點擊各個方框文字查看詳情
1、歲月是把殺豬刀，這是對長得漂亮的人說的，對那些長得醜的，歲月拿她們一點辦法都沒有。
2、去朋友家玩，正好他3歲的兒子在床上，揪著枕頭騎著玩，嘴裡還喊著駕駕。我逗他：「帥哥，騎馬呢？」那小鬼瞪了我一眼說：「白痴，我騎的是枕頭！」
3、老婆胖了不少，一直嚷嚷著減肥，奈何控制不住自己，每次吃得都比較多。我說：「媳婦兒，還是瘦點好看，如果你能減下來，肯定變得更加性 感，我就多抱你幾次!」 現在老婆已經減掉十斤了，那天有人約架，我出門時拿錯了妹妹的書， 我卻從妹妹的書包裡拿出吧啦啦啦小魔仙的魔仙棒時，我頓時感覺自己這個老大沒法當了。
4、離婚的閨蜜把她兒子接到蘇州過了一個暑假，快開學的時候送回來，剛才一碰面我就誇她：「哎呦不錯哦，一個暑假把娃帶的胖嘟嘟……」她翻翻白眼：「每次我接走帶一段時間他奶奶就嫌娃瘦了黑了，這次我使勁餵了一個暑假，回來之前還先把娃的臉給打腫，看她還說啥！」
5，直到昨天晚上有幸看到了老闆喝多了，我攙扶著他回家，想跟他學習學習，只見他一進屋還沒等媳婦發火，直接哭著喊，媳婦，你跟著我這麼多年受苦了，都怪我沒好好努力，給咱女兒沒有創造啥好條件，我於心有愧，然後他兩口子抱著哭，所以人家能當上領導。
6、一二貨朋友剛進一公司，中午去公司食堂吃飯，碰見領導趕緊過去獻殷勤。領導吃完了他趕緊從兜裡掏出來衛生紙給領導擦嘴，領導當眾表揚他細心，這二貨裝謙虛，結果一緊張說：「哎呀，平時也不帶紙，早上去廁所沒用完就放褲兜了！」領導的臉明顯抽搐了幾下，然後……我朋友就失業了！
7，路過個賣肉夾饃的小攤，招牌寫著全國第二好吃的肉夾饃，覺得應該不錯，就買了份。吃了兩口，真心難吃！忍不住向老闆抱怨，不是說全國第二好吃的嗎，怎麼是這個味？真會吹牛！老闆說：「我沒吹牛，確實是第二啊，好吃的他們都稱全國第一！」我.
8、，世界上最互相信任的兩個人，應該就是初中老師和高中老師了。初中老師：這個知識點等你們到了高中，高中老師會的。高中老師：這個知識點，你們初中老師應該教過。鑽家點評:這麼說起來，好像我們的初中老師和高中老師也是這樣的，沒毛病！
9、一隻小兔子去釣魚。第一天啥也沒釣到。第二天還是一無所獲。第三天兔子準備空手離開。忽然一條魚跳出來說：「你狗日的明天要是再用胡蘿蔔來釣魚，我就拍死你~~」
10、晚上去剪頭，到街上找了家美髮店，進去後一看，裡面除了一張沙發什麼都沒有，好奇的我就問老闆娘：你連發剪吹風機都沒有，你憑什麼做生意啊？老闆娘：憑感覺！