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不怕味太大了嗎?
抽菸不讓女友發現,挺有辦法的
現在商家怎麼都這麼黑
花式爆乳
吃貨界的大神
差點沒發現
冬至的時候,嫂子喊我去她家吃餃子
(亮點圖)
大兄弟,口味挺重口啊
教室學生妹走光,冒死偷拍傳到網上!
司機我我我要下下下車
一對情侶在公園幽會,女的問:你願意為我而死嗎?男的顯得很尷尬,女的繼續追問:如果你不願意為我而死,那你就是不愛我,我們分手吧,男的猶豫了很久,終於掏了下耳朵,把耳屎餵給了她。
女人打電話給男人:「親愛的,你幾點回家?」男人:「要晚點,可能十二點吧!」女人:「能不能早點?」男人:「不能,怎麼了?」女人:「沒什麼。」女人對身邊的男人說:「你聽到了吧,真是膽小鬼!」
學校組織體驗生活,我跟閨蜜拿編的手串擺攤,她在很熱情的叫賣著。看到我一言不發的坐著玩手機,她說:「你不要害羞,要像我一樣熱情一點,我們出來賣就要放得開。」
鄰居小兩口一大早就吵架,亂七八糟的罵了好久,女的忽然大嚷:「你翅膀硬了是吧!」 男的大聲回:「我硬的不是翅膀!」 忽然就靜了下來,然後傳來關窗戶拉窗簾的聲音,氣氛一下子變了。
大一軍訓的時候教官跟我們一起瞎鬧。教官說:給你們出個歇後語猜猜,猜對的人可以休息半小時..他的題目是:胸罩(打一食物)。在氣氛凝固十秒鐘之後,一個男生憋紅著臉小聲的說:扣肉...結果我們在太陽下看著他在樹蔭裡坐了半個小時!
古時候,王侯將相家裡都有個大院子,而他們的夫人喜歡在院子裡掛個鞦韆。閒著沒事就在鞦韆上蕩來蕩去。後來,人們就把蕩鞦韆的貴婦稱之為.,以示尊貴。
路邊有個燒烤攤,我:「老闆今天的羊肉新鮮不新鮮啊。」 老闆:「放心,今天中午剛殺的豬。」 我:.
因為賭,輸了500多萬,所有的心血全沒了,一開始輸了幾十萬,老婆就勸我算了別賭了,就當買個教訓,我沒有聽,想撈回來,結果越輸越多,直到全輸沒了,我才幡然醒悟,還好我老婆沒有離開我,還經常安慰我。我在此發誓:以後再也不會賭了,特別是歡樂鬥地主!
本人中醫,外派出差了三個多月,剛回來,機場女友接機,本想十指緊扣往家趕,卻不經意牽到了手腕,出於習慣,感覺了一下,嗯,是喜脈!
男孩在床上對女孩說我想要你 ,可是我怕以後娶你的人不是我, 怕你被他嫌棄不是處女,然後男孩就讓女孩給他口了...
評論美三代,點讚富一生