我是東林夕亭，你有故事，就來找我。
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我講#情感故事#給你聽，你要乖哦~
不同的人對「愛」的理解不一樣，需求也不一樣，很多人所謂的「愛與不愛」，都是從「理解和需求」的角度來說的。
比如，你認為愛就該山崩地裂，就該熱情似火，你就想要這樣的愛；別人認為愛就該溫柔似水，就該細水長流慢慢來，她就想要這樣的愛，你們若是在一起，肯定是會出問題的，彼此都會認為對方不愛，其實不是不愛，而是彼此對愛的理解和需求不一樣。
當然，所謂「不一樣」是相對的，不是絕對的，不是說不同人對愛的理解和需求完全沒有交集，主要看交集的大小與多少。
感情世界中所謂「對的人」「合適的人」，簡單來說就是：對愛的理解和需求交集很大很多的人，這樣的兩個人在一起，一致的地方比不一致的地方多，一致可以慢慢同化不一致，感情自然會越來越好。
反之，如果兩個人對愛的理解和需求交集很少很小，這樣的兩個人在一起，不一致的地方多於一致的地方，不一致會慢慢同化一致，感情自然會一致走下坡路。
能認識到這個層面，你就很容易發現什麼人適合你，你適合跟什麼樣的人在一起，即便在一起之後才發現不合適，也能很從容得分手或離婚。而如果你認識不到這個層面，明明兩個人不合適你還強求，最後不僅會讓自己受委屈，同時還會讓對方討厭你。
下面這個女人之所以那麼討厭自己的前夫，就是因為在她看來，前夫太矯情，兩個人明明不合適，他還一直死纏爛打，不討厭他討厭誰。
東林老師，您好：
我看您之前也寫過很多有關「你忙吧！我不打擾你了」的案例，不瞞您說，我超級討厭這句話，真的是一看到這句話就窩火，一看到這句話就頭疼，因為：在我之前的那段婚姻中，我前夫像是念經一樣，總是不停地說這句話，我真的是聽得耳朵都起繭子了。
是，我不否認有些人說這句話是因為在感情中受到了不公待遇，但在我看來，這種話真的不該輕易說出口。如果你真的對一個人失望透頂了，說出這句話之後，你就應該跟他斷得一乾二淨。可如果你動輒就說這句話，想以此兌換對方的關係，我只能說，你太矯情。
我前夫就是這種矯情的人，我真不明白他一個大男人怎麼跟個娘們兒似的，動不動就玩傷感，動不動就矯情，搞得好像全世界就他一個人多情一樣。
因為我們是相親結婚，婚前相處的時間不多，所以我不知道他有這樣的毛病。再加上在婚前短暫的相處中，我們見面比較頻繁，聊天比較頻繁，他也沒機會說那句話。可是，自從結婚之後，他就開始念經了，動不動就說這句話，有時候是發信息說，有時候是打電話說，另外還發朋友圈說。
我總共統計了一下，從我們結婚到離婚，包括離婚後，他總共說了不下100次，光是在聊天記錄中搜「你忙吧！我不打擾你了」，就能搜到50多次。
我工作很忙這個事實，他是知道的，因為婚前互相了解的過程中我就告訴他了，說我的工作比較飽和，忙的時間可能比較多。他當時大手一揮說沒事，說忙點好，還說我們應該趁著年輕多忙多賺錢，說賺多了錢之後，就可以輕鬆一點了。
我很認同他當時說的話，因為他說的跟我的想法一致，我就想趁年輕多忙多賺錢，等有了足夠多的錢之後，後面不管是養孩子還是養老，都會很輕鬆。
如果他真的能夠兌現自己說過的話，一直跟我一起奮鬥，我們會很幸福。然而可悲的是，結婚之後，他自己總是閒著不說，還想讓我跟他一起閒著。我明明在工作，他非要讓我放下工作陪他，我肯定不會同意，於是他就開始說「你忙吧！我不打擾你了」這句話了。
最初聽他可憐兮兮說這句話的時候，我多少還有點愧疚，覺得自己可能真的陪他的時間太少了。可問題是，我之後專門抽出了時間陪他之後，他還說這句話，時間久了，我就受不了了。
我是個活得很現實的人，我不可能把所有的時間都用在談情說愛上面，我明白什麼叫「少壯不努力，老大徒傷悲」，我不想等到一大把年紀了才後悔自己沒有在年輕時好好奮鬥。
之後我們就開始了頻繁爭吵，每一次吵架都是因為那句話而起，每次吵架到最後，都會以那句話結束，毫無疑問，前後都是他在說那句話，搞得好像我讓他受了多大的委屈一樣。
我之所以跟他離婚，是因為我受不了一個大男人總是那麼矯情，感覺我一個女人都比他活得有人樣。
我提離婚的時候他沒有反對，我覺得這樣也好，彼此都失望透頂了，可以斷得徹底，斷得乾淨。然而可氣的是，離婚後他還繼續矯情，剛離婚就要跟我復婚，纏著我不放，我說忙或者不理他，他又開始說那句話，還發朋友圈說「你忙吧！我不打擾你了」。
我把他拉黑之前，在他最新一條朋友圈下面評論說：
『真愛一個人，絕不會死纏爛打，真正合適的兩個人，彼此都不會死纏爛打。你也好意思反思下自己，也好意思回頭看看自己發過的朋友圈以及我們的聊天記錄，你難道不覺得自己作為一個大男人太矯情了嗎？
我是不是給你說過我很忙？你是不是說過忙點好？婚前這樣說，婚後又嫌棄我太忙，你這是什麼行為，騙婚嗎？人生苦短，沒有那麼多時間讓你矯情。如果我不忙，每天跟你膩在一起，錢從哪來？以後拿什麼養孩子？拿什麼養老？你為什麼總是不考慮這些現實問題，偏偏要考慮那些虛無縹緲的東西呢？』
希望他看了我的評論之後能夠好自為之，不然如果他繼續矯情的話，他這輩子的婚姻都不可能順利。
東林夕亭情感建議：
夫妻之間鬧矛盾總是會呈現出案例中那種狀態：丈夫對妻子有意見，妻子因為丈夫對自己有意見而對他也有意見，如此惡性循環下去，彼此都會否定對方，肯定走著走著就散了。
真正「彼此合適」的夫妻，是不可能鬧出這種矛盾的，兩個人會同時發力消除彼此的不一致，就變有意見也會通過自我消化和溝通去解決。只有「彼此不合適」的夫妻，才會一致鬧矛盾，原因就是我們開頭時說的：彼此之間的不一致多於一致，很難做到用一致去同化不一致。
上面那對夫妻之間很明顯是不合適，從一開始就不合適。總得來說，那個男人的問題比較嚴重，他婚前不可能意識不到兩個人對愛和婚姻的理解需求不一致，可他卻假裝出跟對方很一致的樣子，結婚後又變卦，被離婚也是他自找的。
其他人如果不想攤上案例中那種婚姻悲劇，應該做到這樣幾點：第一，不能像他們匆忙結婚，婚前的鋪墊一定要有，婚前一定要有深入的相互了解，尤其要關注到彼此對愛和婚姻的理解需求是否一致，然後再有針對性得決定是否結婚；第二，如果結婚後出現了案例中那種不一致大於一致的問題，而且怎麼都無法調和，誰都不願意改變，還是趁早離婚的好，不然只會在一起互相折磨。
我是東林夕亭，你有故事，就來找我。
你對「愛」的理解和需求是什麼樣的？