文/ 陳墨
單看標題，很多讀者自認已經猜到了結果，他們認為殺死婚姻的最大兇手一定是：婚外情。
婚外情是婚姻的最大殺手沒錯，這連小學生都知道，但它卻不配「潛伏」二字。
這篇文章要講的，並非是婚外情、婆媳關係破裂、財產分配不合等等顯而易見的矛盾衝突，而是從心理學的角度，告訴你們在潛移默化中影響婚姻質量的4大殺手。
只要是結過婚的人，對這4個殺手自然不會陌生，但其中「深意」卻很少有人知道。就連那些湊合了一輩子的老夫妻，被這4個殺手摺磨一生，卻到死都沒能看清它們的長相。
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殺手一：批判（Criticism）
批判這個詞經常被人誤解，因為「批判」容易跟「批評」和「抱怨」混淆。舉個例子：丈夫跟妻子約好晚上六點在電影院門口見面，但丈夫遲到了，妻子對此很不滿意，她有3種方式來表達自己的不滿：
1. 抱怨：「我最擔心的就是你遲到了也不給我先打個電話，都在外面等你半天了，這麼晚才來，煩人。」
2. 批評：「你怎麼才來？我都等你半天了，你覺得這樣做好嗎？還好我不是你領導，你在公司遲到，你同事怎麼看你？」
3. 批判：「你這個人真是自私，光想著自己，一點都不考慮別人。我這大冷天在這等你，你連個電話都不提前打，你到底有沒有把我放在心上？」
看出批判跟抱怨和批評的差別了嗎？批評和抱怨是只就事論事，而批判是借著事情本身往上發揮，直接攻擊甚至質疑對方的人品。質疑人品就意味著挑戰對方的三觀，如果一個人的三觀被攻擊，他就會覺得自己一無是處，所以批判在婚姻中用不得。
你可以批評他遲到，讓他下次注意，但不能說他自私甚至不愛你。
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殺手二：輕蔑（Contempt）
婚姻中很多人會不自覺地輕蔑、嘲笑、不尊重自己的伴侶，最可怕的是他們往往無法自我察覺。很多人還會借題發揮，不光要展示自己「行」，還要狠狠地說對方「不行」，例如：
「你說我對這個家出了多少力？洗衣服做飯我幹，孩子我管，那你在外面能賺來錢也行啊，你也賺不來錢，幹個破工作下了班回來就撂攤子不管了，一個人打遊戲去了。你說說你怎麼這麼沒出息？社會上混不下去，家裡弄得一團糟，我光照顧孩子就夠累的了，我還得照顧你？」
輕蔑本質是一種深層次的指責，你可能覺得自己抒發一通心裡舒服了，可聽這話的人心裡可就鬱悶了。表面上他們可能風平浪靜，可心裡卻是一浪接一浪。因為他們會感到被輕視、無用和恥辱，時間長了還會產生自卑情緒，最後真變得「一無是處」了。
經研究發現，經常用輕蔑情緒溝通的夫妻，免疫機能也更加脆弱，容易感冒生病。不光生理，心理上也極易出現負面情緒，整日患得患失，因為生怕一不小心又被對方輕蔑，最後生活沉溺在憂鬱之中。
③
殺手三：防禦機制（Defensiveness）
每個人都有心理防禦機制，但在夫妻交往中防禦機制危害極大。什麼叫「防禦機制」？
簡單來說就是：別人說你不行或者不對的時候，你本能地想要反駁，然後把矛頭指向對方。
比如，妻子對丈夫說：「早上讓你去買醬油，你買了嗎？」
丈夫一旦心理防禦機制啟動，就會說：「哎呦，工作太忙了，領導給我安排了個新任務，沒空去啊，你怎麼不去買？」
這個丈夫就是在防禦，而且轉移話題之後還要反擊，反問妻子怎麼自己不去買。其實問題出在丈夫，但他巧妙地把自己的責任推卸出去，反而認為是妻子不理解他工作忙，這點小事還要他去做。
養成這種防禦姿態絕非一日之功，肯定是長年累月的老毛病了。但只要你知道自己錯在哪兒，想改不難。丈夫只要這樣說就完全沒有問題了：
「哎呀，是我的錯，今天給忙完了，應該早跟你說讓你去的，那我現在下去買吧」。
雖然我們都能理解防禦機制並非有意，但它卻沒有任何正面的影響，丈夫一反擊，妻子必然還會跟著反擊，這一來二去夫妻之間矛盾就不知不覺加深了。其實說到底不過就是一件小事，何必一件小事而因小失大呢。
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殺手四：心牆（Stonewalling）
心牆其實很好理解，就是在自己和伴侶之間建了一堵牆。心牆是一種更深的心理防禦，可以把它理解為逃避。每當有事發生時，不是積極地面對問題，而是選擇岔開話題或者逃避。比如妻子對丈夫說：
「你下次能不能主動洗碗？每次都是我做飯我洗碗，不是說好了分工嗎，你就不能主動點？」
如果這時丈夫選擇逃避，就會說：
「恩……對了，明天早上咱吃什麼？」
心牆就是逃避，逃避就是岔開話題。有時不只是岔開話題，還有些人會找一些正在忙的事情做掩護，等他們忙完了你也就忘了，也就沒法追究他們之前的問題。這類問題出現多次得不到解決，最後都不了了之，那麼你們婚姻的矛盾就會越積越深，最後離婚一觸即發。
看完這婚姻的4個殺手，你有沒有新的體會呢？婚姻需要兩人共同攜手經營，各退一步，海闊天空。