唐僧向觀音哭訴：這一路上很無聊。觀音：你可以和徒弟們鬥鬥地主啊！唐僧：鬥過了，不好玩。觀音：為什麼？唐僧：動物們的玩法和我們不同。
去理髮店剪頭髮，和理髮師說修短一點點就好了。估計這個理髮師是新手 ，左邊一刀下去，修太多了，就把右邊再修一下，然後又太多，就這樣N久之後。問我這樣子滿不滿意，數秒沉默後，我只能回答他：你開心就好！！！ 剪成這樣子還敢問滿不滿意 ， 要不是他有刀 ，看我不削死他。
一次在食堂吃飯，一對情侶坐在旁邊互相餵對方，肉麻的實在受不了了，我過去說道：「大庭廣眾之下能別秀恩愛嗎？」那男的說道：「怎麼的，飯這麼難吃，不餵吃得下去嗎？」
兩個年輕人走進酒吧，點了兩杯啤酒。服務員說：「兩位先生，請出示身份證，我們不能為未滿18歲的人提供酒精飲料。」其中的一人拿出了身份證，一個不好意思的拿出一張圖書借閱卡，說：「能通融一下嗎？」服務員轉身對酒吧裡的調酒師喊：「一杯啤酒加一本漫畫書。」
今天在公園見一男的往女廁所跑，我看情況不對，我也跟過去，我進去被一個女的看見了，那女的連忙提褲子，然後走過來扇我一個耳光。我去，憑什麼他就可以進！人家幾歲！你幾歲！
一天我在一個小區開車，突然一個老太太衝了上來摔在地上，讓我給她5000元。我就打電話說：爸，給我準備一百萬，我壓死人了！老太太怒氣衝衝的說：別嚇唬我，你家自行車能壓死人啊！
我跟她分手那天她問我：「你跟你同事說我們分手了嗎？」我告訴她他們知道了，這貨激動的說：「以後他們打麻將都不會叫我了！"
有一個同事體型非常龐大，公司有個體重稱，他去稱體重，站上去指針都沒動，他咆哮到是不是稱壞了。旁邊走過一個同事妹子默默來了句：該不是轉了一圈又回來了吧？
一女街巧遇丈夫和小三，丈夫也看到了自己的妻子，已經到旁邊了，妻子對丈夫說：「呦，小兩口逛街呢！」小三見狀立即挽著男子胳膊說：「對呀，我男朋友對我可好了，你一個人逛街啊，你的男人呢？」妻子淡定說到：「他遛狗去了！」
剛剛逛公園，內急去了公廁，解決完了在洗手的時候，背後一個稚嫩的聲音響起：叔叔，給幾張紙巾好不好？我回頭一看是一個七八歲的小孩子。我問：你怎麼沒帶紙就來上廁所呢？他可憐兮兮的說：我帶了，剛剛讓蹲我隔壁的叔叔借走了，他說讓他看看是什麼牌子的。我去，誰這麼缺德！