總聽到學員說，我對他失望透了，我要和他離婚。確實，當失望積累得越來越多，那麼感情就難以避免走向分崩離析的情況。那麼，女人所說的「失望」，到底是如何造成的呢？
在婚姻裡，一次次失望，其實是要的太多。
很多人，婚前千挑萬選，婚後又不知滿足，一次次地因為自己的不知足而對這個自己選定的男人感到失望。
正所謂，百因必有果。你有沒有發現，當初你被他的經濟條件徵服卻忽視了他的道德素質；你被他的顏值攻陷卻忽視了他的才華和實力；你被他的人品折服卻忽視了他的脾氣性格......
還有一種情況，碰巧他和你心目中的白馬王子對上了號。於是你們迅速墜入愛河。直至婚後，才漸漸顯現出種種問題。可以說是性格互斥，可以說是互不理解，可以說是三觀不合。
然而，說到底是兩個人在這段感情裡的初衷變了，從前看上的，現在滿足不了自己了，分明是想要的太多。
失望的前提，一定是有所期望。如果註定要經歷失望，那一定是期待高出了可實現的範圍。
從前看上了對方的經濟條件，只渴望婚後過上優越的生活；從前看上了對方的顏值，享受看著他那張完美臉龐帶來的愉悅；從前看上了對方的才華，願意給他支持和鼓勵，為他的才華歡呼喝彩；從前，對他一見傾心，哪怕不求回報地愛他都甘之如飴。
可慢慢地就不滿足了，你想要一個日理萬機的丈夫陪你走馬觀燈，陪你一日三餐，陪你窩在沙發上看劇，這就意味著，對方得為了你的要求放棄工作，也許他可以許給你一天的時間，可是如果你想要多一天，那就變成了矛盾。
得寸進尺，難免是要失望的。
愛情可以很簡單，可以是一眼萬年，也可以是權衡利弊，但是一旦選定，就要死心塌地走下去，並承受它帶來的一切後果。
承受的背後，不僅是對自己選擇的尊重，更是一種對伴侶的理解。這種理解在婚姻裡，尤其重要，它能化解許多難以解決的矛盾，能降低你對另一半的期待和要求，能加深兩個人的感情和對婚姻的滿意度。
一次次失望，其實是不懂得彼此磨合
63歲的老教授戴建業說：「婚姻大部分都是湊合，就是上帝亂點鴛鴦譜」。我和老婆被亂點了，然後成家了，幾十年就這麼過去了，感情好得很！……
他在兒子婚禮上的致辭：
「人們可以量身定製自己的鞋子和衣服，但無法量身定製自己的太太或丈夫。」
也許你可以要求你的另一半要符合某一個條件，比如身高一米八，比如年收入50萬，比如職業是醫生，但是你無法確切地想像出你們在婚後會過怎樣的生活，會有怎樣的相處方式，他會有怎樣的性格習慣愛好。所以，想要相處愉快，你們就必須要經過磨合。
與其每次遇見矛盾就用吵架，摔東西，冷戰的方式逼對方做出改變，不如雙方各退一步，互相遷就。要知道，沒有天生就合適，天生就可以配合得相得益彰的兩個人。默契是因為兩個人相處的時間夠長，溝通得足夠多，對對方足夠了解才逐漸形成的。
當你期望另一半為你做一頓飯，而他卻著實反感時，你不如就自己擔起這個任務。你也可以試著分配些其他任務給他，比如洗碗，比如掃地，甚至是擦個桌子這樣舉手之勞的事都可以，適當降低你的要求，其實就是在降低他的難度，這也是一種磨合。
一次次失望，其實是自己強求於人，卻沒有為對方考慮。
生活中，我們總是希望另一半做的比我們要求的要多，我們總是希望，那些我們未說出口的想法，他一下子就能想到；我們總是希望他能在生日的時候給自己驚喜；在生病的時候陪在自己身邊。可是我們忘記了，當你需要他的時候，他是不是也有自己的事情做。也許他的老闆正在要求他加班，也許他的父母正在催他回家探望，也許他正遠在千裡之外，為某一個案子忙得焦頭爛額。
生活裡充斥著各種亂七八糟的突發情況，我們無法總是期待那個人在自己需要的時候陪在身邊，或者變成自己想要的樣子。
另一半不是超人，他也會累，他也有自己想要做的事，有自己的責任和義務，有自己堅持的原則和底線，有自己做得到和做不到的事情。
我們都是凡人，哪怕再愛一個人，也無法超越自己的能力和需求去體恤別人，做別人的聖人。
假如你做不到去理解別人，你就容易把自己的期待強加在別人身上，你就越容易失望。
相反，當你可以做到為對方考慮時，你就能體會對方的無奈和沉重。有了愛和理解，你就不會再那麼輕易地把自己的期望強加於人，那麼自然也就不會那麼容易感到失望。
其實有時候，是我們的期待沒有得到正確的表達。
當你希望丈夫為自己分擔點家務時，如果你從一開始就抱怨自己因為這些家務而忙得不可開交，以發洩情緒的方式希望對方為你減輕負擔，那結果可能會事與願違。
你不妨換一種溝通方式向他表達你的期待，你可以跟他說：「親愛的，你看看我的手，我每天洗菜做飯洗碗，手都粗糙成這個樣子了，我好希望你可以替我分擔一下這些事，那這樣我就不會那麼累，手也不會那麼糙了。」
這時，他可能會意識到你為這個家付出的辛勞，從而無法狠下心拒絕你的請求。
當你用柔軟的，不帶情緒的語言和另一半表達自己的訴求，他會更加有與你對話的欲望，同時也會更加容易接受你的觀點。
那麼這樣，你就不至於在一開口時就遭到拒絕，一次次地經歷失望。
明明心裡抱著很大的期待，卻因為自己「口拙」或者是以「情緒為主」的表達習慣，使期待落空。大多數人所謂的「我們不合適」，「他不懂我」，其實換一種方式就好了。這就不得不涉及到如何提高情商和經營婚姻的技巧等專業知識了。所以說，學習應該是我們每個人的終身大事。
適當的對另一半有所期待是可以的，但是總是一次次地憑自己的欲望和想像來給愛人定製目標，那往往容易讓對方不堪重負，讓自己一次又一次地經歷失望。
生而為人，與其總是把期望寄托在他人身上，不如自己做那個強大到可以滿足自己的人。