一、結婚之前，身上不裝個千兒八百的都不好意思出門。結婚之後，出門裝個一兩百都覺得很硬氣！
二、人生三大蠢事：一、和老闆講道理。二、和老媽講道理。三、和老婆講道理。
三、北京重度汙染，中小學放假，但成年人卻要正常上班。這件事情告訴我們：珍惜你的學生時光吧，因為一旦長大，你就不能算是個人了。
四、晚上在星巴克喝了杯特濃咖啡，結果現在怎麼都睡不著覺了。老貴了想想就心疼。
五、去醫院體檢，前面有個目測170多斤的妹子拿了報告說血脂厚。妹子說：難怪我180斤，原來是血重。我....
六、一學渣早戀，被班主任叫到辦公室談話。經過幾個小時漸進式的開導和循循善誘般的教育，班主任終於明白了自己30多歲一直找不到女朋友的原因了。
七、我媽說過最經典的一句話就是：我這輩子算是倒黴了，遇到你們兩個騙子！你爸騙色！你騙錢！
八、今天在家訓我家狗狗，訓完後老公心疼地走過去，和狗狗語重心長地說：「哎呀，你怎麼敢跟老虎鬥？你只是一隻狗啊。」
九、老師：你們學習都不積極，談對象怎麼那麼積極？你們要把學習當成追對象那樣積極，成績也不至於這樣。小明：老師你單身吧，你一次性追九個對象我看看。
十、早晨起來和我媽說：「明天我也去買個墨鏡，能遮擋點我的醜！」我媽直接回我一句：「墨鏡哪夠啊，買個頭盔還差不多。」
十一、一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學安慰她：「那男的有什麼好，土木工程的，一聽就知道又「土」又「木」的！」旁邊軟體工程的男同學一聽，心都涼了半截。
十二、跟戀人講道理，是不想愛了；跟老婆講道理，是不想過了；跟同事講道理，是不想混了；跟上司講道理，是不想幹了？啟示：人生在世，有許多地方是沒道理可講的，講啥也別講道理。
十三、早上刷牙，女兒想要用我的牙膏，我說：「你不能用，你還小，得用寶寶的牙膏。」女兒冷冷地看了我一眼說：「你天天用我的寶寶霜我說過你嗎？」
十四、高考都有一群偉大考生，他們明知道自己成績很差，考不起大學，可他們依然堅持高考，他們不為別的，只為拉低一本分數線，讓你們能走一個好學校。這種捨己為人的精神，值得你們考上一本的人為他買一瓶AD鈣奶！
十五、小學語文考卷上有一道閱讀題，大意是講一位母親為了孩子吃盡了苦，最後去世的事。閱讀後，要求學生在一年後的清明節對母親說幾句心裡話。某小學生這樣寫道：「祝媽媽清明節快樂，福如東海，壽比南山！」
十六、晚上集體躺床上玩手機，一舍友給媳婦打電話。各種肉麻，於是我大聲問道「給媳婦打電話呢？」「嗯，給媳婦打電話」「哪個媳婦！」然後，然後就沒有然後了！
十七、中秋朋友請大夥喝酒，酒意正酣時他說：「結婚不到三年，我換了五個丈母娘！」我們都對他豎起大拇指，「你小子真行啊！」。朋友搖搖頭說：「我不行，是我老丈人行！」
十八、心血來潮叫了肯德基的外賣，跟客服說，希望快點送到，不然我就餓死了，結果外賣15分鐘就送到了，付好錢後悲劇發生了。單據上客戶留言那欄直接列印著：快點送達，顧客即將餓死。
十九、媽媽跟我說：睡覺不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡覺！我就納悶了：照這樣說，我們班裡豈不是一大半人都是死人了？關鍵的是下課就詐屍！
二十、從老家帶回來一隻公雞，我正要去殺雞，老婆說她會殺，我就把雞給了她。只見她拎著雞脖子，手上拿著刀！十來分鐘去了，雞被活活掐死了........她告訴我，拿刀是為了轉移雞的注意力。
二十一、朱元璋找了8個人，建立了大明王朝；耶穌找了12個門徒，建立全球最大宗教之一的基督教；馬雲找了18個人，建立了全球最大的電子商務帝國；孔子找了72個門徒，建立儒家思想影響全世界！我找了三個人，你猜怎麼著？喝的兩天下不來床！
二十二、有一天，一個醉漢喝高了，回到家，直接往豬圈跑，和豬豬抱在一起睡覺，他說了一句：「媳婦，你晚上睡覺怎麼不脫毛衣啊！」
二十三、上初二的時候，老師要求寫一篇作文，題目叫我的同桌，結果班上有個男同學寫道：「我同桌的頭髮又黑又亮，就像牛添過了似的，蒼蠅落上去都會閃了腰！」
二十四、一老師說：裸婚時代的那句：我沒車，沒錢，沒房，沒鑽戒，但我有一顆陪你到老的心。其不靠譜程度類似於：雖然我沒看書，沒上課，沒複習，沒做題，但我有一顆不掛科的心。對於愛情最大的誤解，在於以為它是萬能的。
二十五、你每天都去健身房，你一定沒有女朋友吧，你吉他彈得這麼好，你大學一定掛了不少科吧，你去過那麼多個國家旅遊，你一定沒有正式工作吧，你這麼小就這麼有成就，你爸媽一定很努力工作吧，你每天都洗車，你一定沒有地下車庫吧，你了解這麼多新聞資訊，你上班一定很閒吧。