可能就是我不配吧，總之到最後就是分開了。她說她太累啊，工作太累，生活太累，壓力太大，我做的不好，估計沒能讓她對我特別滿意。
她說她並不能給我我想要的愛情，可是她可能並不懂愛情到底是個什麼玩意，曾經愛的轟轟烈烈，到後來就像是火苗被潑了冷水，滅了，徹徹底底地滅了。於是我們的時間就定格在那1264天的記錄上，就定格在我那最後一句卑微的晚安上，特別提示音估計也不存在了，不存在也更好，存在了也吵不醒睡著的她。
我知道她睡了，她的困意遠勝過我的痛苦，我突然覺得自己，特別卑微，像他們眼中的卑微的舔狗，可我曾經不是這樣的，記得以前是她哭著求我不要不要她，現在隔了兩年多，雙方互換了角色，可是結果和以前並不一樣。
她累了，我知道她累了，我怎麼會不知道呢，最關心她的人一直都是我，困難背後能給她支持的人一直都是我，她考護士資格，我等她到兩點，她考醫院，我也給她加油，我希望她是好的，能得到她想要的一切，想要她諸事皆順，可她到最後什麼都顧及，唯獨失我不顧。
曾經的照片還存著，車票電影票都保存的很好，視若珍寶，太愛她了，自己又太孤獨，所以老是想著讓她多愛我一點，多愛我一點，覺得這並不是過分至極的要求，可是越是想要，越得不到，越得不到，越是不滿。我對我可憐的不滿說聲抱歉，因為在她面前，不滿都是想要她更愛我的藉口，可她仿佛並不懂，也許懂了，也許懂了也不願意懂。
距上次見面快一年多了，我不知道她到底有多想我，我只知道每個月我想見她，可她總是忙，可能真的就是很忙，忙到不找我，忙到不回我，忙到有一段時間我想找她，頭腦裡第一個想到的，是她很忙，對她的印象也停在了忙這個字眼上。她顧工作，顧家人，顧一切的一切，可是又好像，悄悄漏了一個卑微的我。
也許，怪我太笨，怪我太傻，怪我大大咧咧，怪我不懂溫柔，怪我太貪，怪我沉迷，怪我不夠果斷，怪我優柔寡斷，怪我當斷不斷，怪我自受其亂。
可是怪來怪去，這終究不是我想要的結果，天氣剛剛降溫，她說她冷，可能是我太蠢，沒給到足夠的關愛，可能這就是壓倒她的最後一根稻草，她一向不是個堅決的人，卻在今晚，堅決的留給我一句不想戀愛了。
留給我的五個字，充斥著我的痛苦。
一個大男人哭的稀裡譁啦，說起來還挺丟人，其他的人一邊安慰我不要如此，一邊告訴我他們眼中我和她的不可能、分手的必然性。他們說的，我都懂，我比他們任何一個人都要懂，可我是那個最聰明又是最傻的人，裝作不懂，裝作無所謂，可是她話一出口，害怕失去的恐懼如潮一般襲來。
她累了，說她並不能把心思放在戀愛上
她累了，說她給不了我想要的戀愛
她累了，我也很累，可是我不願放棄
她說讓我不要恨她，可沒有辦法，絕望的我做不到。
天氣的確降溫了，冷的可怕，心也很冷，冷的可怕。
最後想說的話寫在紙上: