娜姐，見字如面。
這大半年，總覺得心口有塊巨石，壓得我崩潰窒息。
我，結婚1０多年，和老公白手起家，生養一雙兒女，有房有車，有體面的工作，在一線城市安了家。
雖然，生活雞零狗碎，有各種不盡如人意，但我努力向上，知足感恩，對未來充滿信心。
然而，大半年前的某天下午，老公開始失聯，我瘋狂聯繫，擔心他是不是出了車禍或其他意外，直到晚上11點多，接到了派出所打來的電話：
「你老公犯法了，請來一下。」
我心急如焚，又不明所以，把老大獨自留在家中，開車帶著老二來到派出所——孩子一直都是我們照顧，我父母年齡已大，他父母相繼離世。
到了派出所後，我才知道：
他，竟然piao chang 了！在色情場所陌生女人的床上，被掃黃打非的警察，抓個正著！
我拿著他的行政拘留通知書，險些在派出所撞牆，手裡還牽著睡眼朦朧的老二。
天啊，這是怎樣的醜事！
那天，我一夜未眠。
我想到，多年前，他從家徒四壁的農村走出來，考上重點大學，成為學霸鳳凰男。
我愛上他時，親朋嫌他窮，但我在跟他相處中，發現他善良，老實，本分，雖然有點死板，但讓人心裡踏實，就義無反顧嫁給他。
我們剛結婚時，一無所有，各種艱難，各種心酸，不足為外人道也。
總算人到中年，四口之家平凡幸福，他竟然幹這種事！
他做這種事時，有沒有想過我，有沒有想過兩個孩子？！
我感覺天塌了，編了個藉口請假一天，又給他公司扯了個謊幫他請了幾天假，送兩個孩子去上學後，我在家裡的沙發上躺了一整天。
我要求自己在他被拘留的這幾天，不能失控，不能讓親朋知道這件事，要保證孩子們的生活必須照常進行。
我難受得厲害，竟然沒有流淚。
他被放出來後，回到家，一個勁兒和我說對不起，然後表態：
①身體背叛了我，但心理沒有。
②眼下這個婚姻全由我選擇，過或者不過，他都隨我。
③要是離婚，儘量離婚不離家，孩子們長大點兒再說，因為眼下，我們任何一個人都難以獨自撫養兩個孩子。
剛開始，我痛不欲生。
後來，我掙扎權衡，先是考慮我深愛的兩個孩子，再想到深愛我的父母，我的一點點風吹草動，對他們來說都是沉重的打擊。
我沒法狠心選擇離婚。
做出這個選擇後，我開始恨自己。我對自己的恨超過了對他的恨。我恨自己變成曾經所鄙夷的、只會權衡利弊的中年女人。
我恨自己不能幹脆地離開這個人渣。我恨自己有眼無珠，十多年生活在一場夢幻裡。
選擇後，我又沒法平靜地面對他。
我跟他嘶吼過幾次，在孩子們睡著之後。
可是，我還是能從老大眼睛裡的欲言又止，發現孩子敏感脆弱的心，他們只是不忍說破罷了。
我掙扎著，只能把這一切吞下來，每天給自己找各種跟他繼續一起過下去的理由。
可是，剛過了不到兩個月，就在我每天給自己做心理建設如何與他共處一室的時候，他倒率先原諒了自己：
談笑風生，就像個沒事兒人一樣，吃飯喝酒聚餐，都不耽誤。
這太讓我心寒了。
為了不讓失控的自己，影響孩子們的學習生活，我開始健身，把自己鍛鍊累得疲憊不堪，讓自己沒有力氣去想跟他的未來，算是逃避吧。
也曾想，也許時間長了就麻木了，可是，我知道這對我這種跟生活較真的人來說太難了。
最近，有身邊的人無意中說我命好，家庭幸福。我居然心底裡冒出一句，給你換一個piao chang的老公，你幸福嗎？
我被自己這個下意識的反應驚呆了，我知道他們都是善意，我就是控制不住自己的憤恨啊。
現在，痛苦的時候，我開始忍不住想：
孩子們幾歲了，我可以離婚呢？
再過幾年，老大上大學，老二上中學了，可以離婚了吧。
但又想，哎呀，老二那時候剛好青春期，如果沒有完整的家，孩子會不會可憐，會不會叛逆。
那就要再忍到老二也上大學，那我這一輩子就完了呀。
我是在因為別人的錯誤，給自己判了一個有期徒刑啊！
我難道就這麼殘忍地糟蹋了自己的後半生嗎？
孩子們如果知道了，他們的媽媽戴著面具行屍走肉地過活，他們難道不痛心，不難過嗎？
他們會不會覺得自己是毀了媽媽生活的幫兇，從而活在自責中？
我最近胡思亂想的居然是多年後，我一定要跟孩子們提前說，我死後絕不跟他們的爸爸合葬。
娜姐，我不知道自己到底想說什麼。
我只是把自己內心裡的苦悶傾訴給你。
我不知道你會不會給我回信。
抱抱。
『 答 』
抱抱你。
只有你的來信，我是一字未改就發出來的。
這說明什麼？
第一，你是一個邏輯和文筆都極好的人。
在如此痛苦的情況下，你依然能直面自己的心，並精準地表達出來，這不是每個人都能做到的。
你很棒。
第二，我原封不動地把你的信件刊發出來，是想通過一個妻子毫不掩飾的痛苦，讓那些打著「我只是犯了每個男人都會犯的錯」的旗號在伴侶心口插一刀的人看看：
他們的不負責任，給家人的內心帶來了怎樣的地震動蕩和羞恥哀傷。
所以，我刊發出來的，是你一個人的來信。
但你這封信後面，是一大群在婚姻中受傷的人。
所以，今天這封回信，不僅是寫給你的，還是寫給她們的。
寫給那些帶著美好的期許步入婚姻，有著極高的道德標準，從來沒有想過傷害誰，最終卻被傷得最深的這一類人——
1.
為什麼，
自私的人談笑風生，
善良的人痛不欲生？
我每天都要收到幾封乃至幾十封的讀者來信。
我常常被我的讀者打動，或者說震撼。
這不僅因為，你們讓我看見隱秘在角落裡的更堅韌更遼闊的人生，而且因為，你們承受的、選擇的、付出的，很多都是我沒法做到的。
所以，我的回信，很少去審判誰，去嘲諷誰，去情緒化地否定誰，而是願意把自己的心打開，和更多人一起看清事情的真相，然後找到出路，捱過今天，迎來明天。
為什麼？
因為，當我把自己安插到你們的故事裡時，我總是得出這樣一個結論：
很多時候，換作我，不一定比你們做得好。
是的，親愛的，換做我，不一定你比做得好。
面對丈夫piao chang 這件事兒，你冷靜處置，不擴大矛盾，給他留足面子。
甚至，為了兩個孩子，這個家，你們10多年相互支撐的情感，你寧願把所有痛苦和委屈都憋屈在心裡，也不願上前扇他幾個耳光，或者歇斯底裡地質問他：「你這個人渣，你到底為什麼這麼做？」
你太苦了。
恰是這種壓抑成哀傷、悲痛到絕望、大度到痛心的苦，讓我為你感到不值得：
你和丈夫之間，最大的差別，並不是他曾經的窮，和這次的放縱。
而是，你明明是一個時時處處都為他人、為大局、為愛和責任考慮的人，而他是一個只考慮自己欲望的自私鬼。
醜聞敗露後，他看似說了對不起，看似給了你選擇的機會，看似把主動權都交給了你，不是因為他知道自己錯了，而是他比誰都清楚，你不會讓他難堪。
他吃定了你會原諒他，才敢去做這種事兒，並給你打電話來交罰金，然後在被釋放後，像個沒事兒人一樣該幹嘛幹嘛。
自私的人，覺得懲罰已經過去。
而善良的人，還在羞恥中央痛不欲生。
這，才是整個事件裡，最讓人感到心痛的地方。
而這一點，也道出了你和丈夫之間最深層次的矛盾：
Piao chang 只是表象。
問題的癥結是，這10多年的婚姻裡，忍辱負重的那個人，犧牲成全的那個人，始終是你。
而打自己小算盤坐享婚姻福利的那個人，是他。
你們之間的道德水準和價值理念，根本就不在一條水平線。
這種落差，才是你今天如此痛苦的根源。
看清這一點後，你才能來到第二步——
2.
憑什麼，
受害的人必須原諒，
作惡的人不受懲罰？
「當個混不吝吧，該鬧鬧，該吵吵，該哭哭，該揭發揭發，該報仇報仇。
你記住，你是受害者，任何不犯法的情緒和復仇，都是被允許的。」
抱歉，作為一個號稱理性的女中年，我經常給我受傷的讀者，出這樣的損招。
因在我的認知裡，所有的情緒，都值得被看見。
而情緒只有被看見，被發洩，被疏通，被安放，它才不會像儲存在火山內部的巖漿一樣，有朝一日釀成大禍。
所以，我寫過不少文章，都在教我那些善良得有點懦弱的讀者，去當個潑皮。
我怕你們壓抑太久後，還沒有來及懲罰壞人，自己先倒下，先病了，先沒了。
親愛的，今天，我也想把這個認知分享給你：
「好女人，要有點潑婦精神。」
憑什麼，他做了你最不能容忍的事情，你卻要連吼他兩句都要壓低嗓門？
憑什麼，沒有道德不顧法律的人是他，而受害者的你卻活在地獄裡？
憑什麼，他沒有受到任何懲戒，不付一點代價，而你要在凌晨4點的夜裡輾轉反側？
因為，你在他傷害你後，只顧沉浸在自我的羞恥和崩潰裡，而忘記了反擊，忘記了讓違約者感到疼。
這是善良而隱忍的人們，都愛犯的錯：
用別人的錯誤懲罰自己，在疼痛中忘記了維護自己的權益。
所以，作惡者才會在安然無恙中，一而再再而三地繼續作惡——反正好人總會原諒他們的。
親愛的，原諒我指出你的善良太過懦弱，所以犯了很多好人都會犯的錯，但這並不代表，你可以一錯再錯。
我相信時間能治癒很多傷害，也相信孩子們長大後會明白你的苦心，但我更願意你能安放此刻的自己，不要活得那麼痛苦憋屈。
所以，我想和你一起找找下面的出路——
3.
靠什麼，
讓善良者繼續前行，
讓醜陋者學會反省？
我這周上了一堂有關心靈成長的課。
課堂上，我習得這麼一句話：
一個人成熟的標誌，不是他知道自己能做什麼，而是他終於敢大大方方地承認：「有些事情，我做不到。」
對婚姻有著完美執念的人，對道德有著高尚標準的人，對善良有著樸素信仰的人，更值得勇敢地說出這句話：
「對不起，我做不到。」
因為，當你說出這句話時，你才砸碎完美的套子，才擺脫道德的枷鎖，才設置善良的邊界，才回到客觀和清醒中，尊重自我的感受。
親愛的，誠實地接受你自己，做不到原諒丈夫，而不是明明做不到，卻假裝能做到，把自己活得痛苦又分裂。
行文至此，和你分享3個小建議：
①不要只折磨自己，也要「折磨」他。
不要把所有痛苦都攬在自己的肩頭，和他開誠布公地談一談，從他piao chang 這件事兒帶給你的羞恥和痛苦談起。
談的過程中，你不必端著架子，請把自己最真實的內心和狀態表現出來，允許自己崩潰，允許自己大哭，允許自己羞辱他。
只有這樣，他才能認識到，自己犯了什麼錯，以及這錯給你，還有家，帶來怎樣的災難。
②留下證據，想好退路。
我建議你留好這次他違法的證據。
同時，如果你和他溝通後，還是過不了心理這一關，甚至看見他就噁心，那不如選擇分居或離婚。
這樣的好處是，如果他真的醒悟了，改變了，而你在時間和修行中，也選擇了原諒，你們還可以在一起。
而如果他還繼續犯錯，或者有過之而不及，那麼你的傷害就在及時止損中，降至了最低。
③愛我們的人，沒有那麼脆弱。
你是傳統女性，骨子裡把孩子、父母和家，看得比自己重要。
這是美德，但也容易在隱藏自己的感受中，活成悲劇。
你要修正的一個認知是：
愛我們的人，沒有我們想的那麼脆弱，也不願我們為了他們，而弄丟自己。
真正的愛，是希望我們做真實而安然的自己。
因為，我們活得好，真正意義上的好，他們才會好。
孩子們會長大，父母會老去，而你正值盛年。願你遵從內心的感受，做出忠於自我的選擇。
最後，和更多真實的女人，重溫亦舒在《玉梨魂》中的一段話：
「我喜歡向沒有知識但是聰明的人學習，他們那一套不講理、原始，令人難堪，但往往行得通。
受過教育的女人事事講風度，連唯一的武器都失掉，任由社會宰割。」
受過教育的女人，更要有智慧有方法，捍衛自己的身心。
這是讀了那麼多書，走了那麼多路，見了那麼多人，歷經那麼多事後，我們本該擁有的驕傲和體面。
加油。
ＰＳ：
娜姐來信，每個周末，娜姐和讀者談心的自留地。
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閒時花開（ID：xsha369）：作者劉娜，80後老女孩，心理諮詢師，情感專欄作者，原創爆文寫手，能寫親情愛情故事，會寫親子教育熱點，被讀者稱為「能文藝也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞」。圖片來源電影《花樣年華》。你點的「贊」和「在看」，娜姐都喜歡