這個大哥的故事涉及好幾個問題，我們一個一個來掰扯吧。
我們就從為何放不下說起。
任何人的感情都不是水龍頭，說開就來說關就收，只要付出了真感情，對對方有了期望，就會進入一種思維定式：我們將來會怎樣怎樣，會多麼美好……
每個人都不捨得打破這種美好。
當然還有一種心理是：你讓我這麼痛苦，我也要讓你嘗一嘗這種痛苦，等你也嘗到痛苦後我再一刀兩斷。
還有：我要讓你也愛上我，舔我，離不開我……
這些，都是付出真感情、對對方有期待之後，對方又不能按照自己的期待發展，所產生的正常心理。
能克服這些心理，才算是真正的成熟。有的人三十歲就成熟了，有的人五十歲還不成熟，這很常見。
男主雖然曾經是學霸，現在在行業中地位很高，但是顯然，在情場上還很稚嫩。
如果能把這一場愛戀，當作自己人生中的最後一次成長，也未嘗不感到欣慰。
怎麼克服這些不舍和帶有怨念的心理呢？
第一，多想想權利與義務。
戀愛、婚姻，都是自由的，你可有權利要求人家，人家可有義務滿足你的期許？
即便是關於戴帽子問題，最初你難道不是給她老公戴綠帽子嗎？
我常說，人不能雙標，是因為，雙標害的不是別人，而是自己——你對自己松，對別人緊，必然會覺得全世界都在欠你，怨念是你自己的。
她當初背叛丈夫跟你，是她想要更好的生活；她現在「背叛」你跟別的男人，也是她想要更好的生活。她的思維和行為是以一貫之的，只是你以你的利益為中心去判斷，就成了跟別人是苟且，跟我是愛情；為我背叛老公是為了追求美好生活，「背叛』」我跟別的男人是忘恩負義。
對你的「背叛」我都是打上引號的，其實並不是真正的背叛，因為你對她並沒有權利，而她對你也沒有義務。
第二，如她所說，你多摸摸自己的良心，問自己：以你的實力，你究竟為她做了多少？究竟為她考慮了多少？
把安全按 1~10 分劃分， 10 分是最安全， 1 分是最不安全，你倆平分這 10 分，你 8 她就 2 ，你 7 她就 3 ，你覺得你們各自的安全刻度在哪裡？如果你真有一兩千萬資產，從花錢的角度，那我覺得你把你和她放在你 9 她 1 的安全位置。
一個人的感情，其實並不由她自己控制，愛上了就是愛上了，沒愛上就是沒愛上。雖然說愛不愛是玄學，但也有一定的規律可循，總把自己放在最安全的位置，是不可能得到對方的愛的。
無論男女，這個道理都成立。
在這裡我得毒舌一下那些大齡想嫁又嫁不出去的女人，十有八九都有這個毛病：把自己看得特別金貴，自己什麼都想佔，什麼風險都不冒，而且還要找有實力的男人。這其實完全是矛盾的，因為能答應你的不是騙子就是傻 B 男人，傻 B 男人你又看不上。相當於既要讓對方有實力，又讓對方當傻 B ，這種思想，不剩你剩誰？
男主其實也是犯了這種邏輯錯誤：既想女主聰明能幹，又想讓她像傻子一樣唯你是從。
對於能幹的女人，你想得到她的感情，只能以心換心，平等相待，在「安全點」上互相平衡。
第三，想想自己在這段感情中得到什麼，失去什麼；對方在這段感情中得到什麼，失去什麼。得到的減去失去的，值是多少？
這三年，你花十幾萬，得到了一個優秀的、顏值不錯的女人的性，還有一定的感情，你就說，你值不值？想想你的初心，有沒有超過你的預期？而你失去了什麼？其實就是錢，這百分之一不到的資產，對你來說算什麼？
而她呢？她失去了婚姻，對孩子造成了傷害。誠然，這原因主要不在你，但你肯定是其中一個因素。其實她得到的主要是進步，是能力的提升。應當說，她和你的這三年，得失差也是正值。
都是正值，就是雙贏。一方不想繼續了，另一方選擇成全，同意放手，這是美好。非要把之前贏下的折騰成負值，那是不成熟，是愚蠢。
第四，想想各自的未來。
如果過去三年，你們倆在一起，各自的得失差值都為正，差不多，那麼未來十年、二十年，各自的得失差會怎樣呢？
你的當然是一路牛市，她的肯定是熊市。
從這個角度，人家未雨綢繆，找更年輕的男人，提前為未來考慮，不也是人之常情麼？
反倒是你，一切以自己的利益為中心，覺得花了一點錢，幫助人家進步一點（其實任何人的進步，都主要是內在因素），就覺得自己有大恩於她，她就應當對你如何如何。
這種想法太狹隘了。
咱們男人，年紀大了，要有大愛，小愛順其自然。人家姑娘年輕，讓享受幾年已經是你幾輩子修來的福氣，你怎麼能去強求人家跟你過你的後半輩子呢？沒幾年你都有老年斑、老人味了，人家仍然香噴噴的一枝花，而你又不是國寶級的楊振寧，你對社會貢獻的溢價，不足以有老夫少妻的待遇啊！
再說了，回想初心，本來你也是玩，別玩不起呀！