1 上五年級的那年冬天裡的一天，有個同學遲到了，班主任按慣例要掂他的耳朵叫他往講臺上站，那貨一看，連忙說：楊老師我這個耳朵凍了，你掂我這個耳朵吧！說著就往老師那裡歪著頭送上了另一隻耳朵。班主任一看他這麼可愛，一咧嘴笑了，也不好意思掂他耳朵了。
2 天太熱，出去遛彎時，給兒子穿了個小三角褲衩。
好傢夥，哇哇的哭，說這麼出門太害羞，丟人。
好吧，只好把褲衩脫了，把他大口徑開襠褲提上，高高興興出門了！
3 單位大領導姓彭，私下裡我們都叫他彭哥，可是新來的小兄弟卻每次都客客氣氣地叫領導，不分場合。
今天我教育他說:私人時間你也可以叫彭哥，這樣顯得親近懂不懂？
小兄弟:可是按輩分他是我外甥！
4 跟老婆逛街巧遇老同學，閒聊兩句後各自走開了。老婆問我：「你同學可真漂亮，追她的人肯定多，你也追過吧？」
我急忙否認：「哪能啊，她那麼好看，就憑咱這歪瓜劣棗的長相，簡直連想都不敢想！」
老婆語氣陰冷地說：「呵呵，那麼說說看，你當初死纏爛打的追求老娘，心裡是個什麼樣的想法？」
5 嫂子抱著小侄躺在沙發上，突然恨恨的說：想當年，我宇宙無敵大咪.咪巴啦巴啦小魔仙，如今在家奶孩子！
我一絲惆悵湧上心頭，是啊，想當年我銀河系無敵美少女戰士，現在還不是在醫院當個小護士?唉……
6 家裡的貓在床上撒尿了，老婆要我洗床單。
洗完晾好後一身汗，我越想越氣，往貓窩裡撒了泡尿。
現在，老婆要我洗貓窩。
7 女兒小的時候飯量小，每餐只吃一碗，絕不吃第二碗。
有一次老公故意拿個大碗盛了一碗飯看她能不能吃下去。
女兒吃了一半，實在吃不下了，皺著眉問我:媽媽，媽媽！今天這碗飯怎麼吃不完呀？
8 上學的時候班裡有個同學喜歡偷拿家裡的錢，不多，每次就拿幾塊錢。可是有一次竟然拿了一百多，結果可想而知，他老爹跑到學校把他狠揍了一頓，一邊打一邊大吼：敗家子，你知不知道這一百多塊錢我得背著你媽藏幾天啊！！
1.室友老坐在電腦前刷微博，結果痔瘡犯了，趴在床上哼哼唧唧半天了，我受不了了，過去問他：「要不送你去醫院吧!」他抬頭看著我有氣無力地說：「不用，趴..趴趴就行..」我猶豫了一下，拉上了窗簾，拉下了褲鏈.....
2.今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋裡掉出來一姨媽巾，我旁邊一哥們想調戲一下那女的，就喊到：「靚妹，你麵包掉了！」那女的回頭一看：「不要了，送給你當早餐！」只聽哥們接了句：「 能不能再來點番茄醬？」我差點沒把嘴裡的牛奶噴出來。
3.他原本是個勤勞好學的好學生。直到一天，老師給他布置了一篇關於描寫校園春色的作文。他上網搜索了一下……從此走上一條不歸路。
4.話說哥們結婚讓我陪著買家具，我非讓他買那個高端上檔次的大沙發，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意。最後旁邊一個阿姨對他說：「一看你的朋友就是過來人，沙發和床一樣重要，你確定你結婚後每天都能睡在床上嗎？」哥們意味深長地看了一眼我發黑的眼圈，大喝一聲：「帶我看看最貴的！」
5.我們高中時經常有老師夜裡查學生談戀愛。一次逮到一對情侶，就問：你們什麼關係？男學生：兄妹。老師：什麼兄妹啊？男生：倆爹不一個娘！老師：哦，那你們走吧
6.甲每天都到乙家串門，乙家的狗開始幾次總是對甲叫，後來一聲也不叫了。甲：「你家的狗真懂事，這麼快就認人了。」乙：「我從來就沒向它介紹過你。主要是你來得太勤，狗都懶得理你了。」
7.雖然和初戀分手三年，但至今仍忘不了她。得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立馬趕到醫院。初戀躺在病床上看到我，淡淡的說：「你是來看我笑話的嗎？」我慌了：「你是怎麼知道的。。。」
8.火車站碰到一個很憂鬱的女孩，自稱是某大學學生，錢包被扒，要我行善，並掏出學生證要我看。看著她真誠的雙眼，我著實想掏錢，但我突然靈光閃現，問她：「a四次方求導是多少？」她一下愣住了，囁嚅不已。我一看不對，換個難度低點的：「那sin30度是多少？」結果她都答不上來，然後我才確認「沒錯，你就是大學生！」，放心的把錢給了