1、逛商場，買了兩根雪糕，五塊錢一根，從來沒吃過這麼貴的。媳婦試衣服的時候，我怕雪糕化了，連她的一起吃了。買完衣服，媳婦有些不高興：你怎麼把我的雪糕吃了？我淡淡地說：你買衣服花一千多，我多吃根五塊錢的雪糕怎麼了？這是唯一一次懟了媳婦而她沒有生氣。
2、有個酒鬼，酒癮甚大，每天不喝個一斤的，日子根本沒法過。可自從他到一家酒鋪買酒喝後，他現在竟然把酒戒掉了。這天，他買了禮品，高興地來到這家酒館，前來道謝。店老闆驚訝地問：「你買酒，我賣酒，有什麼好謝的。」酒鬼一臉嚴肅的說：「當然要謝！這幾年要不是你循序漸進地往賣給我的酒裡摻水，我現在怎麼可能戒酒啊！現在，我在家喝杯水就可以過酒癮了。」
3、我心想房東是要幫我裝空調了？說：「天冷又不靠窗，太陽都照不到。」
4、老師正在上課，突然看到有個學生吐了下舌頭，還發出滋溜聲。老師：「小明，你在幹什麼？」小明：「有蚊子」老師：「有蚊子你吐舌頭幹什麼？」小明：「我吐舌頭，模仿下青蛙嚇嚇它。」老師：「神經病，滾出去！」
5、今天朋友圈有人發小學的數學題求解答，我嘚嘚瑟瑟發了解題步驟和結果，最後朋友告訴我，好多人解題了，只有我一個人的答案是錯誤的，我……好尷尬！
6、試卷上有一道題，說勸小明別去網吧，同學們答得千奇百怪。有一奇葩寫道：「小明，你別去了。我已經去過了，今天不營業！」
7、有一次在公交上給一個老奶奶讓座，結果老奶奶很高興地對我說：「謝謝你，小夥子。」我差點就仰天長嘯，鎮了鎮定對奶奶解釋，「老奶奶，我是個女的。」老奶奶聽了之後呵呵地說：「小夥子真愛開玩笑！」
8、很久未聯繫的同學突然發來消息「最近過的怎麼樣？」 我說：「挺好的但是沒錢借給你，不想致富不買安利，你如果結婚我下次再去，還是一個人，沒變成一條狗。你找我有什麼事？ 」同學說：「其實我只是一不小心按錯了才發給你」
9、早上起床上完廁所以後，在臉盆那刷牙洗臉，正刷著，馬桶自動衝水了一次，後來我在想這什麼情況？馬桶又自動衝了一次。心想，媽呀，別嚇我阿，沒人上怎麼會衝呢，因為我家馬桶設置的自動衝水，後來低頭去找遙控器，結果發現我家的貓正在按的不亦樂乎…
10、陪老婆去考科二，老婆讓我出去買個雞腿，我忙跑出買了個大雞腿回來，邊遞給她邊問要雞腿幹嘛？老婆接過雞腿邊走邊說：沒有雞腿沒有激情，而且緊張！說完把雞腿往嘴裡一塞上了車！我看著她嘴裡叼著個雞腿開著車，驚呆了！
11、為了看女神一眼，他躲在女神樓下，撥通了女神的手機：喂，你好，有你的快遞，麻煩你下樓拿一下。聽到女神下樓的腳步聲，他激動不已。終於，他看到了……女神……的……素顏。他默默關掉手機，哀嘆一聲，淚水忍不住落下！
12、氣場不強的女人，頭像往往是個氣場很強的洋妞。氣場強大的女人，頭像一般是真相。氣場強大的男人，頭像一般是動漫人物。氣場不強的男人，頭像是真相。用小動物的姑娘都是靠譜懂事好姑娘，這樣的姑娘趕緊娶~用風景圖的是小清新好咩！木有氣場！用動漫的女人，既宅又腐前途未卜，表跟我談氣場。
13、我連續放了好幾個屁，有同事實在受不了了，問：「誰放？」我立即舉手表示是我，同事捏著鼻子怒問：「你踏馬吃什麼了這麼臭？」我很鄙視的斜了他一眼：「做人要厚道，怎麼著，聞就聞了，還想要配方？」
14、我有一高中教師朋友去學駕校，不巧遇到一多年前教過的學生當教練……兩小時後，教練失去了耐心吼了句「張老師，你太笨了……」「屁，當年老子教你一年數列，你考三分，現在才兩個小時我已經會打火了，還要咋樣？……」教練哭了，要求換人……
15、我簡直不敢相信自己的眼睛，雖然光線很暗，但我仍能看到，他正在往襪子裡面塞一張張人民幣！哇塞，聖誕老人直接送錢了，好激動啊！為了不驚動他，我躺在床上裝睡，躺了很久，想了很多關於如何花錢的方式。伴隨咚咚的腳步聲，聖誕老人終於離開了，我迫不及待的跳下床開燈......尼瑪，我床頭櫃裡放的五千塊沒了！
16、女友：「老公，我覺得我全身上下充滿古典女子的氣息，以後我要做個溫柔儒雅的女孩子。」我：「你說啥？」女友：「我說從此以後我要做個淑女！」我：「啥，再說一遍？」女友：「滾，你要老娘重複幾遍？！」我：……
17、晚飯後我躺在床上刷手機，小侄女跑過來讓我給她講故事！我：去去去，看到你就煩，馬上從我眼前消失……小侄女一臉委屈的走了出去，過了一會兒拿個眼罩過來給我帶上：姑姑，現在你看不到我了，給我講故事吧……我……
18、老師：「一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了？：一同學小聲說：「心碎了。」老師：「誰的心碎了？」同學：「母雞的心碎了。」
19、休了兩天假回公司，看到來了新同事，我跟他說起：「以前坐你位置的傢伙扎著辮子留著絡腮鬍，當自己是藝術家，不知道那傻逼現在去哪高就了。」他：「那傻逼還在你面前！」我：「啊？哦。」
20、兒子：爸爸，今天你送我上學吧。我：你又想買什麼呢？兒子：不是，我們老師昨天說，想看看你是個啥熊樣子，能生出這麼淘氣的兒子！我……
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