一、媳婦買個裙子，剛穿上，恰巧小姨子來我家玩，問媳婦，裙子那麼好看，在哪買的，她也想買條，媳婦想了想說：這樣吧，我這條賣你，原價三百，你給二百就好了。誰讓我那麼疼你呢！小姨子正在高興之中，旁邊的兒子來句：媽媽，這裙子不是100買的嘛？？。
二、剛吃完午飯，侄子的同學來了，嫂子見小姑娘漂亮可愛，就拿了水果零食，在書房和小姑娘多聊了幾句。正聊著，侄子去臥室拿手機，要教小姑娘玩遊戲。沒一會兒，嫂子的手機響了。嫂子一看，侄子發來的簡訊：媽，回你屋睡覺去，別當燈泡啦。
三、正在午睡，室友把我拍醒：「快起來！有急事！穿上衣服跟我走！」我著急忙慌的一下子就醒困了，手忙腳亂的一邊穿衣服一邊問他出什麼事了？他：路上說！我：好了，走吧！他：走，尿尿去！
四、我經過一個地攤，準備買一雙拖鞋回家給老婆。當時我問老闆，拖鞋多少錢一雙？老闆說25，我從口袋拿出20元給了老闆，接著我轉身就走了。老闆大喊道：小兄弟，還差5快啊！我頭也沒回說了一句：我這人不愛講價，就20塊，不要拉倒！我笑著往家裡走，回家後才發現拖鞋沒有拿。我冷靜了下來，還是別回去了，免得被老闆說我錢多人傻。
五、一天，幼兒園老師對她班上的小朋友說：「你們一定要懂事!」 一個小朋友大聲地回答說：「老師，我還懂五呢!」
六、弟弟小學，每次考試籤名都趁第二天早上六點老爸睡得迷迷糊糊的時候給籤，問他為什麼不晚上籤 答之:晚上老爸清醒太危險，早上不會注意分數，注意了也懶得起來打人…
七、六歲的小明從樓上哭著下來，媽媽問是怎麼回事，小明：「爸爸往牆上掛畫，不小心把大拇指砸了。」媽媽：「那不要緊，你這麼大了，為這麼點小事不該哭，你該笑！」小明：「就是因為笑了！」
八、今天在小區電梯裡，碰到一對父 子，熊孩子貌似初一初二的樣子，熊孩子問他爹，是先給換個蘋果手機呢還是換個蘋果電腦呢，熊孩子的爹瞅都沒瞅他一樣，悠悠的來了一句，先把你媽換了吧！熊孩子問，為啥呀，因為你換哪個你媽都不會同意。
九、現在家長，總有一群馬屁精，「老師，這個班我們家孩子報」，「老師，這個活動我家孩子參加！」突然想起，小時候總有一群馬屁精，「老師！您作業沒布置」，「老師！……」，看來馬屁精們長大了……
十、一天一家三口去老嶽家蹭飯吃，吃飯時老嶽父對小外甥女說：你怎麼好意思經常過來吃的。外甥女隨口答道：你女兒天天在我家吃呢，你怎麼好意思的呀。。
十一、某人經營一家飯店，生意最近很不好。這天中午，朋友到飯店去找他，看到他正在組織員工開展一場飲食大賽。他組織完比賽請朋友吃飯，席間朋友問他：「生意不景氣，你不在經營上多動腦筋，還有心思搞娛樂活動？」他說：「哥們兒，我這可正是為了節約成本。」朋友說：「沒見你這樣節約成本的。」他道：「實不相瞞，我最近準備裁員，今天我只是為了搞清楚哪些人的飯量最大
十二、剛才到拉麵館吃飯，點了個紅燒牛肉炒菜。因為是吃飯時間，人比較多，服務員喊到：紅燒牛肉，誰的。我剛要應口，結果一哥們大叫：我的。我明明在他先進來的，想想算了吧。過了會我的紅燒牛肉蓋飯來了，鄙視的看著那哥們吃完去結帳。聽那哥們叫到：不是二十麼？怎麼一下五十了，沒帶那麼多現金啊。老闆正在打110，我默默的走了。
十三、新年已經過了快兩個月了，爸媽才帶著四歲的女兒去拜訪一位朋友。見面後，爸爸給女孩介紹：「甜甜，這是劉叔叔，給叔叔拜個晚年吧！」
十四、老婆：「我希望我們的兩個兒子將來都可以成為醫生！」 我：「可是，他們兩人的性格差別太大呀，一個內向，一個外向。」 老婆：「只有學醫，才最適合他倆的性格發展嘛！你想想，將來他倆一個做內科醫生，一個做外科醫生，這樣不是挺好的嗎？！」
十五、考駕照時候，第一次見教練。教練掏出五十塊錢：去給我買兩包中華。到超市才知道，一包中華煙55！沒辦法，自己花錢墊上了，等教練還錢是不可能的了！考完駕照半年，我又去駕校。教練：新來的？我：是的，請教練多多關照！教練熟練的掏出五十塊錢：給我買兩包中華去！然後我就拿著錢回家了！