被頂上熱搜第一的「內衣退婚,炸出多少偽三觀,結婚前,這場算計就...

2021-01-08 騰訊網

今天,主編想和大家聊聊:「婚前必談」。

因為內衣尺碼小,迎親當天被退婚

最近,一段迎親遭拒的視頻,上了熱搜。

因為內衣尺碼買小了,女方家庭拒絕了迎親,男方苦苦哀求,都結不成婚。

最後,只能請來的親戚朋友吃頓飯,當做新年聯歡。

認識三四年,已經領了證,怎麼到了辦婚禮時,因為一件內衣買小,就要退婚呢?

聽說,這是因為當地風俗,給新娘穿小衣服小鞋是下馬威,教育她進門就要「懂規矩」。

可新娘家也不好惹,婚禮前一天發現這件事,當場要求男方去買新的。

按照男方的說法,是他當晚就發動了老媽和朋友,跑遍全城找新內衣。

可是半夜店鋪都關門,再加上自己給過8萬8彩禮,2萬塊的服裝費,就和女方說:

「明給你說買不到,穿舊的不行嗎?」

女方受不了這種態度,覺得就是沒把自己放在心上。

這以後嫁過去,指不定還有多少委屈。

她說這不是錢的問題,因為自己的陪嫁也有10萬現金和一套房。

這件事吧,公說公有理,婆說婆有理。

很多人都說,這是失望積攢的矛盾爆發,內衣只是一件導火索,折射出來的是男方對她的態度不夠尊重。

也有人說,這是傳統糟粕作祟,好好結婚不行,非要搞下馬威習俗那一套,真當女孩都是軟蛋好欺負不成。

也有人說,女方無理取鬧,不願意體諒男方......

可是當婚禮變成了習俗、彩禮、尊重之爭,裡面有還剩幾分是愛情呢?

都是年輕人結婚,恐怕下馬威習俗這件事,也不是男方自己能拍腦袋想到的。

已經看到的坑,就不要再往裡踩了。

結婚前,可能都覺得一點小分歧「問題不大」,真愛至上。

結婚後,面對最現實的生活質量,這些小缺點就可能被無限放大,最終離婚收場。

一件內衣,炸出多少「偽三觀」。

勸你別強勢的人,不會告訴你婚前一定要談好這三件事。

為什麼我們明明彼此相愛,卻會在婚姻面前如此脆弱?

結婚前,一定要談清楚這3件事

心理學家約翰·戈特曼追蹤研究700對夫妻,最終發現婚姻幸福的秘密,早就被這3件事決定了。

a. 我和你媽,哪個更重要?

很多中國式婚姻,都是六個人的婚姻。

雙方父母的意志,能極大程度影響情侶感情的走向。

雷佳音主演的電視劇《我的媳婦是女王》裡,自從婆婆住進來他家,就天天對媳婦挑三揀四,吵得他頭都大了。

他選擇了自認為最好的方式,兩頭和稀泥,結果矛盾越演越烈。

婆婆得寸進尺,直接要抱走孫子,妮妮不慎把婆婆推到了沙發上。

平時做慣縮頭鵪鶉的大偉,瞬間暴怒,一巴掌打翻妮妮,大吼:「那可是我媽!」

妮妮心灰意冷,終於看清,在大偉心裡,媽媽永遠比她重要,果斷離婚。

段大偉不懂,為什麼我們十年感情,我只是打了你一下,你就這麼絕情呢?

有諮詢師說,很多人都不敢光明正大地告訴父母:我結婚了,請尊重我小家庭的邊界,請尊重我的妻子/丈夫。

結果,一旦遇到原生家庭和核心家庭的分歧,他們都只會跟伴侶說:

畢竟是我媽,你要原諒她;

跟我結婚就要融入這個家;

我媽辛辛苦苦養大我,我肯定要對她更好......

最後,還要反過來責怪伴侶太小氣。

在退婚事件裡,讓女方覺得心寒的不是錢,是沒法從男方家庭的行為裡看到「誠意」。

而讓男方無奈的,是女方的不依不饒,無理取鬧。

所有的「突然不愛」,都是這麼一點點累積起來的。

約翰·戈特曼說,婚姻中最重要的事情,就是學會把自己的配偶放在第一位。

換言之,結婚之後,你們的小家庭就應該排在各自的原生家庭前面。

不是說結婚後就不管父母,愛伴侶和愛父母是不衝突的,只是,你不需要把全部人生都奉獻給父母。

b. 這個家庭,到底誰說了算?

完成和原生家庭的分離和邊界構建,只是第一步。

決定婚姻幸福度的第二件事,是兩個人之間的權力平衡。

約翰·戈特曼在對130對新婚夫婦的長時間研究中,發現越是願意接受伴侶意見的夫妻,婚姻越幸福,離婚的可能性更低。

相反,當一個人不願意與他配偶分享權力時,婚姻破裂的可能性達到了81%。

退婚之爭,同時也是權力之爭。

誰先低頭,以後的生活裡就是誰吃虧。

男方說自己低頭認錯,求女方原諒,先把婚結了,可女方直接穿個棉襖袖手旁觀,是因為不想婚後低他一等。

熱播美劇《致命女人》裡,就有這麼一段權力之爭。

羅伯事業有成,貝斯就給他當全職太太。

久而久之,羅伯也真的把她當了保姆。畢竟平時敲下杯子,貝斯就非常主動給他倒咖啡。

鄰居來做客,三觀都被震驚了,結果貝斯卻還說:「照顧老公是我的榮幸。」

但這種權力失衡的婚姻,真的是幸福嗎?

羅伯在妻子身上得到服從,結果卻出軌女服務生,要去別人身上尋找激情和愛;

貝斯努力學習、打扮、做家務,卻換不來丈夫一絲愧疚,想離婚也沒有經濟能力養活自己。

直到貝斯找到自己的人生樂趣,開始彈起鋼琴時,羅伯仍舊不以為意,強硬命令她必須先去給自己拿東西配酒......

所以她才會發出那樣的感嘆:「死亡比離婚便宜。」

婚姻這種事,不是你「懂規矩」,他就能「不亂來」。

如果一段關係裡,長期出現這樣的話語權失衡情況,那麼,婚姻就很難有堅實的基礎。

c. 吵架的時候,你們會有什麼樣的反應,又是如何處理的?

一段關係長不長久,不看好的時候,要看壞的時候。

吵架時,才能見真感情。

有人可能覺得,好的婚姻就是從不吵架,和平過完一輩子,事實恰恰相反:

那些幸福的婚姻,只是因為他們都知道怎麼好好吵架。

冷暴力、陰陽怪氣、破罐子破摔、隱形攻擊,都是夫妻爭吵時常見的畫面。

當然,我們不能要求遇到的每個人都那麼強大,生氣了也絕不發脾氣、不冷戰。

但我們可以選擇更好的方式去解決。

約翰·戈特曼的研究發現,在婚姻中,69%的問題是永久性的。

小到笑點、金錢觀,大到要不要孩子、性生活頻率、對下一代的教育理念,每一件事都可能引發爭吵。

所以,重要的不是避免爭吵,而是避免因為吵架,把感情吵散。

看好這三個細節,步入婚姻時,你們的感情會更加堅強。

如何才能讓婚姻變得越來越幸福?

既然說到,幸福的婚姻要看三個細節,那麼不幸的婚姻,是不是就只能怪自己倒黴呢?

不是的。

無論是戀愛中、結婚前、結婚後,你們都有非常多的機會做出改變。

a. 建立情感銀行

親密關係不是追到手就算了的事情,感情是在每天相處的細節中累積的。

戈特曼在愛情實驗室裡看到過一個場景:

丈夫看向窗外,說:「哇,有艘船。」

妻子從雜誌中抬頭:「是啊,還記得嗎,去年夏天我們也看過類似的船。」

丈夫「嗯」了一聲,然後他們各自又開始做自己的事情。

別看這樣的交流很廢話,在準備離婚、或者婚姻不幸的夫妻中,幾乎不會出現這樣的交流。要麼就是對方不回應,要麼就是批評和諷刺。

心理學裡,我們有時候會用一個詞來形容這樣的過程:情感帳戶。

每一次,你誇對象、陪對象的時候,都是在存入;

每一次,你發脾氣、否定對象的時候,都是在支出。

如果支出太多,情感帳戶裡的「錢」就會逐漸減少,最後清零,對方也就會離你遠去。

當然,你不需要每一筆都算得無比清楚,最後弄出「分手後列Excel向前女友索賠177塊「這樣的事情。

b. 積極傾聽,減少指責

積極傾聽,是婚姻治療中的常用技巧。

首先,是輪流傾訴,兩個人每人可以說15分鐘,到時間就交換。

聽的一方,不要主動提供意見。雖然你想幫她,但是能想到的,她其實都能。

特別是男人,經常會覺得自己有責任去處理女朋友的問題,卻經常忽略女朋友更想要是情感陪伴。

唯一守則就是,別講道理,別講道理,別講道理。

講道理的時候,看似平等,其實是帶有預設立場的:我比你懂得多,我是對的,你得聽我的。

你是什麼感受不重要,因為我是為了你好,這本身就是一種指責。

你說這誰頂得住啊。

兩個人彼此靠近,就會帶來溫暖,而拒絕傾聽,就是一種傷害。

所以,積極傾聽的時候,只需要站在伴侶那邊,告訴對方,我們是「一致對外」的。

c. 接受幸福的婚姻,就是會有不完美的地方

愛情就是這樣,它並不完美,甚至有真實而粗糙的地方。

有些問題,是可以解決的,比如生活習慣、作息習慣;

有些問題,是長久存在的,比如情感模式、性格差異。

在不穩定的婚姻中,人們常常會為了長久存在的問題爭吵、冷戰,固守自己的立場,從而漸漸疏遠對方。

而那些長久經營的婚姻卻都有一個共同點,那就是學會和問題相處。

約翰·戈特曼說,化解問題,不代表立即解決問題,而是擁有在僵局中對話的能力。

當某一天你能在不傷害對方的情況下談論衝突時,你就學會了婚姻幸福的秘密。

寫在最後

親密關係裡的所有問題,都不是突然發生的。

它們日積月累、被忽視、被逃避,最後瞬間爆發。

正因如此,談戀愛時看清細節,結婚後共同成長,是每一段戀情的必修課。

希望所有的愛情,都能有美好的結局。

世界和我愛著你。

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