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開心一刻：爸爸：孩子，知道鹹鴨蛋是什麼做的嗎？
兒子：知道，鹹鴨蛋是鹽水鴨生的。
爸爸：哦？那……鹽水鴨是哪裡來的呢？
兒子：爸爸真笨，鹽水鴨是鹹鴨蛋孵出來的唄！
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開心一刻：媽媽：小玲，一減一等於幾？
女兒：等於零。
媽媽：好女兒真聰明！那麼二減二等於幾呀？
女兒：等於兩個零。
媽媽：……
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開心一刻：女兒：「爸，這次段考我有一半科目不及格。」
爸爸：「沒關係，繼續努力就行了!」
一個月後。女兒：「爸，這次我有一半的科目及格了。」
爸爸：「不錯，有進步，繼續努力。」
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開心一刻：爸爸去北京開會，好久沒回家了。
一天早晨，女兒對媽媽說：「昨天夜裡，我夢見爸爸帶我去逛動物園啦！」
弟弟趕忙說：「媽媽，姐姐在說謊！」
媽媽問：「你怎麼知道姐姐在說謊呢？」
弟弟說：「昨天，我也夢見爸爸了，他只領我一人逛百貨大樓，根本沒領姐姐去逛動物園！」
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開心一刻：兒子：爸爸，我聽您說過，您上學的時候曾經留過級，是嗎？
父親：是呀！
兒子：唉！糟糕！
父親：怎麼啦？
兒子：歷史又重演了。
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開心一刻：父子從酒店扛了一壇酒回家，因雨後路滑，兒子不小心摔了一跤，酒流了一地。父親大怒，兒子卻伏在地上大喝起來，還抬頭對父親說：「快喝啊，難道你還要等下酒菜？」
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開心一刻：兒子：小偷掏你錢包時，你為啥不伸手把他抓住？
媽媽：我手腕上帶著金鐲子呢，我伸手去抓他，那就更完了。
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開心一刻：女兒：爸爸，地球和皮球一樣都是球吧？
爸爸：都是圓球樣，地球大，皮球小。
女兒：那你買個地球給我拍吧！我要拍大球！
開心一刻：表弟被騙進傳銷，家人大喜，才半月就被人家攆了出來…
小倩的搞笑聊天記錄：追一女孩，結果遭遇情敵競爭：我請她吃肯德基，情敵請她吃金錢豹；我帶她打車出去玩，情敵開寶馬接她；我排一夜隊給她買一Iphone4，情敵網上給她訂購一SII；最後我終於扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經把她甩了！悲劇啊悲劇！怎麼步步都比人差這麼大一截！！！
小倩的搞笑聊天記錄：過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。路上，開過一輛摩託車，上面還有兩個美女，開得不是很快，由於那兩個女的長得不錯，我就一直盯著她們看。沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應之理，於是我也朝她們揮了揮手。我哥轉過頭來，很納悶地對我說：我同學，你揮什麼手啊？
小倩的搞笑聊天記錄：第一次去男友家吃飯，為了照顧形象，就說自己要減肥，沒敢多吃!結果晚上餓的難受，睡不著，男友媽媽突然轉過身問我:「是不是餓了？跟你說我也在節食減肥，吃不飽太遭罪！」一邊說著一邊在床底下拿拽出一個紙箱，打開一看滿滿的各樣零食，給我說「來吧，咱倆可勁吃！」
小倩的搞笑聊天記錄：爸媽吵架，已經不說話兩天了，今早老爸跟我說：兒子，這個盤子缺口了，你拿出去扔了吧！於是我扔了，然後老媽買菜回來了，就看見老爸屁顛屁顛的跑過去說：媳婦兒，你看看你那敗家兒子，把那缺個小口的盤子扔了，然後他們倆教育我一個小時，他們和好了，我現在都沒反應過來這是個什麼情況。
小倩的搞笑聊天記錄：一個人生病了去打點滴，因為趕時間他加快點滴的速度，醫生看到了就調慢了，醫生走了他又調快了。醫生叫他不要調快但是他不聽，結果醫生生氣了說你要快的話直接把這個喝進去就最快了。那人急忙說：「那不要，萬一打開蓋子有再來一瓶怎麼辦。」
小倩的搞笑聊天記錄：女兒：爸爸，你又是洗衣做飯打掃衛生，又是跪搓衣板牽耳朵挨耳光，還要工資全部上交，我實在看不下去了！爸爸：看不下去又有什麼用呢？女兒：跟媽離婚，再找一個！爸爸感動得熱淚盈眶：我的好女兒，爸再不敢找了..女兒：爸，我力挺你，別怕……爸爸：女兒啊，我怕的不是你媽，我怕的是再找一個可能會更變本加歷啊！當初我的前妻就是如此折磨我的，沒想到你媽比我前妻更歷害.……女兒：..
小倩的搞笑聊天記錄：早上五點多，老婆腳踹我說睡不著了要開燈，我模模糊糊的問她幾點了，告訴我8點了，我起往來不斷淘了米下鍋，漱口洗臉，結果上床一看手機才五點多，這下好了，我睡意全無，瞪著眼看著熟睡中的老婆，千般慨嘆，懷孕的女人荷爾蒙果然不一樣。
小倩的搞笑聊天記錄：表弟被騙進傳銷，家人大喜，才半月就被人家攆了出來，人家哭著懇求我大姑能把表哥收下，這些天他在裡邊都胖了十多斤了，開銷太大。
我就想知道要想開這樣的車，需要什麼樣子的駕駛證
公雞：隔壁的蘆花走了，沒有跟我說一句話就走了
收廢品的表哥跟我炫耀他一天的戰績，真的是羨慕啊
狗：我能怎麼辦，我要不這樣，他是不會給我飯吃的
魚：看吧說過多少次，做魚不能隨波逐流
嫁給我吧，我會給你買下這裡最高的一座山
狗子：修煉已十年，終於達到了外功後天前期
1.今天去提車了，全款付清的，不是為了炫耀什麼，只是感覺辛苦打拼了這麼多年，就當五一禮物了，犒勞犒勞自己，想想這些年挺不容易的，一切都熬過去了，車子性能不錯，天藍色的，前面車筐還能放點菜！
2.昨天一哥們兒提著半個西瓜拿著勺子來公司找我，表情嚴肅的說:「給你說個事。」我說:「啥事兒?是不是想借錢，用多少直接說，還帶什麼西瓜?」發小把西瓜和勺子遞到我面前:「哎！吃完你就知道了。」說完轉身便離開了。我還納悶呢，到底怎麼回事兒?不管那麼多，先吃西瓜，說著我便拿著勺子吃了起來……還別說，這西瓜還真甜，一勺一勺的吃完後，我望著空空的西瓜皮殼子猛然間驚醒:「臥槽，我40米大刀呢？！
3.菜市場的張屠夫經常欺負我，無奈打不過他，苦思冥想後我決定效仿魯提轄三拳打死鎮關西。於是來到他攤位:「張屠夫，給我來二十斤瘦肉，二十斤肥肉，全剁成肉沫。」心裡想著先消耗他體力然後狂扁他一頓，不曾想張屠夫不慌不忙的拿出了絞肉機。。
4.昨天我正翻箱倒櫃的找戶口本，身份證過期要換一個，這時候我那小閨女過來了:「爸爸，你找啥呢？」我:「找戶口本呢。」閨女:「爸爸，你別騙我了，我知道媽媽不給你錢買煙抽，你在找錢吧？」說完從兜裡拿出20塊錢說:「我只有這麼多了，你少抽點菸，花完就沒了。」我這白天感動的老淚縱橫，誰知道晚上她就把這事告訴了我媳婦，說我搶她20塊錢買煙抽。心累啊
5.父子倆對話，兒子問爸：「為什麼要說兒子像爸爸，不說爸爸像兒子呢？」父親：「你想啊，是先有爸爸還是先有兒子呢？」兒子：「肯定是先有兒子啦。」父親：「為什麼？」兒子：「是媽媽先生下了我，你才能升級成為爸爸的！」
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