1、早晨吃早點，一年輕麻麻帶著一五六歲小姑娘吃飯，貌似因為找錢問題跟老闆爭論起來。這時正在吃麵條的小萌妹來了一句：「叔叔你不要欺負我媽媽好不好，她更年期到了，傷不起的呢！」孩紙，你麻麻不會拖走你揍一頓吧。
2、網上談了個男友，感覺聊的還不錯，相約在肯德基見個面。到了約定的地方，我和他對視了一眼，又都低頭看了下手機裡的照片，迅速各自走人。愛情就是這樣，心有靈犀，來去如風。
3、樓主92年的，經歷過一次失敗的戀愛之後一直單身。我媽跟我說：「明年春節要是還不帶個女孩子回來，你也別回來了。」我說：「那萬一找了一個，我卻被她帶回家了，怎麼辦？」我爹就在一旁：「有人願意要你，不回來也沒關係。」我：「……」
4、我爸做飯味道比較不錯，在家請客一般都是我爸做飯。但每當我媽有事，家裡只剩我們爺倆的時候，我爸就會突然失憶變得只會做炒雞蛋和下掛麵了，我在懷疑我是不是親生的。
5、我表妹總是從她哥哥的小豬存錢罐裡「借錢」，她哥哥很憤怒。一天，她四處尋找，才在冰箱裡發現了存錢罐。存錢罐裡有張紙條：「親愛的妹妹，我希望你能夠理解，我的資產現在已被凍結。」
6、今天去一小店鋪買肉，走到門口看見一條大狗趴在墊子上，狗惡狠狠的盯著我看。我想進又不敢就大聲招呼：老闆快把你的狗狗弄走，我想買肉，我怕狗啊。聽到裡面一個略帶哭腔的聲音：我也怕啊，那不是我的狗，都一天沒做生意了。
7、今天和老媽一起逛街買點吃的，這時在一家超市來了一個老媽的朋友。你說朋友見面都要寒暄幾句，那朋友過來就摸著我的小臉蛋對著我老媽說：大姐，你看看你閨女，真是變化好快啊！我聽了心裡還高興呢？誰知他又說一句：眼睛比以前小了點，臉也比以前胖了點。聽到這裡，趕緊拉老媽走人。
8、附近吃飯，買單的時候發現服務員好帥，我低著頭輕聲問他：「可以開發票嗎？」他笑著說：「嘿，抬頭。」我抬起頭盯著他，心跳越來越快。十分鐘之後他也臉紅了：「先生，自重，麻煩把發票的抬頭寫一下。」
9、兒子八個月了，在床上爬來爬去，今天突然放了個屁，接著屁股冒起了白煙，把我嚇的，趕緊叫老公送醫院，婆婆在旁邊說，沒事，下次屁股那裡少擦點痱子粉就好了。
10、女：那地鐵你讓座嗎？
11、上次去旅遊，老婆帶的東西那叫一個全呀，登山時，才登到半山腰就覺得冷了。老婆拿出外套，得意地說：「沒有我，你就得凍死了。」「也就這外套帶對了。」我一揮手說，「大部分都是多餘的。」可我這一揮手，不偏不倚地被旁邊的樹枝劃破了手。老婆忙從包裡拿出創可貼，我沒好氣地說：「你帶的東西倒是一樣沒浪費。」老婆怒道：「住嘴，我還帶了止血繃帶呢。」
12、老媽帶有愛意的取笑老爸，你看你那出息，半輩子也沒見你捨得摔過東西！老爸不服氣的反駁到：「誰說我沒摔過東西？」老媽反問到：「你摔什麼？」老爸眉毛一揚：「上次咱倆拌嘴，你敢說我沒摔抹碗布？」
13、紅太狼發現，灰太狼往嘴裡塞著草一樣的東西。 就抄起平底鍋大罵：「沒用的玩意，你抓不到羊也就算了，特麼自己快變羊了!」 灰太狼滿臉委屈地說：「老婆，這不是草是韭菜，我聽人說，吃韭菜撞羊……」
14、書生挑燈夜讀，這時，一個美女敲開門，書生很詫異，美女含情脈脈地說道：」你上輩子就救過我，你是一個好人，我是來給你送福利的。「書生羞澀地說道：」嗯，你進來吧。「美女開心地招了招手，門外兩個小狐狸竄進來了，」這兩隻小福利就送給你了，我不知道他們的爸爸是誰，你是一個好人，就幫我先養著吧。「
15、我爺爺是醫生，那年，有一天有人打電話到醫院說有人食物中毒了，馬上用麵包車載到醫院。不一會兒，麵包車嘎的一聲到了，麵包車後座跳下一個人，臉色鐵青，一陣狂嘔。我爺爺趕緊扶他上準備好的擔架，他在擔架掙扎著坐起來：「食物中毒的人還在車上，我是暈車！」
16、二貨女友在外面經常吃些小虧，自己一人時從不言語。但是我在身邊時，就會跟人家爭辯幾句，不管結果怎樣，事後都特開心。某天，取得一次小勝利之後，二貨說了句讓我吐血的話：「狗仗人勢的感覺真好啊！」
17、有次我爸說去海邊玩，晚上住海邊，我已經能現象我如何在奢華的海邊別墅紙醉金迷了，然後……我在沙灘上鋪了張草蓆流淚到天明。
18、飛機出事了，記者問：「你有什麼要說的？」男子道：「我沒有什麼要說的。」記者生氣了：「沒有什麼要說的，你往前湊什麼？」男子道：「上鏡了，我媽就知道，我沒事。」
19、「乖乖，來告訴爸爸，三加二等於多少？」父親問兒子。「……」站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭，向孩子搖了搖，說：「你看，這是什麼？」「爪子！」
20、陪老婆回娘家，丈母娘和老婆做飯，讓我遛狗。來到小區遇到兩個身材很好的外國美女，她們蹲下來逗狗。我一手拿狗繩一手插褲兜，居高臨下的看著，感覺人生達到了巔峰。這時老丈人下棋回來，跟我說：「怎麼說你也是客人，回屋裡歇著吧。」然後搶走我的狗繩。
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