戀愛和職場中，都有一個怪現象：
越是喜歡把分手掛在嘴邊的人，往往越害怕分手。
越是成天囔著要辭職的人，越能在一個崗位上待得久。
捨不得又斷不了，導致他們糾纏在其中，越來越痛苦。
「吸引力法則」可以解釋：你生命中發生的一切，都是你吸引來的。
有時候並不是糟糕的生活，造成了糟糕的心態；
而是先有了糟糕的心態，才導致了糟糕的狀態。
舉個例子，如果你今天去參加面試；
你心裡必須有且只有一個想法，那就是：今天我面試一定會成功。
如果你心裡想的是，萬一不小心失誤搞砸了怎麼辦，那你就真的更容易搞砸。
這樣的話聽起來好像很玄學，但只要你平時多留意，就不難發現這是真的。
記得曾經在學校參加賽跑，剛起步就比別人慢了半拍；
我心想著「完了完了」，便開始怪罪今天穿錯了鞋、風大、跑道滑。
全程都在給自己心理暗示：在這種糟糕的情況下，我肯定贏不了這場比賽了。
然後在輸掉比賽後嘆一口氣，說：這就是命。
悲觀是一種遠見，但悲觀的情緒卻是一劑毒藥。
在這種情緒下，你預見的悲劇，會大幅度製造你的焦慮、打擊你的自信。
為什麼把「注孤生」掛在嘴邊的人，更難找到對象？
仔細觀察，他們的生活更乏味、穿著打扮更不考究、談吐表現也更隨意。
每天調侃自己「註定孤獨一生」，實際上是真的讓人不想接近。
我以為，只有你先堅信對一件事渴望，它才能實現。
如果你每天都能想著怎麼能發財，你的行動就會隨之跟上思想，變得積極向上。
如果你想談戀愛的話，不妨先相信自己一定可以。
戚薇曾在節目裡提到過「吸引力法則」：
「如果你的氣場是很好的，相信美好的，你自然而然會吸引一些美好的東西。」
這話當然不是空穴來風，也不是說天上會掉餡餅。
拿我一個開甜品店的朋友Kina舉例，這是她的擇偶標準：
有才氣的男生、懂兩門以上樂器，家裡最好是書香門第、年收入不能低於20萬。
朋友知道了都勸她：你就一普普通通的姑娘，還是別做夢了。
Kina卻沒有被打擊，堅信自己一定能找到心儀的對象。
並且向著自己的擇偶標準努力著，報了吉他和架子鼓的興趣班；
甜品店不忙的時候，她就在隔壁茶館裡，跟老闆學茶道。
說來也巧，教Kina吉他的老師，跟茶館老闆是好友。
來往頻繁後，還互相給對方介紹了一些客戶。
兩個能幹又浪漫的靈魂，就這樣擦出了火花。
墨菲定律也從反面，和吸引力定律相印證：
如果你擔心一件事情的發生，那它就會更容易發生。
總是覺得找不到戀人，就會越發不喜歡社交、排斥溝通；
想談戀愛的朋友，可以先堅定信念；
甚至可以想像，自己已經在談戀愛了。
很快你就會發現，自己的狀態變得更好，更容易吸引到自己喜歡的人。
在一項「單身狗調查」中，對一見鍾情的研究表明：
人們更喜歡跟自己相似的人。
不管是人格、價值觀、經歷、背景、興趣、品位……
相似的人總是更容易建立信任、理解和交流。
當荷爾蒙和多巴胺的生理反應降低時，愛情很容易消失。
但相似的軌跡、興趣愛好和三觀，會無時無刻提醒你們，是註定要在一起的人。
沒有無緣無故的愛和衝動；
你想吸引什麼樣的人，最快的方式就是去成為那種人。
以及不斷強化信念，堅信自己就是那種人。
我見過很多不錯的人，太沒自信了。
因為自己不夠好，而是覺得自己不配被愛。
在近乎偏執的嚴苛自我要求中，越發懷疑自己的價值。
曾有一個很優秀的讀者，讓我給她打分。
我反問她：你給自己打多少分？
她說：80分，因為父母和前任，都給她打80分。
哪怕她已經非常優秀了，也依然覺得自己有20%的部分不值得被愛。
而我給她打了100分。她非常開心，問我為什麼。
我說：因為你是一個完整的人，好的壞的方面，都有各自的分數，不因我的評判而貶值。
從小我們就懂得，只有足夠優秀才會獲得老師的青睞；
但我仍希望你明白，優秀不是你被愛的理由。
如果習慣用優秀去換取愛，那麼我們一輩子也無法滿意。
真正能讓人獲得幸福的是「相信」。
相信自己的笑容是陽光的，談吐是怡人的，三觀是正確的。
相信真實的自己，總會遇到一個懂得欣賞自己的人。
毫不猶豫地，對自己付出100分的愛意。
哪怕生活再兵荒馬亂，你也不能亂了陣腳。
照顧好自己的光芒，當好自己的星星。
總會有一個人降臨到，你說了算的人生。