1，
0時0分，某小區的幾十棟高層仍是燈火通明，家家亮著燈。
那是一種寂靜的明亮，沒有電視和音響的嘈雜，沒有夫妻的爭吵，
只有滑鼠嗒嗒嗒的響聲。小區傳達室的王大爺默默注視著這一切，
思索良久，又點上一根煙，最終堅定地關掉了小區總電閘。
他為小區業主挽回了上億元的損失，那一天是11月11日。。。
你們雙十一都買了什麼呢
2，
一美女在公司招親：「今年誰願陪姐過1111光棍節，姐讓他明年過父親節。」 同僚一個個蠢蠢欲動，唯一矮男巍然不動！ 一哥們試探道：「哥為何如此淡定？」 矮男呵呵一笑：「從11.11到明年父親節間隔僅剩7個多月，這爹當的冤啊！」。。。
3，「每天起床第一句，先給自己打個氣」。 這肯定是睡到中午才起床的，能做到早起的人根本不需要打氣。早起的人只需要勇氣。。。
為老婆打氣的男人最帥
4，陪一閨密去相親，男方為了緩解尷尬的氣氛，講了一個有點黃的笑話，閨蜜正低著頭假裝害羞，我大聲說道：「靠，還沒有你昨天講的那個黃呢！」。。。
5，兒子問：老爸，打針前為什麼都要先擦一下棉球啊？父親說：那是酒精，目的就是先把你的屁股給擦醉了，然後再打針的話就感覺不到痛了。兒子說：可是擦了酒精，我屁股還是痛啊！父親說：可能是你屁股的酒量比較好吧！。。。
寶寶遛粑粑了
6，
女友：「親愛的，你真的喜歡我嗎？」
男友：「真的喜歡。」
女友：「那為什麼喜歡我呢？」
男友：「因為暫時還沒有的選擇。。。」
7，妻子對丈夫說：你負責賺錢養家，我負責貌美如花。老公深思兩秒後說：你確實很像如花。。。
8，
樓主：大部分的時候，我不夠溫柔。
底下跟帖回覆：夠硬就好了。。。
9，
一朋友去應聘。面試官是一個中年大媽，問她：「英語四級考過沒？「
她回答：「考過。「
面試官：「為啥沒帶證書來？「
她說：「沒考過。「
面試官：「到底考過沒？「
她覺悟了：「考過，但沒考過。。。」
超市大媽手藝又長進了
10，買了一套透視內衣，晚上睡覺男朋友看著眼都直了，慢慢的說了一句讓我癲狂的話：這個放屁兜不住吧？。。。
11，過不過光棍節無所謂，只要我喜歡的人過光棍節就行了。。。
看什麼看，沒見過麒麟臂嗎
12，小明很淘氣，跑到附近的果園偷吃蘋果，結果被發現了。果園主人問：「你叫什麼名字？我要告訴你家長！」小明神情自若地說：「不用了，我爸媽知道我名字的。。。」
13，一男的在酒樓，看見一美女長得特好，想撩她。跑過去問：「美女，這裡掉了個男朋友，是不是你的？」美女幽幽地說：「你的性格，姐喜歡。但姐不喜歡你的性別。。。」
小哥哥真性感
14，我其實有點害怕別人對我說加油。它的意思好像是：要靠你自己努力了啊，別人幫不了你了，所以你要加油啊。我感覺加油這個詞是挺孤獨的，它意味著你要孤軍奮戰了。所以我不加油，我掛倒擋。。。
15，起床後如果生氣，會氣一整天。為了避免這種情況，我建議不要起床。 。。
不是情人，是兄弟，
「兄弟如手足」
16，有次我騎電動車經過一條小路，前方一輛快遞三輪和一輛寶馬分別停在小路的左右兩邊，中間只留了一個很小的間隙，我騎電動車從它們中間過的時候，我電動車的左邊後視鏡一直蹭著快遞三輪，沒碰到右邊的寶馬，快遞小哥凝視著我，說道：「美女，你這樣就過分了啊！」。。。
17，有一種成績很好的人不應該被稱為學霸，他們臨考前總是裝作不學習的樣子，每次一考完就崩潰就大哭，大家就會去安慰她，各種逗她笑啊什麼的。 最後成績下來，年級最高。這種人，我們稱之為——學婊。。。
贏在起跑線
18，一中年男士來看心理醫生，他對醫生說，在我熱鬧非常的婚禮上，新娘逃跑了，從此留下了心理陰影，不敢再接受愛情。 醫生問：你是想排解這個陰影，從新接受愛情嗎？ 男士說：不 我是來求這個陰影的面積。。。
19，記得那是一個寒冷的夜晚，前任提議去吃麻辣燙，我謹慎的問他：「你是想學網上那樣，用一碗麻辣燙一晚睡我好幾次？」他連忙否認，稱自己絕不會那樣，我鄙夷地看著他，說：「一晚好幾次都做不到，那分手吧！」。。。
菸草專業的學生？
20，昨天，大周六，外出辦點事，我坐在公交車的座位上，後來上來了很多人，非常擁擠。 有個胸非常大的妹子擠到了我面前，接著她那大胸就在我臉上蹭了整整一路。當時我就有個 邪惡的想法，我要是一男的該有多好啊。。。