1. 一學生面臨高考，跑去找算命先生。算命先生告訴他：「你的命，是連中三元，然後歸於平淡。」學生聽了特別高興，這說明自己肯定本、碩、博連讀啊！他把朋友們請來，大吃了一頓慶祝。吃完結帳，他在發票上刮出了三張一塊錢……
2. 有個呆萌妹子，姓唐。有一天她男朋友突然跟她說：「你告訴我你媽姓什麼，我就知道你爸姓什麼！」妹子就說我媽姓王，然後她男朋友做掐指神算狀說：「你爸姓唐對不對？」妹子頓時覺得好神奇啊！一直問她男朋友怎麼知道的。拉著我們每個人問為什麼！
3. 我還記得初中有一次，我們班一個漂亮的妹子，在路上掉了100元，我以迅雷不及掩耳之勢趕緊撿了起來，然後一路跟著她，直到她買東西時，她才發現自己掉了100元，蹲在路邊哭了起來，於是我果斷的掏出兩張50元遞給了她，告訴她這是我剛撿的。當然現在她是我老婆了！
4. 那天想喝汽水，趕緊走幾步朝冷飲攤，想說來一瓶汽水，誰知道看見跟前放著的啤酒，一著急竟說：老闆，來一瓶屁水。老闆一臉懵。
5. 三少語文課上，老師問道：「古時候，稱呼『我』的方式有哪些？」 同學們回答有：「吾，餘。」 小明喊到：「寡人，朕啊，」 老師沒理會他，又問：「還有哪些？」 小明又喊到：「老衲，貧僧，貧道啊，」 班裡已經笑成一片。
6. 女孩轉身離開後，他對著她的背影大聲喊道：「有種你一輩子都別回來找我！」然後許多年後這個人孤單地死掉了。據說他的臨終遺言是：算你有種。
7. 我每次上班都喜歡帶點零食，但每次剛把零食拿出來就會被同事搶光！這天，帶了一袋特別的零食去上班，不出所料，都被搶光了！看著他們把我家的狗糧吃光，我心中真是無比的欣慰呀！
8. 我的大學室友有一次室友拿著不知道是男朋友還是誰給他幾千塊錢，放在桌子上的鐵盒子裡面。然後裝作感冒頭痛不能下床，讓對面的女孩兒看看他鐵盒子裡面有多少錢？她說她頭暈數不清。
9. 吃完麻辣燙要走，服務員過來準備數數籤子算帳。他看了看桌子，又看了看我，詫異地問：「你，進來兩個多小時，就吃了一串？」我沒有正面回答，只是指了指桌子上的籤子。他無奈地說：「好吧，一共是八毛錢。」我遞給他一塊錢，說不用找了。然後拎著我編好的竹籃子走了出去！
10. 今天有個暗戀已久的MM打電話給我：「來我家吧，沒人！」 我興奮的狂奔而去!!!!敲了一個多小時的門，發現真的沒人!!!
11. 一天，一理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理髮師：為什麼要揍賣糖葫蘆的？理髮師：我在裡面燙頭髮，他在外面喊「燙糊嘍」
12. 朋友問我：你抽菸兇嗎？我告訴他：現在抽得少了，以前抽的猛！他問我：到底有多猛？一天幾包？我深深地吐出一口濁氣：一天兩個打火機！
13. 新婚第二天，媳婦吃完飯，就在桌子上坐著，時不時瞅瞅我媽。然後，我媽就有所察覺，急忙問她：吃完了啊？媳婦：嗯！我媽：喝口水吧！媳婦：不渴。我媽：看會兒電視。媳婦：沒好節目。我媽突然想起什麼：那再吃碗吧？媳婦：好！
14. 那一年，他離開女兒國，她在城頭似哭似笑，當著百官的面，對著他的背影大喊「唐玄奘下輩子娶我可好」。夕陽下白衣騎白馬，風沙漫天看不見他的表情。僧人不語。只餘風聲囂……這一年，他圓寂，千佛誦經。萬眾朝眾。他走時卻只笑著留下一句莫名其妙的「好」。
15. 一哥們去醫院看氣管炎，旁邊一患者問醫生：「大夫，半年前我因為咳嗽在你這裡看過病，你當時告訴我要避免腳受潮。」醫生：「是嗎，現在咋樣？」患者：「好多了，都半年了，我是不是可以洗洗腳了？」
16. 今天在飯店吃飯，鄰桌一對男女在秀恩愛。男：親愛的，昨晚你太累了，多吃點雞腿補補。女：不要拉，人家會胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公會在乎的……
17. 我和老公鬧了不愉快，冷戰中……晚上，老公塞給我一個小盒子。我打開一看，是一個漂亮的小狐狸黃金吊墜……我暗喜，故意板著臉，假裝嗔怪他：啥意思？你說我是狐狸精？老公急忙解釋：不是，不是那意思，狐狸精哪裡有你這麼醜的……
18. 自從和老婆結婚後，家裡的大部分家務活都讓我承包了。幹些家務，我倒也沒有什麼怨言，可讓我對老婆不滿的是，幹完家務後，我仍不得自由，想看會兒電視，她和我搶臺，上會兒網，她又來和我搶電腦，說是不準我在網上和MM聊天，真是蠻不講理。我忽然突發奇想，對老婆說："我要分配家電，你用你的，我用我的，誰也別搶誰。"老婆一聽，笑道："這主意好啊！電腦、電視機，還有空調歸我，那幾件都歸你！"說著老婆指了指家裡的幾件家電，我一看，老婆指的那幾件家電是洗衣機、微波爐、電飯煲和抽油煙機！
19. 老闆花80W找表妹生孩子，她假裝同意，沒想兩年後……表妹竟然生了兩個女兒，但是老闆想要個兒子，最後無奈下，老闆只能和表妹結婚，我也就成為了老闆的得力助手，哈哈
20. 不要羨慕花千骨有白子畫，那畢竟是小說，你身邊不可能會有白子畫，最多有個白眼狼，還有他的弟弟白眼瞎。
21. 只有七夕的時候收到了初戀的禮物，是一個鑽石項鍊。把包裝袋遞過來給我，還問我這個是什麼牌子，你幫我看一下。呵呵了，我們都是出來工作好幾年的人了，她這樣在我面前炫，真的看不慣了。
22. 有個女孩子坐車，跟我說：「師傅，你知道什麼是安全感嗎？」司機：「車子有油，手機有電，卡裡有錢！這就是安全感！」我說：「那車子有油沒駕照！手機有電沒話費！卡裡有錢沒對象！這個還是安全感嗎！」
23. 路過一個院子，看見門上掛著一塊牌子，牌子上面有兩個字——"情人"。突然覺得這個院子的主人還挺有趣，於是輕輕推門進去，結果，還沒走兩步，突然從旁邊衝出來兩隻大狼狗……從醫院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子，才發現上面的兩個字原來是"慎入"……
24. 小段經常帶我去按摩，我每次叫的都是同一個說話聲音很好聽的姑娘，今天和小段又去了，我找前臺點她按摩，前臺對我說她沒在！我若有所失的在大廳等小段，尿急去上個廁所，看到說話很好聽那姑娘在洗手，另外一姑娘問她：你那老顧客來了，你怎麼裝不在呀？她大吼道：老娘那麼多顧客，就他一個正經按摩的……
25. 公司一小夥最近衣著光鮮，抽的煙從五塊變五十，午餐標準十塊變三十。下班不再擠地鐵，直接打車。大家紛紛猜測是不是被包養了。最後真相大白，分手了！
26. 之前做了兩年超市收銀員，有次下班交錢後準備回家，我一同事問我 現在幾點了 ？我打開手機下意識回到，二十三塊一了。被組長笑半天 職業病……有沒有同行也有過這種尷尬。