這一年恍然中就已經過去了半年了，在這半年裡我收到了不下5份的結婚請柬。
還記得剛開始收到請柬的時候拿回去給我媽說：「我現在也是要走人情的人了。」我媽白了我一眼，拿回去兩次過後，我發現我媽看我的眼神不對勁了，看到我拿到手裡的請柬就會問一句：「你看看別人，你怎麼還不急啊！"
這時候我就知道了，紅色請柬這種東西是不能隨隨便便就拿回家的，後來的陸陸續續的請柬我都是自己默默消化掉的。
其實這已經不是母上大人第一次對我進行催婚了，以前我都是選擇不迴避，也不理睬的迂迴戰術，但這次真的逃不了了，我也是很認真的想了一下，為什麼現在90後都已經不想結婚。
為什麼這屆年輕人不想結婚了？
當我問出這個問題的時候，好友蘇子正坐在我對面看了一下我，然後又回到工作的狀態，頭也不抬地說：
「麵包我可以自己掙，遇到的人又不能給我幸福，腦殼昏才會去結婚！」
抗拒婚姻，似乎已經成了當下年輕人的常態。
直到前段時間我看到papi醬在一檔綜藝節目裡提到她和她先生的婚姻，結婚10年，雙方父母沒見過面，過年回家也是各回各家，我才驚醒，這種婚姻才是現在年輕人所追求的啊。
何炅對於她的婚戀觀做了一個很是中肯的評價：倆人是獨立又依賴的共同體，有獨立的生活空間，但那種親密的聯繫又扯不斷。
婚姻裡什麼最重要？你們兩個人很重要。我一直覺得婚姻本應是這種的狀態：
男女雙方從各自的原生家庭裡抽離出來，組成自己的小家庭，然後跟原生家庭保持既相互獨立又互相依賴的關係。
在你們的家庭中，你們兩個人的相處方式和狀態很重要。不要去在乎太多無關緊要的面子瑣碎，只要兩個人商量妥當，一切都無妨。
好的愛情就是這樣，無論彼此多好，最好各自還是獨立的個體，不粘合、不依附、不羈絆。
不必為討好取悅某人而成為另一個自己。
的確，我要承認papi醬的婚戀觀，是我腦子中一直期盼的理想生活，而她將這種生活過成了現實的模樣。
這很難不讓我們這些看客羨慕不已，也給我們未來的戀愛婚姻生活提供了一種新的可能。
畢竟作為新時代的女性，我們已經足夠的經濟實力，獨立的過自己想要的生活。
當然我們也能追求自己想要的愛情。
然而現實中，好多姑娘的愛情，卻早早淪為了另一個人的附庸，為了取悅對方而失去了自我。
我的朋友小k和剛分手的男友就是這樣。
他們倆是大學在一起的，很狗血的橋段，小k是新生報導，剛好她男朋友就去迎接她的學長，後來兩個人就交換了聯繫方式，就慢慢的走到了一起。
兩個人一起上課，一起吃飯，一起逛街，一起去圖書館，一起去旅行。
是什麼時候出現爭吵的呢？在大三的時候，那時候小k他男朋友已經去實習了，他們倆的聯繫沒有以前那麼勤了，各種矛盾就接踵而來了。
剛開始還只是鬧分手，可沒過兩天，小k就眼巴巴的去求著對方複合。
她甚至會為了男友的一句喜歡短髮，剪掉了自己養了多年的長髮。
因為男友喜歡打遊戲，她沒日沒夜苦練遊戲，從遊戲小白變成了鑽石大神。
她甚至都不出席我們小圈裡面的任何聚會。
我們管過，也勸過她不要太卑微的喜歡一個人，可她就是不聽。
終於在有一次逛街的時候碰到他男朋友牽著一個妹子也在逛街，妹子是短髮，她才明白過來，他不是喜歡短髮，他只是不喜歡她。
小k為了喜歡的人，沒有自我，把自己的生活弄得面目全非。而最終也沒有給自己的感情畫上一個完美的句號，真的非常可悲。
她始終沒有明白，真正喜歡你的人，一定喜歡的是你原本的模樣。
每個人其實是獨立的個體，如果把自己變得不像自己，你也就相應的失去了吸引對方的獨特性。
可見好的愛情不是為了取悅誰，更不是一味的忍讓和犧牲。
曾經看過一個作者寫的文章，文章裡面是一個小姑娘找她諮詢婚後的情感問題，作者只說了一句話：「婆家的事最好別管。」
小姑娘並沒有吧那句話放心上，也或許是剛嫁過去想要表現一下自己，婆家的不管大事還是小事，她都去插了一腳。
結果可想而知，問題是解決了，可也給自己惹了一身麻煩，丈夫還責怪她說是她自己非得去管這些事的。
papi醬說婆婆要把兒媳婦當女兒，但媳婦不要吧婆婆當媽。
為什麼你？因為你可以對你媽發脾氣，她會生氣，你可以哄好。但在婆家就不一定了，你不能對婆婆發脾氣，因為那畢竟不是你的家。
同言而之，婆家的事能少管就別管。問題解決了，或許會感謝你，但也有新的問題接踵而來。問題沒解決，你也會被念叨說這樣一個問題都解決不好。
總之，在婆家攬事兒，就是一種費力不討好的事情。
你可以相信婚姻，也相信自己值得擁有一份美好的愛情。
但更要明白，這世上風景很美，陽光燦爛，啤酒好喝，Wi-Fi滿格、電量充足……又何必覺得此生非要結婚才是人生圓滿了呢？
低質量的婚姻，永遠都比不上高質量的獨處。
當你擁有麵包的時候，才能更好的期待那個給你愛情的人到來。