原生家庭之殤，無形卻深刻我的一位長程的來訪者，在原生家庭的議題上，我們討論了數十次。 可是不久前，當他再一次說起生活中一件和父母溝通的小事時，他還是流露出無奈和痛苦。 他雙手捂住自己的臉，沉默，長長地呼出一口氣，搖搖頭，告訴我說—— 他和父母最大的問題是：父不知子，子不知父。無法溝通。 一家人，就像兩個平行世界。
精神分析似乎繞不開原生家庭的話題。 很多找到我的來訪者，都帶著原生家庭的煩惱。 其中有的帶著一些原生家庭造成的困擾，比如某些情緒問題和一再重複的關係模式（討好、自卑等等）； 有的似乎並沒有什麼重大的情緒和人際關係問題，甚至在自己的領域裡是頗有成就的成功人士。 但無論怎樣，他們都有一個目的：希望個人成長。無疑，他們對生命和生活有更高的要求。 鑑於原生家庭帶來的問題涉及範圍非常廣泛而深遠，我的很多長程的來訪者即便已經無數次地訴說原生家庭，但是，當再一次訴說時，各種充沛的情緒還是像開閘放水一樣，噴湧而來。 想解決而不能，是一種常態。 沉默很久後，我問我的這位來訪者： 什麼叫平行世界？ 他告訴我： 雞同鴨講。 我在說這件事情，他們完全理解不了，即使講同件事情，也完全不在一個頻道上。 就好像，我們看上去在一個世界上，卻好像被什麼東西徹底隔離開了。 要理解這個事情，還真的說下「隔離」這個現象。 02人和人之間，無形的隔離 不久前，和朋友聊天，聊到了不同的人和人之間，已經實現了「隔離」的問題。 朋友說，物種隔離是天然的隔離。 但是，同屬於人類，同在一個人類社會，人和人之間，其實也早已實現了隔離。 朋友的觀點大概是： 不同的人群體之間，因為有多年不同的經歷和體驗主觀，於是產生了不同的價值觀，不同的事物認知…… 就像是她和以前的大學室友。 兩人家境和文化水平差不多，但原生家庭氛圍和戀愛經歷不一樣，導致兩人的愛情觀完全不同。 對朋友而言，愛情是生活的調味劑，她很享受這個過程，也能接受感情的一切發生和變化； 但在室友看來，愛情是一個負擔，因為她目睹了母親的不幸，也親歷了初戀的絕情，所以堅持單身。 所以談起愛情，她們誰也無法理解和說服誰。這種隔閡在現實中很常見： 對於同一個事情，微博上的人可以分成好幾派去吵，誰也說不贏誰； 即使是同一段感情，兩個人在諮詢師面前闡述的感受，也各不相同..... 因此，兩個人即便都生活在地球、同一個國家，也許還生活在同一個城市、同一個區，其實也已然是生活在兩個完全不同時空的人。 因此交流起來，也著實費勁。
03同一個家庭，也可以實現「隔離」嗎 如果說，人與人之間的隔離，是因為，我們來自於不同的家庭，有著不同的經歷和經驗，這尚可理解。 可是，這怎麼解釋有著直系血緣的、最親密的家庭成員之間的「隔離」呢？ 也就是：為什麼朝夕相處的父母和孩子之間，也會有「隔離」呢？ 這裡面也許有2個主要原因。 第一，父母不願意傾聽孩子。 這是一個非常廣泛存在的客觀現實。 即使是愛孩子的父母，也更願意按照自己的方式去愛孩子，而不是真正傾聽孩子想要什麼愛。 於是，就出現了這樣的尷尬的情況： 孩子小的時候，父母在家庭中權力更大，有著絕對的主導權。 即使孩子不滿，更多的只能是依從父母。 但是，當父母們老去，這個相對的位置就發生了反轉。 這時孩子們佔據了這個家庭的主導權，父母們卻慣性地「不願意花費時間跟孩子們溝通」。 所以整個交流，就顯得非常膈應。 其實從孩子出生開始，這個隔離就持續在發生。 父母們習慣性不願意和孩子溝通，不願意聽孩子說話，同時孩子的確沒有主導權，無法要求父母傾聽。 漸漸地，雙方就走向了兩條分岔路。 終於，等有一天，父母們突然回過頭來，想和孩子們溝通的時候，才發現，根本聽不懂。 雖然同樣在說中文，而似乎就好像在說兩種語言。 第二，對各自立場的固著。 也就是，我們抱著自己的位置，死死不放，留在原地，一動不動。 比如，不僅僅是父母子女之間，這種人和人之間的問題，放大到社會上，同樣存在。 我的一位朋友告訴我。 最近，她和她老公關係緊張。因為，他們愛看的節目不一樣。比如，她愛看綜藝、美劇、日劇、韓劇、泰劇。他老公則只喜歡看80-90年代的港劇。 這不算什麼，關鍵是：她老公看不上她追綜藝的行為。 每當她在看一些綜藝時，她老公就會抨擊她說： 這些人那麼差，怎麼會上電視？這個人衣著這麼奇怪！這個人邏輯漏洞百出，真不知道有什麼好看的？ 於是，朋友跟老公解釋： 現在上電視並不是像我們小時候一樣的，一定要環節很難、嘉賓很牛、觀點很對，各抒己見就可以啊；現代網絡時代，這些真人秀只是一種綜藝形式而已....... 但每每解釋之後，老公都會更加不屑。 其實生活中，有許許多多人也會這樣。 堅信自己的想法，即使時代變化，也難以動搖，所以會有固化的感覺。 在我們眼裡，父母現在也是如此。 當20年前，他們只有三四十歲，在社會上還是中流砥柱，他們的意見也許別人還會顧及一二； 但當他們老去，當年輕的一代成為中流砥柱，那些他們看不上的行為、模式和思想，反過來成了社會主流。 這時孩子們會擺許多現實給父母看，甚至希望他們去學習一些新的東西、簡單傾聽孩子的新想法，但對於已經固化的父母而言，這並不容易聽進去。 這時，子女如果不願意遷就，也不想去理解為什麼父母這樣想、他們過去經歷了什麼，只是一個勁地把自己的想法給父母，其實也是另一種固著。 一個人固著，便足夠讓關係產生隔離。 更何況經常是兩個人都固著在自己的世界。
04破局雖難，並不是沒有辦法原生家庭，這真是一個讓人愛恨交織的詞。 裡面有著太高的情感濃度，就像一個咒語一樣，圍繞著我們。 而彼此溝通不暢，又讓粘稠的關係苦不堪言。 近些年來，隨著我們對心理學概念的熟悉，似乎有了一個倡導的方向就是：與原生家庭和解。於是，我們每個人都硬著頭皮上。 有條件的上，沒條件的，創造條件也要上。 因為目標似乎非常明確，要想走出原生家庭魔咒，和解是一條必由之路。 可是，我們可曾想過，真正破題的關鍵恰巧在於：不強求和解。 看到差距，更尊重差距。 因為，有一個重要的事實是：或許時間不到，或許人不對，在很多家庭中，和解是此生都不會發生的奇蹟。 我們知道，如果一件東西，我們不要，尚且還好。 「要，而不得」，才是最讓人崩潰的。 這個時候，和解的目標受挫，就有一股東西出來：這個鍋，總得有人背。 於是，一股能量升騰起來，殺氣騰騰，要麼指向對方，要麼指向自己，要麼指向關係。 換言之，要麼傷害對方，要麼傷害自己，要麼傷害關係。 這時更合適的方式似乎只能是：退一步。 別強求和解，尊重彼此的差距。 我不會去刻意為了迎合你而改變，但是，我也不強求你一定能成為我希望的樣子。 也許，那些過去的經歷和事情，那些既往的創傷和痛苦，讓我們之間有一道裂痕，不知如何下手去修復。 不妨，就讓它存在，尊重傷痕本來的樣子，欣賞傷痕的美，也感受傷痕的痛苦。後記。 寫完這篇文章，我跟我媽聊天。 我說：我寫了一篇關於「孩子和父母無法相互理解的文章，就好像生活在平行宇宙。」 我媽聽了之後很不屑，很不開心地跟我說：你寫這個主題，絕大多數人都不會贊同的。你這是錯誤的想法，哪裡有父母跟孩子無法溝通的。 我的第一反應是：特別想跳起來反駁。 但我還是耐心聽她說完，沒有跳起來，而是笑了下，搖搖頭，對她說： 對對對，李阿姨說的都是對的（我媽姓李）。 我有無奈嗎？我想是有的。 但也許，帶著無奈，接受無法和解，這也是一種和解。 至少，我們都更加自由，更加舒服了。