1、「爸爸，為什麼我哥叫解放呢？」「咱家有個傳統，孩子一出生，出門看到啥就叫啥，生了你哥，出門看見了輛解放車，你姐呢出門下雪了就叫白雪，知道了嗎狗屎？」
2、老媽昨天生日，打電話回去，老媽問我，出門有沒有帶口罩，我說，又不是霧霾天氣，帶口罩幹嘛呢，老媽說，你都二十五了，還沒有對象，你還有臉出去見人啊，我……
3、回想昨天被搭訕的事我仍會心有餘悸。當時我正坐著看手機，突然感覺有人輕碰我的額頭，我抬頭一看，是個穿牛仔外套的陌生女人，身材不錯，就是年紀大了點，於是我婉拒了她：「對不起，我有女朋友了。」 她聽完並沒有生氣，淡淡地說：「再把手機掏出來我可要收你卷子了。」
4、一年前，學校廣場上獻血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手錶。 鄰班一MM聽說後感覺很幸福，跑過去問護士：「1000CC送什麼?」 護士淡定地說：「送個骨灰盒。」
5、夏洛克福爾摩斯先生和華生醫生一起到郊外露營。享用完一頓美餐和一瓶美酒之後，他倆鑽進了帳篷準備入睡。幾個小時後，福爾摩斯推醒了華生。「華生，看看天空，告訴我你發現了什麼。」華生回答：「我看到了無數顆星星。」「你從中能推理出什麼？」華生思考了一會兒。華生回答道：「從天文學的角度來演繹，結論是宇宙中存在億萬個星系，很可能還存在億億顆行星。從佔星學的角度來演繹，結論是土星升入了獅子座。從神學的角度來演繹，結論是上帝至高至大、我等至卑至小。從計時學的角度來演繹，結論是眼下大約是凌晨三點。從氣象學的角度來演繹，結論是明天的天氣非常不錯。你又演繹出了什麼結論呢，福爾摩斯？」福爾摩斯沉默了一會兒，然後說：「華生，你個傻瓜。有人偷走了咱們的帳篷。」
6、有一個賣豆腐的小孩總認為尼姑是和尚的媳婦。有一天，一個尼姑去買豆腐，這個小孩就叫她「和尚媳婦」。這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。小孩坐在地上就哭。這時正好一個和尚路過，小孩上前抓住他說：「你媳婦買豆腐不給豆腐錢!」和尚說：「我哪兒有媳婦?」「就是那個尼姑呀。」「你叫她大姑姑她就會把錢給你了。」小孩高興地去找尼姑：「大姑姑，你把豆腐錢給我吧。」尼姑見小孩不再叫她「和尚媳婦」，很高興地給了錢，問：「是誰讓你這樣叫的?」「大姑父。」
7、產房裡一小孩出生後，哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎藥，只聽小孩說：他媽的，想幹掉我?沒那麼容易。
8、有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要幹什麼?夫妻倆說：找麻煩。
9、一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊汙漬，很不放心。他詢問旅館老闆：「這隻菜碟看起來不乾淨呀。」老闆回答：「放心吧，礦泉水會讓它很乾淨的。」聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館裡的一條大狗混熟了。離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：「讓客人走吧，礦泉水。
10、兩個農婦到藥店買感冒藥，甲讓店員拿出來一盒<白加黑>，邊看包裝邊問乙怎麼個吃法，乙回答：」電視上不是說了嘛，白人吃白片，黑人吃黑片，」甲隨即問店員：」你看我這膚色應該吃那個?」...........
11、沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿!把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來!
12、我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：「你……你當真喜歡我嗎?」她埋下頭去：「你猜!」「喜歡～」她面色更紅，頭更低，「你再猜!」
13、一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎?」「查過了，他房子。車子都全了。」「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」
14、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱讚老夫婦是真正的「恩愛夫婦」，並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說：「我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅遊。」上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沉思了一會兒，說道：「我想娶一個比我年輕30歲的女人。」上帝又了一下手，砰-…老頭兒一下子變成了90歲
15、我爸爸和幾個同事準備去美國，在超市買隨身帶的東西呢，這時，超市裡一個美國人過來用標準的濟南話打招呼，同事們暴汗，聊了一會兒才知道原來這老外是抗戰時期留在中國的美國後裔，同事問他：「那你英語怎麼樣啊?」老外一拍大腿道：「靠，英語太他媽難學了!!!」
16、某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B 君衝進來，剛蹲下就噼裡啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快 B君說：有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢...
17、在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘，吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎，這根好，又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊，你臉這麼大，細的切片也蓋不過來啊！