你孩子真醜,還天天曬朋友圈,聰明媽媽這樣懟回去

剛才，在網上看到有網友吐槽。

那網友說是她有個寶媽網友，天天在朋友圈裡曬娃。

次數多了，這網友看著覺得煩，就在那寶媽的朋友圈裡留言說：「這孩子好醜啊，還整天曬，有意思嗎？」

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那寶媽網友見自己的孩子被人說醜，也氣憤地回覆說：「我曬娃我樂意，醜到你了，你可以不看！」

這網友就接著回覆說：「你這人就是聽不進真話，我說你也是為你好。」

事後，這網友還把對方朋友圈的狀態截圖下來，自己也發了一個朋友圈說：「這個世界就是這樣，不能說真話，說真話還被人責怪！」

字行裡間無不透露出一副好心被當成驢肝肺的委屈樣。

2

不管那寶媽的孩子長得是美是醜，這不重要。

重要的是這個發朋友圈感嘆「不能說真話」的網友，她在人家的朋友圈裡說的那句「你孩子好醜啊」，毫無疑問算是在「表達真實感受」。

也就是說，她個人是真覺得那孩子醜，但問題是，這種「表達真實感受」等同於「說真話」嗎？

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有這樣一個故事：

有人剛生了一個胖兒子，人們抱過來左誇右誇，但其中有個人把兒子抱過去仔仔細細地看了半天后說：「你兒子將來會死！」

很明顯，這句話就是他的「真實感受」，甚至是「事實」，但你必須要知道，這句話並不等同於「真話」。

曾經在一個微信群裡看到，有個人發了一個「砍價連結」進來，有個網友說：「『砍價』發到這裡來有意義嗎？誰有這個閒心幫你砍價？」

對方聽後立刻回懟說：「要你管？有沒有人砍是我的事。」

那人又說：「鬼來管你，和我有什麼關係？自己反思反思吧，這個社會就是不能說真話！」

不管發送「砍價連結」的行為是不是讓人厭煩，但那個網友也只是真實地發洩了自己對「砍價」的厭惡情緒而已，根本算不上是在「說真話」。

直到別人表示抗拒之後，他才悄悄地偷換概念，把「表達真實感受」甚至是「發洩真實情緒」轉換成了「說真話」，指責別人是一個聽不進真話的人，感嘆自己說真話還被人懟。

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事實上，「表達真實感受」或「發洩真實情緒」，和「真話」的最大區別在於「立場」：

前者的語境主體是「我」，是「我」在表達我的感受，比如「你這件寬鬆版的衣服真難看」、「你唱歌真難聽」；

而「真話」的語境主體是「你」，是「我」站在「你」的立場上，真心地說出或許對你會有幫助的話，比如這兩句話就可以說成「你穿修身的衣服更有氣質」、「你唱歌時壓低聲調會更好聽」……

3

昨天，有個微信網友告訴我，老師要讓她在家長會上發言，讓我看一下她準備的發言稿。

我讀過後覺得她那發言稿的「態度」很有問題，滿滿的全是說教。

作為朋友，我不能只是用「寫得挺好」來敷衍，所以我對她說：「家長會上發言稿重在『分享』，而不是『說教』，你只管對家長朋友分享你的做法就行了，不必教導別的家長們應該怎樣做父母，否則別的家長們聽著可能會排斥，你如果覺得我說得有道理就修改一下『態度』的問題吧！」

對方很欣然地接受了，並向我表達了謝意。

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我對這個網友說的也是我的「真實感受」，但我的語境主體是「對方」，我站在對方的立場上、出於對對方或許會有幫助的善意，用巧妙而客觀的方式來表達，這才叫「真話」。

如果我說的是「你這發言稿太糟糕了，家長們聽著一定會很反感」，就話語本身來說，這就算不上是「說真話」，只是在「表達真實感受」而已。

因為我沒有站到對方的立場上，去表達對對方或許會有幫助的善意。

4

前兩天，我寫過一篇關於「醉駕」的文章。

當我把這文章發布到公眾號以後，一個朋友打我電話說：「老吳剛剛因為醉駕被拘留了，你的標題裡還出現『醉駕』兩個字，已經有人在背後說你拿老吳開涮了，過幾天老吳出來後也可能會對號入座，要不就把文章刪了吧。」

老吳是我們共同的朋友，前兩天剛因為醉駕被拘留了，這事兒我倒是知道的。

不過我這篇文章和老吳完全沒有關係，但這個朋友的話也是值得重視的，所以我對他說：「感謝你的好意，但文章一刪掉反而說不清楚了，好像還真是因為心虛所以刪了文章，不過你的話也很有道理，我以後寫文章或起標題要更謹慎一些才對。」

就這樣，朋友的好意我也理解並接受了，我雖然沒有刪除文章，但朋友也感受到了我對他的尊重並理解了我不刪文章的原因，雙方感受都不錯。

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我朋友對我說的這番話就算得上是「說真話」，因為他站在了我的立場上，給出一個對我或許會有幫助的建議。

我們經常說「真話也要好好說」，其實是指「不要只是說你自己的感受」。

只要沒有站在對方的立場上去真實地表達善意，即使是再真實地表達感受也會惹人嫌，就像那句著名的「你兒子會死」——

學會說話真得會讓你有個好人脈。

你說的有可能是「真相」，人家會不會從你說的「真相」中吸收營養，那是人家的事情，但就你的話本身來說，那一定不是真正意義上的「真話」。