一、一個男青年模仿國外電影裡某角色，留著臉大鬍子，自以為美。為了交上女朋友，他在馬路上主動幫助一位不相識的姑娘安裝自行車鏈條。臨別時，青年問：你對我的印象怎麼樣？姑娘答：非常好，你這人真不簡單，這麼大年紀還上街來做好事！
二、現在的孩子真不懂事，硬賴在我車上不下來。我讓他下來，他父母竟然還想揍我！老子火一下就上來了，「這臺老子不要了！老闆再給我換兩塊錢硬幣！」坐不了喜羊羊我還坐不了灰太狼嗎？我還就不信了，跟我鬥！
三、我男朋友是個媽寶男。上次我不小心把油弄在身上，他讓我用洗潔精洗洗。然後，兩天前我室友的指甲油撒在了我的腳上，我的鞋和襪子上都有，我就問他：「還有沒有什麼小妙招能洗掉襪子上的指甲油啊？」這貨說：「上次那個……是我媽教我的，我不塗指甲油，然後，我媽沒教我。」
四、一隻企鵝去偷東西，結果被人發現，報警後被警察包圍了，企鵝靈機一動拿起個黃色的圓盾牌，光明正大的從警察面前走過，結果一堆警察一擁而上把企鵝抓住打了一頓。企鵝一臉無辜的叫著：「為什麼你們看得到我？？？為什麼你們能看見我？？？我不是隱身了麼？？？「
五、早上看到同學發的朋友圈：生活本來不容易，當你覺得容易的時候，肯定是有人替你承擔了屬於你的那份不容易！配圖是一張淚流不止的表情。 我忙問：別傷心，都會過去的，怎麼了？ 她秒回：爸媽幫我全款買了一套房子……
六、閨蜜跟男友吵架，他男朋友把手機摔了，我閨蜜一邊說會摔手機了不起啊，我也會摔，一邊撿起來他對象的手機又摔了一遍。真是個好姑娘！
七、周六，老婆去做了美容，看著鏡子裡重新滋潤的肌膚以及新做的頭髮心情美美噠。回家時老公視若無睹，睡前終於忍不住：「你看看我。」老公看了老婆一眼：「嗯」。老婆一看老公還是沒發現，啟發道：「我有什麼變化嗎？」同時對著他眨了眨眼睛。老公騰的起床：「眼睛怎麼啦？」
八、早上，老王說我：跟你同事三年，也不交個男朋友，你都大齡剩女了，咋就沒見你發過愁呢？每天都和小樂鴿子似的，咋就那麼開心呢？我告訴他：我也不知道！反正每天都很快樂，似乎什麼事都難不倒我，兵來將擋水來土掩嘛！下班回去宿舍跟老鼠鬥智鬥勇，那叫與鼠鬥，其樂無窮耶！
九、老婆晚飯做的麵條，我吃了一碗，味道還不錯，我誇獎道:「味道不錯，老婆，你給自己做的面打幾分？」老婆:「6分」我:「這麼謙虛啊，我覺得至少8分」老婆:「我說的滿分5分」我:「……」
十、正在玩遊戲，8歲的兒子跑過來要十塊錢，我不給，兒子說：你信不信我用遙控器能把電腦關了！我有點惱火：你要是能用遙控器關電腦，我就給你50塊錢 ！話剛說完，就看見他用遙控器去點了一下電腦的關機鍵！
十一、在一次網絡管理員的培訓中，無論主講教師講的多麼精彩，下面的學員就是聽不進去，東家長、西家短的嘮個沒完。主講教師甚是惱火，但又不好發作，因為來的都是成人。
十二、老實人很多是極端性格。就是在好和狠之間的 一般對人很和善 但急了就狠了！不同於經常欺負人的那種人有過度 所以與人為善還是很必要的！
十三、有天晚自習，老師把重難點寫在黑板上就出去了。同桌警惕的掃視著窗外，確定安全後，迅速的背起書包往外走。快走到門口時，剛好碰到老師回來，老師雙手叉腰，用嚴厲的目光盯著同桌，問：「你要幹什麼？」同桌淡定的說：「後面看不清楚，我往前挪挪。」
十四、從前有個男生暗戀班上的一個女生，高考報志願時，男生問女生報考哪裡，女生答：暨南大學。男生聽後決定悄悄跟她報同一所大學，想給她一個驚喜。於是兩個月後，男生踏上了去山東的火車。
十五、昨天早上買了點豬肉和青菜，放菜板的地方比較不平，切肉時轉身拿點東西，菜板和菜刀還有豬肉都掉了，肉掉在邊角，我竟然忘記了有肉這會事，接著炒青菜吃，到晚上收工回去看到一坨肉在地上，我吃了一天青菜了！