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2、老婆喜歡打牌，一打就是通宵，我經常告誡她麻將是魔鬼，可她不以為然，昨晚竟然還叫我拿錢去贖她，我非得讓她吃點教訓，就說不去。
結果老婆急了，吼道：你要敢不來，我把麻將布套你頭上。哼！
我直接掛了電話，關了機悶頭大睡，直到今早醒來，我陷入了沉思。。。麻將布套是綠色的！
3、今天帶3歲的兒子去電影院看電影，期間孩子不鬧不吵，安靜地吃爆米花。
看了40分鐘後，兒子對她說：「媽媽換臺。。。」
4、看到一個涉黃場所牆上寫著：「希望你在這裡的每一次消費，只是一時貪歡，不影響你的家庭美滿。」這TM是家良心企業？
5、當我對抗生活時，生活說：「膽子不小啊？」然後把我按在地上瘋狂摩擦。
當我放棄對抗時，生活說：「廢物！」然後繼續把我按在地上瘋狂摩擦。
草！
6、胖子們做得最虧的買賣：用金錢堆出來的肉，又要花時間減下去。
7、給女兒交了學費住宿費衛生費等一堆費用，回來的路上對她說：你可花了我不少錢啊！
女兒：老爸，你這是投資！
我：能有多少回報？
她：老爸，你不知道投資有風險嗎？？！！
好吧，我現在知道了。。。
8、侄女：「姑姑，你手機用的輸入法是9鍵還是26鍵的？」
我秒回9鍵的，怎麼了？
侄女：沒什麼，我就是好奇問問，因為我聽人說用9鍵的都是因為手指胖，我想和你確認下！
9、同學在朋友圈發了個自拍，其他同學都在下面評論好漂亮，我說：親，美顏的太狠了吧，黃金的項鍊都變成鉑金的了。
第二天，我發現她不讓我看她朋友圈了。。。
10、我跟老婆一致決定不要孩子了，然而孩子對此意見很大。
1：中午和女友去學校門口的眼鏡店買眼鏡，老闆在給女友測度數，我就在邊上跟老闆娘侃大山。突然老闆娘說，你把你眼鏡拿下來我看看。我拿下給她，她瞄了一眼問：「你這多少錢買的？」我答：「兩百多點。」老闆娘輕蔑地笑了笑：「這框子這片子，我一百五就能賣你，被宰了同學……」我要不要告訴她我就是被她宰的
2：我曾問過班的一姑娘。你知道為什麼男人的預見性比女人強？她說為什麼。我:因為我知道十年後我的孩子姓陸，你知道十年後你的孩子姓什麼嗎？她幽幽的說:也姓陸。。。。在班裡同學的歡呼下，我明白了她的意思。再回頭看她，她是滿臉的溫柔，像一朵嬌羞的花，時光轉逝，三年後，她成了我後媽。
兒子揉揉屁股幽怨地說:哪有啊，我在教我小(表)弟廣播體操呢！這幾天兒子學起了植物大戰殭屍裡面的殭屍走路，一兩次覺得好玩也就罷了，他經常這樣就不得不禁止了。昨晚我回家，看兒子又在演殭屍，我朝他屁股狠狠踢了一腳，呵斥道:叫你還學殭屍！兒子揉揉屁股幽怨地說:哪有啊，我在教我小(表)弟廣播體操呢！
4：陽臺上文胸總被偷，我在上面倒了強力膠，次日……早上傳來隔壁老王生不如死的嘶吼聲……
小麗暗戀男神，不好意思開口，就故意逗閨蜜小美說：小美，我看小明挺適合你，要不我撮合你吧！小美反駁：你們倆才合適呢，我撮合你們。不久，在閨蜜小美的撮合下，小麗和小明成了情侶。……我也暗戀男神，也不好意思開口，就故意逗閨蜜小雅：小雅，你和小峰挺配，我撮合你們吧！小雅：好呀！全靠你了！我含著淚，撮合了一對G男女！！
一輛紅色保時捷停至醫院大門，車門一開，一個年輕人徑直來到醫院掛號處：掛個號，我下腹脹痛，懷疑是子宮肌瘤和卵巢囊腫！掛號處醫生：搗什麼亂，你一大老爺們兒會得這種病嗎？滾蛋！醫院值班保安發現這邊兒有動靜，他原是部隊特種兵，三下五除二就把年輕人給控制住了！掛號處醫生：別！別動！保安：放心，在我手裡，他休想亂動！我是叫你別亂動，這是我老公，他是逗我開心鬧著玩兒呢，我怕再不出聲，你把他胳膊折了！