「重來一次的話，你想活成什麼樣呢？」
有天散步時和朋友閒聊，她突然這樣問我。
原本是小孩子才有的假設。
卻讓我們突然陷入了一陣低氣壓。
「如果重來一次，我不想活得那麼認真了。」
大概是那段時間過得不順，我腦中一直浮現這樣的答案。
當時和朋友正走在租屋附近的校園裡。
周圍是熙熙攘攘的年輕人群。
偶爾路過幾個背著沉甸甸的書包，懷中抱著書，步履匆匆的學生。
看著他們，突然想到幾年前的我，同樣為了學業拼盡全力。
所有的時間幾乎都遊走於圖書館、教室、宿舍三點一線。
沒有太多所謂的課餘生活。
為了傳統意義上「好學生」的名號，把自己整個人搞得很緊繃。
只是沒想到世事無常。
最後是靠自己看小說的喜好，謀了一份與專業完全不相關的工作。
我無法否定當時拼盡全力的意義。
只是如今回頭去看，更多的是遺憾。
那段生命中無法重來的美好時光，我似乎並沒有留下什麼歡愉的記憶。
反而因為太過認真，活得越來越不快樂。
後來發生的太多事，這樣的遺憾仍一以貫之。
初入職場那會，由於過度在意大家的每句話，放大了自己的情緒感官。
有段時間一度被同事認為「她真的有點開不起玩笑」。
雖強迫自己儘可能妥善地回應那些玩笑話，卻因此對「別人如何看我」這件事，變得更加敏感。
後來遇到喜歡的人，患得患失，愛得太滿。
最後反而弄丟了自己原有的本性。
也弄丟了那個人。
甚至在考駕照的前一天，我因為緊張而整整失眠了一整夜。
第二天精神恍惚，完美落敗。
生命中這些大大小小的時刻，好像正是因為——
太過在意別人的看法，在意別人的每一個眼神、每一句話。
也太過想要完美的結果，太過想要肯定與認可。
反而不自覺地陷入了焦慮的困境，無法感受到簡單的快樂。
長此以往，期期艾艾，惡性循環。
後來看到一句話，讓我頓悟：
「凡事太過認真，就像上吊自殺，是慢慢窒息的。」
每次看《請回答1988》的時候，我總會感嘆德善的性格。
她是天生的樂天派，大大咧咧，沒心沒肺。
所以在面對家人的忽視、懷疑及暗戀失敗時，大哭一場之後，馬上就可以調整過來。
而我經常在想，假使面對那些事情的，是凡事用力過度的我呢？
作為家中的二女兒，需要尊敬姐姐，愛護弟弟，自己卻連個獨屬的生日蛋糕都沒有；
在家中煤氣洩漏，往外逃生時，爸爸忙著抗弟弟，媽媽忙著背姐姐，唯獨自己被落在房中；
當家中的錢包丟了錢，第一個被懷疑的，也是自己；
就連一場轟轟烈烈的暗戀，到最後男生喜歡的都是自己的姐姐。
如果是我，也許早就因為自己不被重視，不被肯定和愛護，而開始焦慮，鬱鬱寡歡。
甚至在以後的很長時間，都要背負「原生家庭」這個陰影了吧。
這個時候，就真的好羨慕德善的「沒心沒肺」。
在傳統的中國教育裡，一直有一個「好學生」的標杆。
也正是因為大家一開始，對於傳統意義上的「好學生」的認可與稱讚。
才會滋生出太多需要不斷在意別人的評價、需要不斷依靠好的結果，來實現自我價值的成年人吧。
只是，如果對「稱讚」太過認真，就肯定會被「批評」傷害更深。
這樣的內耗，真的太累了。
這段時間，自稱佛系青年的李誕一直活躍在大家的視野中。
人們喜歡他，是因為他的「慫包樣」，因為他的「不正經」和「很好笑」。
也因為他好像活出了一種大家渴求卻無法做到的，對人生「灑脫隨性」的態度。
但這些「喜歡」，讓我突然想起之前在《十三邀》裡，李誕所暴露出來的真自我。
他對許知遠說：
「我天天嬉皮笑臉的背後，其實是虛無主義，而你天天皺著眉頭反而是樂天派。」
「沒勁，我覺得什麼都沒勁。」
「我覺得所有時代都一個德性，都得死。所以都不重要，我內心覺得一切都不重要。」
從這幾句話裡折射出來的，似乎更多是一個因為太過認真而變得很喪，最後被迫迎合世界的「無力」青年。
當時曾有一篇心理學文章中解釋說：
「李誕的這種戲謔也是一種防禦，它戴上了一副嘲弄生活的面具，仿佛找到了另一個自己，獲得了一種對生活的解釋權、主動權。」
而這也算是「太過認真」的人，一種悲傷的人生走向吧。
只是，像這樣「戴上面具」的人生，真的就是我們想要的嗎？
隱藏自己的所有感知去獲得短暫「肆意人生」的權利，和過度認真去追求理想化的人生價值。
前者，未必比後者更好過一點。
也許我們終其一生，都無法在「認真」和「不認真」裡，找到一個恰如其分的平衡點。
但在人生這座搖搖晃晃的獨木橋上，真正認真過的人——
總有一天，也會獲得生活所回饋的那份快樂吧。