有態度，有觀點
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一月還沒過完，微博就已經完成了半年的KPI。
話題滿天飛，八卦遍地跑。
1月22日那天，更是瓜多到可以載入內娛史。
最後甚至引來了半個娛樂圈的明星闢謠——
李易峰闢謠、張藝興闢謠、楊紫闢謠、趙麗穎闢謠、馮紹峰闢謠、易烊千璽闢謠、張子楓闢謠……
是「內娛闢謠日」沒錯了。
不過她姐發現，最近的瓜吃來吃去，都跟孩子有關。
前有鄭爽代孕棄養風波，後有華晨宇自曝和張碧晨有一個孩子。
華晨宇發聲之後，張碧晨也緊隨其後發了長文，交代了孩子出現的來龍去脈。
緊接著，華晨宇工作人員給出了新的回應：雙方將在無婚姻關係的前提下共同撫養孩子。
三輪聲明下來，這波瓜在她姐看來其實就是一句話——
孩子的出現是個意外。
雙方都沒有做好想要孩子的準備，卻有了孩子，只能說明一個問題：
發生關係時沒有做好措施。
因為不做措施/沒做好措施導致意外懷孕的情況並不少。
評論區就有人說：我有3個朋友意外懷孕。
為什麼會有這種意外的出現？
沒有意識到做好安全措施，即使用安全套的重要性。
還會有情況是，女性即便意識到了措施的重要性，要麼是難以啟齒；
或者是提出戴套的要求被男性拒絕後不了了之。
當然還會有各種別的情況發生。
但今天她姐想順著之前一個做女性談話節目的韓國博主的視頻，從女生的角度聊聊這個話題——
《當男友拒絕戴套時》。
博主探討這個話題的契機，是因為收到一個女性讀者的來信。
來信的女生有一個交往了5個月的男朋友，兩人不久前發生關係時男生拒絕了使用安全套。
理由是：自己的朋友們也都不戴。
男生還勸她不要多想：不會那麼容易懷孕的。
在這種情況下，女生雖然心裡很不是滋味，但也順從了男朋友的意思。
一是「怕破壞當時的氣氛」；二是，「我的性格做不到一臉嚴肅地反駁」……
但，在發生關係時不做措施/沒做好措施，就意味著要承擔一定的風險。
這個風險，其實是方方面面的。
不止孩子。
這篇她姐想鼓勵女生，當發生這種情況時，要對自己的身體負責，要敢於表達自己的想法。
因為，這不僅僅是安全套的問題。
當有些男性拒絕使用安全套時，會發生什麼呢？
各種各樣的問題都會出現。
比如，懷孕。
張碧晨的聲明中就能看到懷孕這件事對她造成的衝擊：
「整個人都懵了」、「我計劃裡從沒有過生孩子結婚，所以當時我完全慌了」……
即便最後沒有懷孕，但擔心懷孕的忐忑不安、戰戰兢兢，很多時候都需要女性來獨自承受。
而這個過程，會一直持續到下一次月經來為止。
再比如，各種健康問題。
博主在探討這個問題時，給性關係下了一個定義：
「那個人再怎麼是我的男朋友，如果他昨天和別人睡了，他的性交歷史把昨天的更新後，今天全部轉移到我這裡。」
「我男朋友也會帶給我多少（我）不知道的東西，這就是性關係。」
這不是惡意揣測，也不是危言聳聽。
如今在網上一搜就有大把的這種案例，因為另一半出軌而染上性病並不是什麼新鮮事。
很多人常常抱著僥倖心理，可一旦中招，每一個問題的出現，都足以打破女性的日常。
只是女性在使用安全套的問題上常常難以啟齒。
特別是在有些男性說出下面這些話的時候——
「沒關係。」
「安全的。」
「我沒讓人懷孕過。」
「你不相信我嗎？」
這是男性在拒絕使用安全套時的常用說辭。
但女性聽到後常常因此猶豫，並導致無法一再強調自己的想法，只好聽之任之。
為什麼？
因為害怕。
害怕說了那個人不喜歡聽的話。
害怕把氣氛毀掉了。
害怕把這一次搞砸了。
好像當女性說出「我做不到這樣」，似乎就意味著「我在拒絕這段關係」。
但，發現了沒？
當有些男性拒絕使用安全套，是在以自己的感受為主。
而女性無法強調必須使用安全套，也是在以男性的感受為主。
可是，什麼才是最重要的呢？
是當下的氛圍重要，還是自己的身體重要？
是男性的感受重要，還是自己的安全重要？
當一段關係的發生的前提，是女性的妥協和將就，那還有發生關係的必要嗎？
當一段感情的維繫和發展，卻只顧及男性的感受，忽視女性的安全，那還有維持下去的必要嗎？
明明是我喜歡的男人
但是那個人卻不尊重我
這種狀態下我和那個人發生關係
把我的全部都展示出來了
那個人的sex歷史全部都向我襲來
我就只是接受著
這是多麼傷害我的事情
其實，在發生關係時，女性不要考慮什麼避孕、安全套、懷孕、性病等等。
只問自己一個問題：要不要保護我自己？
如果這個問題有了答案，那答案就很明確了——
就算破壞氛圍，該說的話還是要說。
或許有人想問，有沒有什麼辦法是可以說出來既不破壞當下的氛圍，又不會讓對方受傷的呢？
答案是，沒有。
在聽到這個問題的時候，博主的回答直接說出了她姐的心聲——
你們為什麼不能接受心裡的傷害，我想問問？
當有些男性自私地只以自己當下的感受為主，而將女性的安全扔在垃圾桶裡的時候。
就已經給女性帶來了傷害。
討論安全套的話題，僅僅是在討論女性的安全嗎？
不是這樣的。
博主在去大學做性相關的講座時，有女性提到和男朋友的性生活問題。
男性群體在聊天時提及性的話題，常常用次數來證明和炫耀自己。
但視角轉換，卻完全不是這麼回事。
「男朋友一晚上要七次，我實在是太累了。」
對男性而言引以為豪的「次數」，在某種情況下，卻成了女性的負擔。
對女性而言，可能是七次自己的身體被當作道具的經驗。
無論是女性提出使用安全套被男朋友拒絕，還是一夜七次對女性來說很累。
都暴露了一個問題——
在性愛關係中，大部分的敘事都聚焦在男性身上。
而女性的欲望，卻似乎一直在被隱形，甚至是被汙名化。
此前她姐聊過的BBC版本的《她說：女性人生瞬間》的其中一集，也曾討論過這個話題。
在1961年的利物浦，性在很多人的傳統觀念裡都是可恥的，有欲望的女性，更是被人所不齒。
主角琳達僅僅是聽到「高潮」這個詞，都能嚇得花容失色。
她只敢偷偷自慰，但也只是「幾秒後就停手」，因為擔心會變成媽媽口中的「殘次品」。
到今天，這種情況改善了嗎？似乎並沒有。
女性的欲望，和女性無關。
無論是生理上，還是心理上。
2016年的一個TED的演講中提到，在美國，大約四分之三的女大學生剔除了陰毛。
這看起來只是一個跟清潔有關的個人選擇。
但，當研究人員更深入調查發現，除毛是為了避免羞恥感。
男生們表現得好像他們會被噁心到
沒有人想被那樣指指點點
剃毛之後，是陰唇整形手術。
女性生殖器自然的樣子不被人所接受，女性想辦法做手術把生殖器整成「更美」的樣子。
在美國，這種手術是在年輕女孩們之中數量迅速增長的整形手術，僅2014-2015年間，就增長了80%。
而這種手術，在醫學上幾乎是不必要的，且沒有被證明是安全的。
它的副作用包括，疤痕、麻木感、疼痛。
以及，削弱性感受。
別人對生殖器的看法，甚至變得比自己的感覺更加重要。
甚至，女性的性還和有些男性的尊嚴掛鈎。
因而，有的女性甚至會去做處女膜重構手術，去拼命維護那一小塊的生理構造……
但做出了這些「努力」之後，女性的「性愉悅感」並沒有提高。
調查顯示，高達75% 的女性是從來沒有過高潮。
一項對美國人性行為的調查顯示，很大一部分女性在性接觸中，30%的時間都在疼痛。
她們對自己的性行為的描述，是「令人沮喪」、「丟臉」、「令人羞恥」。
女性在性關係中，比起讓自己感到愉悅，更多地其實是在愉悅對方。
換句話說，當關於性的敘事都聚焦在男性身上時，很多女性的性體驗其實是不如人意的。
因而，女性討論安全套的問題，從某種程度上來看，其實是女性表現自我身體感受的開始。
如果無法談論安全套的話題，那就意味著，剩下的話題也開啟不了。
如果一個人連「安全套」的問題都無法說出，那能說出「我的性敏感區是這裡嗎？」
答案顯然是否定的。
女性談論安全套，看似是在探討女性的性愉悅權利。
但其實不止於此。
在文章開頭的那篇投稿裡，那個女生說了這樣一句話——
「自尊心漸漸要掉到谷底了。」
我們的身體，和心是聯動的。
當我們感到身體在被不舒服地對待時，身體的狀態掉到谷底時，自尊心也會隨之受挫。
所以，與其說，探討安全套的問題，是在探討女性性愉悅的權利。
不如說，開啟安全套的話題，其實是希望女性比起取悅他人，可以更多地聚焦自己。
在《性愛自修室》中就有這樣的例子。
劇中的主角之一艾梅，是一個性經驗很豐富的人。
她也很放得開，她常常問自己的男朋友尺度很大的問題——
但，她真的想這樣做嗎？
當男朋友拒絕時，她的第一反應是：我做錯了什麼嗎？
比起享受，她更多地是在迎合對方，在假裝享受。
至於她自己想要什麼，沒有人問過，她自己也不知道。
最後，解決問題的辦法，是開性愛診所的奧蒂斯建議她去自慰。
去真正向內追問，去奪回「我的身體我做主」的身體自主權。
「你喜歡什麼，你的身體喜歡什麼。」
當女性聚焦自己，開始談論安全套話題後，就會無形中打開一扇門。
它是一扇拿回自己身體和情慾的門。
更是分辨我所處的親密關係的門——至少在私密的空間，我們要創造一個自由、平等、有尊嚴的空間。
就像身體和心理是聯動的，人的所有對話也是聯動的。
當和男性在親密關係中無法表達自己的想法，也就意味著，在日常生活中，比起表達自己的想法，更多的是順從。
因而，親愛的女孩，你不僅要拿回身體、情慾的自主權。
更重要的，是拿回你自己的表達權。
我的身體，我做主。
我的想法，我表達。
「你是這樣想的嗎？我想法是這樣的」、「我接受不了，不好意思」……
希望女性可以在任何情況下，都能表達自己的想法。
不要退縮。
而有些話說出口的瞬間，分明就會帶來改變。
它決定了：
我是誰，我要和什麼樣的人交往，以及我想要什麼樣的生活。
最後，把博主郭正恩姐姐的話送給大家——
（對安全套和性的話題）扭扭捏捏、感到丟臉、覺得尷尬的時代，就在姐姐這時代結束就好了。
【免責聲明】文章來源為網絡，版權歸原作者所有。如侵權請聯繫責編；我們對文中觀點保持中立，僅供參考、交流之目的。
— END —
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