女閨蜜直接也有這樣瘋狂的舉動
男人化妝後的奇妙效果。
二貨不再是男人們的專用名詞了。
老師，你可以下課了。
吃貨的幸福時刻。
上等豬肉，12元一斤。
徵婚廣告，展現的淋漓盡致
我二嗎？耶！二！
同學，你醒一醒啊。
急！女兒3歲了，長得越來越像李宇春...
家裡的汪星人受傷之後~~~！
這次再見，不知何時還能再見到你。80歲的淚水..
豪華的4S展廳
這個社會實在是太殘酷了。。
有童鞋拿著試捲去質問老師：就算成績不好，也不帶你這麼人身攻擊的！。。。老師語重心長的說：你想多了，我只是讓你注意「審題」。
秦檜你老婆被摸了
求大神幫忙P的性感一些些
已經不能再毒了這臺詞~
好機智的小狗！
1.老婆對著鏡子哭訴：「我越來越肥，越來越老，越來越醜了！」隨後，老婆對老公撒嬌：「老公，你誇誇我，哄哄我呀！」老公想了想，說道：「嗯，老婆，你的視力還是很好的！」
2.想要孩子了，和老公纏綿之後， 老公趴在我下面，我納悶這是幹嘛， 哪知這個二貨大喊一聲：兒子快跑，超過你妹妹！ 老娘果斷一腳把他踹了下去。
3.好像是真的。。。
4.今天中午在食堂吃飯，碰到班裡一個美女，我問她五一去哪玩？她說跟男朋友爬山去，我就叮囑了句：注意安全啊。妹子來了句：沒事，準備了兩盒呢。嘴裡的飯差點吐出來。
5.人生如麻將：一見鍾情叫天胡，自由戀愛叫平胡，找情人叫暗槓，勾引別人老公叫搶槓，和別人老公生孩子叫槓上開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫相公，單身叫自摸！
6.遺傳與環境的區別。。。
7.一次，幾個朋友一起唱KTV，無聊中，玩閨蜜的新手機，發現電話簿中寫有男朋友的名字，就琢磨著捉弄他一下。就發了條簡訊：「老公，明晚我想要。」對方回覆：「好啊，我先推掉明天的約會啊。」一分鐘後，我的手機響了：「寶貝，我明天開會，不能陪你看電影了。」
8.一小學老師找家長談話，很婉轉的說：「有了你兒子，我上課連表都不用看，看她的狀態就可以。第3分鐘開始用胳膊支著頭，第10分鐘開始趴在桌上，第15分鐘進入睡眠……最厲害是下課前3分鐘一定會坐起來，我就知道快下課了。」家長一臉黑線……
9.我看上了一個女孩，請教我的朋友，我該怎麼追求她。朋友說：你要幫助他，讓她相信你，製造困難也要幫！後來我想到了，我把我自行車的鎖，鎖到了她車子上。放學後，她走不了，於是我過去問她：需要幫助嗎？她點了點頭，於是我掏出鑰匙打開了。她溫柔的對我說：你是傻逼嗎！
10.女友：我們能分手嗎？男友：不可以。女友：為什麼？男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎女友：可你沒我想像的好男友：就像食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。女友：噢。
11.話說一哥們向來嘴很賤,睡覺前惹老婆生氣了,沒辦法只好甜言蜜語哄她。很嗲氣的問他老婆：小朋友今年十幾了呀。老婆開心的笑著回答：人家都二十五了。哥們嘴習慣性迸出一句:看胸部不像啊。砰！鼻血瞬間爆出。