相愛相殺的婚姻過著過著,就只剩下殺了!

2020-12-26 心理有洞

今天又得知一個消息,杭州殺妻男和他殺害的妻子曾經是初戀,因為父母反對分開了,十幾年後重新在一起。

本來挺恩愛,但女方性格急躁,男方也是不好惹的,曾經對前妻實施過家暴。兩人相愛相殺,過著過著,愛沒了,只剩下殺了。

其實愛的過深,反而矛盾更深,最後反目成仇的夫妻很多,所以才有相愛相殺這個詞,也才有越來越多的人不敢談真愛,願意回歸過去,聽父母的話、過平穩的人生,找個門當戶對的人結婚。

因此很多人認為,「孔雀女與鳳凰男」這樣處於兩個極端的人的婚姻沒有好下場,最有名的電視劇就是《雙面膠》,相互嫌棄到骨子裡。

所謂孔雀女,城市出生的、在父母寵愛下長大,家裡經濟條件很好的嬌嬌女。

鳳凰男則是,農村出生,在大城市拼搏的高學歷男。

這兩種生物真的沒辦法過好嗎?

其實不見得,我認為如果抱著婚姻是合作,發揮各自的長處,不苛責對方的短處,那一定是能過好的。

只有一腔愛的熱情,而忽視了生活本質,才真正的是不懂得愛,不懂得婚姻。

先說說我在網上看到的一個故事。

一個北京胖女孩,拆遷戶,名下五六套房子,在衛生院上班,經人介紹嫁給了一個貴州來的博士。

博士家窮而遠,很少回老家,但工資都寄回給爹媽。

胖女孩沒意見,因為家裡有錢,不靠他那點工資。

博士勤快,只要有空,家裡家務都願意幹。

胖女孩正好懶,對此很驚喜,家裡家外誇讚博士丈夫。

生二胎,胖女孩希望二胎跟她姓,準備了很多說辭,沒想到一張口,博士就答應了。

胖女孩更感激,逢年過節就給婆家寄東西,還經常接公婆來北京住,但凡是博士老家來的親戚一律招待,給足面子。

博士也高興,家裡活爭著幹,丈母娘家的事情比自己的事情還上心。

嶽父母讚不絕口:這可是多了一個兒呀。

博士瘦矮,胖女孩高胖。

結婚幾年後,博士長胖了些,再加上胖女孩給他的精心打扮,開著豪車,倒是生出一些派頭來。

胖女孩卻越加胖了,總想減肥總減不了,博士陪著胖女孩經常在小區轉圈,說是減肥,不如說是秀恩愛,總是牽著手。

胖女孩的減肥就是生活樂趣,上升不到嫌棄。

沒錯,這是門不當戶不對的婚姻。

但是,如果胖女孩嫁給與自己門戶相當、條件般配的男人,比如也是個拆遷戶,就比這幸福嗎?

她有房子,正好他也有;

她不怎麼做家務,正好他也不做;

她學歷不高,正好他學歷也不高——這倒是圖了個啥?

圖兩個人將來都不能教育小孩嗎?或者小孩永遠繼承不到一個聰明基因,永遠就靠房子生活下去?

如果博士娶個和他一樣從農村來的博士。

他沒房子,正好她也沒有,為了房子拼命攢錢,誰敢往家寄錢,那就是一場戰爭!

家裡都有窮親戚,來北京誰招待?誰捨得花錢花時間?

生個高智商的孩子,絕不能給農村婆婆帶,自己帶要辭職,請保姆要錢。

又是戰爭。

在婚姻裡,看到伴侶的長處,利用他,而包容他的短處,同時懂得犧牲自己的長處,也教會對方包容自己的短處,是智慧。

一味抱緊自己的長處,絕不讓利,並苛責對方向自己的長處學習,並不斷打擊糾正對方的短處,卻對自己的短處避而不談,那麼婚姻不是解體就是內塌。

再來說說我認識的一個朋友。

小蜜,事業單位職員,工作穩定,長相甜美,24歲那年經人介紹認識了家境很好的小馬。那時候的小馬在父母的資助下開了一家小公司,儼然成功人士,再加上小馬對小蜜很好,鞍前馬後,很快就籠絡了小蜜的心。

半年不到小蜜就和小馬結婚了。

婚後,小蜜懷孕、生孩子,小蜜父母看月子,小馬父母出錢。

小馬有空就和小蜜一起陪孩子。

小蜜覺得自己真的嫁對了。

但好景不長,小馬的公司出現資金問題,小馬不想向父母借錢,希望小蜜幫他貸款,因為小蜜有固定工作,好貸款。

小蜜考慮了不同意,擔心有風險。

接著小蜜弟弟想買房,小蜜希望小馬借點錢給弟弟。

小馬不同意,理由是,怕弟弟還不起。

從這之後兩個人開始各種槓,誰也不讓步,誰都覺得自己吃虧了。

兩人相愛相殺,想分開不捨得,要在一起,又誰也不讓步。

小蜜問我,是我錯了嗎?

我問她當初為什麼不同意為丈夫公司擔保?

其實完全可以擔保,然後寫清楚債務用於何處,也可以讓丈夫把婚前的公司股份給你一半,或者讓他寫清楚借條(諮詢律師)肯定有很多辦法比直接拒絕要好。

小蜜說她問了父母,父母覺得有危險,怕他公司還不起。

但其實小蜜知道,小馬父母名下有好幾套房子,小馬自己婚前也有一套房子,公司的債務並不是大問題,小蜜之所以拒絕,只是單純的不想給自己惹麻煩。

這就是婚姻裡的長處不捨得給對方用,卻佔盡對方的長處便宜。

其實,當初小馬和小蜜結婚也是考慮到小蜜有穩定的工作,能在需要的時候幫助他。

所以,當小蜜拒絕,一點都不想幫助小馬時,小馬覺得自己吃虧了,於是也開始計較了。

小蜜對這件事很不理解:難道他不是愛我才和我結婚的嗎?難道是為了利用我才娶我嗎?

我能理解小蜜的困惑,年輕的、涉世未深的、一腦子浪漫和真愛的女孩,的確無法忍受對方娶她竟然還夾雜著利用。

但是我讓小蜜問問自己:你嫁給小馬就一點利用都沒有?就是純粹的愛情嗎?

冷靜下來,小蜜承認,當初覺得小馬家庭條件好,能幫助自己的原生家庭和一個不怎麼成器的弟弟。

很多女孩自己可以對男孩要求有房有車有能力,卻不願意對方用世俗的標準來定義她,不能因為她有什麼而娶她,只能因為愛,不能是利用。

但如果婚姻裡能認清楚自己長處和對方的長處,並相互加以利用,而不是一方面要求對方對自己愛如純淨水,一方面又死死保護自己的利益,其實是有利於婚姻持久平衡的發展的。

小蜜和小馬的婚姻裂縫不大,只要適當引導,解剖婚姻實質,改變認知,就能很快複合。

給小蜜的建議就是摒棄婚姻中不合理的想法,堅持剖析自己;針對她的同理心欠缺這一點,多做同理心練習,同事夫妻兩個一起寫婚姻日記,指出對方做得不好的地方,希望對方如何做,相互妥協,相互了解……

小蜜的這種方法其實就是一種心理自救,如果你也遭遇婚姻情感危機,想改變,卻又因為陷入自己的固態思維、惰性思維裡,無法自拔,可以給我發私信或者留言!

周密的計劃,每天的監督打卡,讓你改變生活軌跡和思維方式,重新認識自己!

不想努力就可以這樣過一生,想改變就要從現在開始行動!

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