推出《有錢男性擇偶觀》後的很長一段時間，我的後臺都收到各種相關的問題。經常聽見女性說這樣的話：找個有錢的男人吧，如果某天愛情不再了，最起碼你還能得到點錢。
她們忽略了一個最重要的問題：主權上的選擇。
選男人的愛情，還是他的金錢，不一定由著你。「要麼給我愛，要麼給我錢，要麼給我滾」，這話聽起來挺爽的，不過請問，你哪位？
關於愛和錢，可不是你選不了「一」，還做出一副勉為其難妥協現實的選擇「二」。基本上這兩者是綁定在一起的，一旦分開的話，「愛」不見得你能得到，「錢」也不見得能拿到。
那麼有錢男性身邊的女人到底是怎樣的呢？這是一篇實錄，不代表正確的價值觀，生活觀，道德觀，它只是原滋原味地呈現出當事人的想法，請理性思考，客觀看待。
這篇文章寫的時候採訪了男女角度，最終決定以女性角度來切入，她們的話內容更多也更加寫實。
進實錄——
A女：
我今年32歲，服裝設計師，老公生意人，年入八位數。在我22歲的時候就想找個有錢的丈夫，有些女子覺得找個知冷知熱的人，就算沒錢也幸福。
我不信這句話，父母就是一個鮮活的例子。戀愛中的媽媽覺得丈夫就該只圍著老婆轉，這叫有愛情。結婚後的媽媽覺得丈夫就不應該只圍著老婆轉，這叫沒出息。
與其說我需要一個有錢的男人，不如說我渴望嫁給一個男性強者。而錢，是強者的標誌之一。
當時自以為如此美麗的年紀配上優質的外形，不算難事。而且在22歲的我眼裡，30歲是一個有點老並且毫無威脅力的年齡。可事實上，年輕並不是我的黃金期。
我自以為毫無威脅的30歲，反而做成了我22歲夢寐以求的事。
我談的戀愛不算少，甚至在某段時間點裡，我把男人當成了陪練，也是挺賤的。我認真地了解他們，不論是心理還是生理，可後來發現陪練不是一個靠譜的方式。
不論怎樣的男人在生理上相似之處比較多，比如性喜好。可在心理上，男人因為地位，金錢，能力，認知，格局……上的差異，會出現天差地別。
那個時候哪怕我跟100個尋常的男人談戀愛，所總結下來的概念都不一定適用於我定位的目標人物。
我想要學習喝紅酒的知識，但沒有紅酒讓我品嘗，我就用啤酒代替，雖然都是酒，但又不是同樣的酒。我在啤酒上學到的東西，壓根用不到紅酒上去。
為此，我鬧了很多笑話。
29歲時我成立了自己的工作室，主要做一些高端定製，這很好地為我打開了社交群體。不過，從零到尋找到第一個高端客戶的過程真的很難，具體不敘述了。
我想嫁給有錢人，把這件事當成一個目標來做，日積夜累下來，我比較了解他們的優越心理，只不過不了解男人的風月心理，這兩者其實是有一定差別的。
我的丈夫是我的客人，每當我覺得可以作為丈夫的目標人選時，我會先解決三個問題：第一單身與否，第二實力真假，第三人品指數。
第一個問題很好解決，難得是後兩個。實力和人品都需要接觸，接觸就意味著我可能會付出（例如身體）。於是我把自己塑造成一股好嫁風。
好嫁女人不一定非常時尚，但一定很端莊。不一定前衛，但一定很自愛。我就有了延緩付出的理由，而且這個理由通常不會特別讓男人抗拒。（純屬睡你的男人不在此列）
我跟丈夫門不當戶不對，我的家裡連小康都算不上，後來自己工作貼補家用，也只能是改善了一些。那段時間他跟女友恰好剛剛分開，一個要出國發展，一個要留在國內。
有了空子，必須得鑽。受傷的男人最容易心動安撫自己傷口的女人，前提得你的安撫是有效的舒服的令人依賴的。讓他對你產生需求後，再把需求轉化為愛情的難度就會低很多。
在相處的過程中，我會不著痕跡的洗腦「娶妻娶賢」，並且還要行動上讓他感覺到「賢惠」的好處。
10個月我們就結婚了，目前快兩年了，感情還算平順。至於以後，兵來將擋水來土掩。
B女：
對於大多數想要嫁給成功男人的普通女孩而言，不僅僅是卡在博弈技巧上，最關鍵是階級不一樣，壓根不怎麼接觸得到他們。連目標都碰不到，怎麼撩？
甚至，這類男人也不見得身邊圍著一大堆鶯鶯燕燕。他們大多比較忙碌，也不一定能接觸到對自己想入非非的那群普通女孩。
兩條平行線無法相交，是起初最大的問題。怎麼認識？善於抓住每一個有可能接觸的機會，做到面面俱到也不一定能得到資源，偶爾還有一部分運氣在裡面。
目前的他身邊有三種女人，第一妻子，第二金絲雀（我），第三候選金絲雀。
我是他們整個家庭都知道的存在，除了孩子。並且他與妻子都達成共識，不告訴孩子。沒必要意外，對於這個男人而言，我是情人？二奶？亦或者第二個愛的女人？
想多了，我很清楚，自己更多的是一個東西。他錢多了，買我如同要買輛好看的車，漂亮的公寓一樣。為什麼他妻子也能默認？對她而言，一個擺上檯面丈夫去消費的東西的威脅力遠遠小於一個不被她所知的二奶。
現在成了一個什麼現象呢？偶爾這個男人在我這邊住著時，她還會打電話過來囑咐我幾句。我能明顯感覺到那種正宮吩咐妾侍的微妙心理。
對我而言，在他身邊就是一份工作。我是什麼定位，心裡門清兒著呢，反而沒什麼痛苦。既然我是打工的，就得有打工的態度。老闆看的是收穫，我看的是酬勞。
小年輕（包括內心）的人總覺得有錢人的婚姻沒意思，沒有一個真心的枕邊人。最令人無奈的莫過於，曾經以為真心最重要的你結婚多年後，可能對人上人的生活的渴望度遠遠多過真心。
欲望成了真心的絆腳石。所以有些女人明明知道男人對自己是真心的，但在貧苦的日子裡也覺得不那麼幸福。
這個男人的家底的確很厚，以至於妻子也「入鄉隨俗」進入了主母的角色。主母的日子過久了，有些膨脹。私下去包養了幾個小白臉，男人知道後勃然大怒，妻子又是懺悔又是認錯。
知道職業二奶與多情小三的區別是什麼嗎？二奶不會落井下石，但小三會。
很多人不理解為什麼男人可以明目張胆的鶯鶯燕燕，妻子卻不行？沒別的，財政大權在男人手裡，家業是他打下的。那段時間我在想，也許在這樣的男人眼裡，妻子也不一定是妻子。如果說我是外面的東西，那妻子不過是家裡的東西罷了。
甚至偶爾我覺得最悲哀的不是我和這個妻子，而是這個辛苦半輩子的男人。看似是他在消費兩個女人，其實這兩個女人又何嘗不是在消費他。
可我們都不會深入地去琢磨真相，至於為什麼，只能說在真相面前適合而止是給自己最好的禮物。
C女：
為什麼能嫁給一個成功男人？很簡單。他家有錢，我家也有錢。他有自己的事業，我也有自己的事業。選他，不過是我能力範圍之內的事，沒什麼大不了。
如果兩個人手裡的籌碼平等，那麼我們的關係不存在太過畸形。中年後會不會有變化，目前我也說不準。
我們兩個人說分開也簡單，畢竟誰也不貪戀誰手裡那點東西。可說來也複雜，結婚後我們一起做了項目，並且發展得非常不錯。真要分開，這也是一個難題。
我發現一個現象，不一定準確，在我的生活圈子裡不管是同輩還是長輩的婚姻面對瓦解時，考慮財產的因素居然大過孩子。
你手裡有錢，就會滋生一種「沒爸爸又怎樣，我又不是養不起孩子」的想法。你沒有經濟上的撫養負擔，那麼孩子也不容易成為婚姻瓦解時的重頭顧慮。
甚至，一個人能賺到錢，對自己各方面的能力是肯定的，不會認為自己沒有培養孩子的本事。眼界也不會停留「哪怕貌合神離也要撐下去，孩子才會幸福」的層面上。（思維過於老派者或許不在此列）
雖然財產成了最顧慮的，不意味著絲毫不考慮孩子，也會遺憾不能給予TA完整的親情，可金錢又會放大我們的不將就。一個窮苦女人可以在婚姻裡憋屈十年，但一個不窮苦的女人可能只能憋屈一年。
現在大多數經濟優越的夫妻要麼很容易離婚，要麼為了保存孩子的親情完整度亦或者財產難以分割，從而走上形婚。在這個家庭裡，我們以一張結婚證成為孩子的爸爸和媽媽，但這張結婚證已經無法讓我們成為丈夫和妻子。
這樣會不幸福嗎？還真不至於。
結婚久了，最渴望的是什麼？不一定是丈夫能準時回家吃飯，陪你去旅遊，懂得送禮物……而是自由！
一個已婚人士不具備風花雪月的，至情至性的自由！找不到良人結婚，覺得遺憾。真結了婚，又覺得結婚才是最大的遺憾，唯一的欣慰估計就是自己肚子上掉下的那塊肉了。
我和丈夫的關係很平和，彼此對花花世界肯定也有點小騷動，可忙碌的工作又會一定程度衝散這種騷動。我不敢保證他不會出軌，就如同我也不敢保證自己不會出軌。
坦白講，在我眼裡出軌並不是什麼非死即傷的大事。是我不愛他嗎？也不是。而是人的精力是有限的，公司裡那麼多項目，我還要做美容，有時間又喜歡去旅行，人生如此多的安排，我哪有那個閒心一天到晚關注他出沒出軌？
真要出了，我估計連傷心和抓姦的時間都沒有。