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1、我和女朋友談戀愛，談了四年了，要帶回去，打電話跟家裡人說，家裡人就問屬什麼，說是狗的。家裡人說屬狗的不好，屬豬的還可以，我當時腦洞大開就說了句，長的像豬行不行。 2、晚上我帶著3歲的兒子在小區公園散步，兒子走累了，吵著要我抱！我偏不，我讓他來捉我，捉到就答應抱他！就這樣我在前面跑，兒子在後面追。快到小區門口，保安正在站崗，兒子突然在後面大喊起來，抓小偷了，快抓住他，別讓他跑了…… 3、我在餐飲店送外賣，有個客戶總喜歡點我們店的外賣。有一次，他問：「你們外賣是不貴，但你們廚師是老廚師吧？」我：「是啊，經驗豐富，做的菜是一流的，味道與眾不同，您也吃得出這個是老廚師的手藝？」客戶：「老廚師的手藝我吃不出來，但我總是能吃出白頭髮來！」4、農村的老李有二個兒子大學畢業後分別在上海和北京工作。別人都很羨慕他。有一天王老頭碰到他說：老李，你真好福氣呀，二個兒子都對你挺好吧？老李：是呀，上海、北京都叫我去。王老頭：真孝順呀。老李：孝順什麼呀，上海的兒子讓我去北京，北京的兒子讓我去上海。
5、和兒子鬧著玩，他一不小心磕到了頭，我趕忙抱起來邊揉邊哄，哄老大一會兒還是止不住地哭，最後哭地我不耐煩了說：「再哭就把你賣了!」他一邊哭一邊大喊：「賣了更好，我才不要你這樣的笨蛋媽媽，我磕到地明明是另一邊!」6、一位大巴車司機，正在高速公路上行駛突然對車裡的乘客說：大家注意了，把安全帶帶好，抓穩可抓的東西，這是乘客驚訝的問：司機怎麼啦！車子壞了嗎？司機說：前面那輛轎車的女司機時不時把頭伸出窗外到處望，打著右轉彎燈卻不停地向左拐，兩個倒後鏡收了起來，我不知道她接下來究竟要幹什麼……7、住賓館半夜去前臺買瓶水，前臺小妹：只要水嗎，需不需要這個...說完拿出幾張外賣單子，我說不用了在減肥呢。
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