一、雙十一在淘寶買了一雙阿迪的襪子28.9，正品假一罰十，節日促銷，買回來一看多了十雙，這才明白，真的是假一罰十啊。原來他生意這麼紅火靠的是數量啊。坑爹！
二、某公司一群基層員工年底聚餐，沒有加薪、沒有升職、連年終獎金都被取消了，都打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉了，還有人頓時抱頭痛哭了，一看那酒的名字叫老白乾。
三、昨晚老婆加班，丈母娘讓我去她家吃飯。吃完了離開，老丈人和我一起出門說去散步，後來我倆邊走邊聊，不知不覺到了我家樓下，他又說上來坐坐。在我家坐了一會兒，老婆下班回來了，老丈人對她說：他今晚吃了生蠔、韭菜炒蛋，還喝了我的補酒，你媽非要我看著他回家交到你手上。
四、今天我在街上閒逛，看見一輛車緩緩的向我駛來，我認真一看，車上居然沒有司機。我急急忙忙走過去打開車門，跳上車踩住剎車，拉上手剎。突然從車子後面走出來兩個小夥子，指著我的鼻子大罵：」沒看到我的車子沒油了嗎？沒看到我倆在推車嗎？「
五、今年，新認識個修車技術非常好的老弟，總是滿臉黑乎乎，工作服上全是油。一天，車有點小毛病，開去讓他看看，他從一輛車底下爬出來，滿頭大汗。我抽出一張紙巾讓他擦擦汗。忽然，我眼睛直了，發現他擦完汗的紙巾非常白。老弟發現了我的異樣，然後看看紙巾說：「大哥我是真黑，不是臉髒。」
六、端納太太最喜歡收藏古董。一天，她來到一家出售古玩的商店裡，向賣主問道：這支左輪手槍產於哪個年代？賣主說：太太，這是稀世珍寶啊，它是古羅馬帝自時代留存下來的。端納太太問：可是，那時候肯定還沒有左輪手槍呢？賣主說：正是這樣，太太。要不為什麼說它是稀世珍寶呢！
七、未來丈母娘看了看我的存摺，不高興的說：小李，你存摺上怎麼才2萬塊，我閨女可不能受苦。我：阿姨，你聽說過支付寶嗎？未來丈母娘高興：你是說你都把錢存支付寶上了？我：不是，我是說，支付寶可以透支未來。丈母娘：滾。
八、一日女孩偷聽父母在談話。父：如果以後有個人娶了我們的女兒。。。。。母：那他太可憐了！我們應該同情他！父：不，這種人上輩子造的孽太多了，不值得可憐！
九、堂姐家開了個飯館，請的廚子我一眼就看出是我初中同學，我招呼他，他驚訝的問你咋認識我？我說我倆是同學呀！他似乎絞盡腦汁想了半天都想不出來我是誰，我姐出來就說她是XX，他才恍然大悟般，你咋長這麼胖了，以前你那麼瘦的，想當年你可是我心中的女神。
十、醫學院畢業生去某醫院應聘。 院長問：「某人額頭上被蜜蜂蟄個包，怎麼治？」 畢業生甲：「很簡單，在患處塗抹點消毒液就可以了」 院長搖頭。畢業生乙進，院長又問同樣問題， 乙答：「至少需要住院治療一周，分別查血液，腦電圖、心電圖，彩超、核磁共振……」 院長「歡迎你來我院工作。」
十一、中秋節放假，爸媽去上班了，我一個人在家打遊戲。手機莫名其妙中毒了亂給好友發信息，我連忙群發「中毒了」，老爸趕緊從單位跑回家，以為我吃月餅吃中毒了
十二、我想買輛車，我爸說沒錢，我：「別騙我了，我又不要太好的，十幾萬的就行了。」我爸說：「車雖然買的起，但買完車，後面還有很多錢要花。」我：「放心吧，保險、保養車我絕對不要你的錢，我自己養。」我爸：「我不是說這個，我是說，就你的技術，萬一撞到一輛豪車或者碰到一個老奶奶。」
十三、班裡有個留學生妹子，臉很大！有一天，她問我："大家都說我的臉像煎餅，你覺得呢？"我搖頭道："完全不像！"她高興道："真的嗎？"我點頭道："那當然，煎餅是中國的，用來形容你並不恰當！你的臉分明就是--披薩！！"她：……
十四、活動課上，老師把全班分成了六組，讓大家為自己組取個名字，於是出現了：無厭組，滑動變組，如來佛組，五號特工組，重案六組。但真正令我發指的是有一個組取名叫光宗耀組！
十五、媽媽打電話給我：「女兒啊，早上看到你發了條新微博，抱怨卡裡沒錢了，已經給你轉了。」我：「謝謝媽媽，可是錢怎麼還沒到帳呢？」媽媽：「什麼到帳？我是說已經轉發微博。」