原創首發公號：媽咪OK（id：mami-ok）作者：OK媽
OK媽說：最近趙薇導演的以女性為題材的《聽見她說》一直在刷屏，前兩天看到楊紫表演的第二集出來了就打開看了下，20分鐘的視頻，與前1集一樣的獨白風格，楊紫對著鏡頭哭訴了自己極為不靠譜、又讓我們極能有共鳴的老媽。其中有兩句臺詞戳到我了：「每當我做得有一點點不完美，你就會對我破口大罵。」「每次都會抱著我說，是為了我好，以後不會了。」
因為我們這代人很多也是帶著這樣的傷痛記憶長大的，所以知道吼罵孩子應該儘量不發生。所以，「忍不住對孩子發了脾氣，吼完又好後悔...... 我該如何控制好自己的情緒？」這樣的問題一直是公號後臺留言中最多的。其實我想說：這樣的困擾，我也有！雖然在正常的社交和人際關係中，我的情商算是很受認可的，但在面對OK糾纏不清、無理可講、不說只哭等種種時刻時，我也會情緒脫韁，脫到失控……所以今天，就和大家來分享一下，我自己在情緒控制上的修煉歷程。相信我，看完這篇文章，並認真實踐，一定會對你焦灼的現狀有所幫助。
1吼娃吼多了會成慣性，孩子比我們想得更在意
我的情緒失控高發期是在OK 3-5歲的階段。在那之前，我基本是他親自蓋章認證的溫柔媽媽，甚至全家人都指責我太好說話。有一次他去外婆家，回來路上和我說看了《大頭兒子小頭爸爸》的動畫片，裡面那個大頭兒子的媽媽他一點都不喜歡，動不動腦袋上就冒火苗，但是自己媽媽從不這樣。我心裡樂開了花，還暗想，那是，我這樣的媽媽，太難得了，不好找哦
但，沒想到，反轉說來就來。快三歲時，有一回在小賣部門口玩扭蛋機，他說好只玩3次，但3次完了他還是不肯走，突然找理由說，一定要扭到裡面的那個七彩的蛋。無論你說什麼、怎麼威逼利誘都不肯走，而我定睛估摸了一下，他要的那個七彩蛋，在整個機器裡的上百個蛋中，只有個位數，概率極低。從一個之前遵守規則的孩子突然成了會找理由溝通費勁的孩子，我在心理上有了一定落差，加上反覆勸說無效帶來的負面情緒蓋過了理智，於是我一時間更加想不出解決方案，本能開始大吼：「你過分了！現在媽媽要回家了，你一定要的話就自己留在這裡！」「哇嗚~哇嗚~」OK哭得震天動地。小賣部的大媽出來勸：「哎呀，這個扭蛋機阿姨打不開的，不然取出來給你。」憑什麼你哭得喉嚨梆梆響，全世界都要給你讓路了。那天收尾得很難看，OK哭到岔氣，我幾乎是把OK一半拎一半拖著才帶回到家的。
當街對他發脾氣，事後我也懊悔了好幾天，但也沒有意識到問題有多嚴重，畢竟我吼娃的頻次只是偶爾，火力也不算太猛。直到有一次晚間的睡前聊天，OK對我說「媽媽，我希望這個世界有一種魔法，把你變成一個永遠不會發脾氣的媽媽。」我才突然意識到，這件事他比我想像得更在意。三歲後的OK，自己的主意越來越大，還掌握了一些和大人談判、玩拉鋸戰的方法，吼他的次數也越來越多。每次控制不住吼他之後又陷於自責，慢慢地我發現：吼娃不是不可以，但用來暴力鎮壓和宣洩情緒，實則是在放縱自己的管教無術。如果孩子自己知道自己是錯的，吼兩句無妨；但如果孩子並不認可自己的錯誤用，大吼大叫對他們就是傷害。
2反思：忍不住爆發的情緒從哪裡來？
我開始思考要如何調整，作出改變。首先，我反省自己的壞情緒的根源在哪裡。-我是個天生脾氣很糟糕的人嗎？-如果是，那為什麼在學校、在單位，在朋友同事面前一直就是好脾氣的，在孩子面前不行？-在孩子面前不行，是不是因為我的娃特別難搞？以這些問題的思路方向，我梳理出了自己發火的幾種原因：1. 對娃發脾氣，其實是把自己的壞情緒嫁禍給他們有一段時間我和OK的關係劍拔弩張，導火索就是我逼不得已要在家裡處理工作：寫稿改稿、回復後臺留言、商務對接、電話會議，還有3部工作手機每天幾百條的消息未讀……OK見我拿出手機就要湊過來，有時我這裡在電話會議，他這邊扯著我一刻不停地叫我陪他玩，很多次我不得不和對方說明情況，暫時掛了電話來應付他。掛下電話的時候一邊想著工作沒完成、顧及對方在等著，內心是很焦慮的，一邊還要安撫OK的情緒，並且希望他能配合。但他不是工具人，任由你擺布，那個時候半懂不懂，他在那個當下需要我陪的需求解決不了，就不會配合。這邊事情沒完，這裡又搞不定，各種情緒湧上心頭，如果這時候再看到OK爸在一旁歲月靜好地在刷劇，整個人立馬就被點燃了，隨即衝著OK開吼，你就不能懂事一點，等我打完電話嗎？所以，你看，揭開自己發火的真面目，你會發現那不過是我們把自己的不如意和孩子的一點點看似沒聽你的行為做了疊加，再把孩子當作宣洩口發洩出來。心理學中有一個概念叫「踢貓效應」，簡單的理解就是，一個人因為受到了某些人事物的影響導致內心有情緒，因為情緒不會消失，只會轉換，所以她就會將這些情緒轉換到其他人身上。2. 孩子在慢慢長大，大人的預期卻並未及時調整 孩子的表現是最反覆無常的，有時天使、有時魔鬼，而我們總會在心理上以孩子最天使時的模樣來「打版」，以至於常常失望，因為娃不可能實時在最完美的狀態。這點在我媽和OK的衝突中尤為明顯。比如早上起床這個時間段，我媽總是期待能前一秒命令OK去穿鞋，下一秒OK就能穿好鞋站在門口就位。但實際情況是，當OK準備穿鞋時，他會有所考慮，看哪個鞋今天更適合穿（比如是否會有運動、和今天的著裝是否匹配）...... 這個過程中其實他有很多自己的想法，但我媽會一直催，你怎麼還不穿鞋，快點快點快點！在我媽媽巨大的催促聲中，OK反而不會乖乖穿鞋，有時還會故意把鞋甩得到處都是，於是我媽的怒火成功升級。我媽掛在嘴上的話就是「小時候不是都挺乖的嘛？怎麼越大事情越多，磨蹭來磨蹭去的，這麼叛逆？」其實她忽略的是，成長的過程就是慢慢提升自我需求的過程。他們早已不再是被我們操縱的寶寶了，孩子要會學獨立，就會經過無數次的內心覺醒，會堅定地對大人說」不「。所以這個時候，如果我們沒能及時調整對孩子的預期，矛盾就會一觸即發！
3反覆的有意練習，可以幫到我們管理好情緒
在對自己每一次發火做了原因分析後，我發現，在情緒產生和情緒排出兩個部分裡，情緒產生是本能反應，而重點應該放在情緒排出時的用什麼方法來「降解」。
1. 兩種「滅火器」幫壞情緒冷卻第一個滅火器是用語言來預警。
當自己的情緒巖漿就要被點燃時，深呼吸幾下，然後對孩子真誠的表達出來「我現在很生氣」，「我馬上要發脾氣了」。這句話是給孩子的一個預警，讓他可以覺察到你的情緒；也是給自己的一個提醒，給到自己情緒平靜的緩衝期。用言語的表達來提醒自己——我的情緒在升騰，讓你把衝動模式轉為理智模式。而這個表達的關鍵，是用「我」來開頭進行描述，「我現在很生氣」，「我現在有些傷心」。如果你稍加留意會發現，其實除了家裡老人，就連我們自己最經常做的就是喋喋不休「數落」孩子，「你這個孩子怎麼這麼不聽話的！」「你就不能快點嘛，馬上要遲到了！」但其實這樣說一點效果都沒有，別人這麼和我們說的時候，我們有的就是反感，那麼孩子也是一樣，於是他只會用更激烈的情緒和我們對抗。第二個滅火器是情緒的發洩。情緒需要發洩，每個人都需要給自己找幾個「發洩」情緒的管道，讓壞情緒的巖漿安全地流出。比如大睡一覺，打開某寶APP清空一下購物車，約朋友大吃一頓。我最喜歡的還是打開微博刷刷八卦，看看電視劇，及時地把生活中的壓力和積攢的「巖漿」排遣掉。才不會把不相干的壞情緒帶到孩子的面前，讓孩子成為無辜的「出氣筒」。
2、當孩子的需求和自己的產生矛盾時，要對」預期任務「拆解
我們最常遇到的矛盾就是，自己的需求和孩子的需求會相撞，特別是在早上和晚上這兩個時間段最為焦灼，這時候，但凡孩子拖拉磨蹭不配合，都會把媽媽的情緒點燃。OK中班的時候，有一天晚上，我正好手邊有一篇文章臨到10點都還沒有修改完，一邊著急慌忙地在鍵盤上飛速碼字，一邊OK竟然還在活蹦亂跳。我心裡的煩躁立馬起來了，對著他大吼，快點脫衣服，要洗澡了，洗完了還要催頭髮，你到底準備幾點睡？OK還在那磨蹭，我更加大聲了，拽著他進了浴室，可能拽疼了他，他哇哇大哭起來。最後洗澡洗頭再安撫睡覺，花的時間比平時多好多，折騰完，文章也來不及了。那天夜裡我呆坐在書桌前問自己這是何必呢。其實問題很好解決，我如果想讓他趕緊睡覺、我自己可以安心工作，那今天不給他洗澡洗頭了真也沒啥。如果洗澡洗頭這是是一定要的，那文章就晚點，實在來不及，放過自己，第二天再推真的也沒啥。所以自那以後我想明白了一件事，當孩子的需求和自己的需求產生矛盾時，我們可以問自己：什麼事情是一定要做的？什麼是可以不做的？一定要做的事情中，哪樣需要先做，哪樣可以後置？這樣問的作用是，我們可以把預期的任務拆解，不用都做到。在孩子的教育上，我們的情緒很容易就被眼前的小事牽著鼻子走，比如我如果不馬上給孩子洗澡，那他就會晚睡，會影響身體健康，就會影響學習……不自覺的就把自己的焦慮逐漸放大，但是育兒是一條漫長的道路，有時候回頭看看，你會發現，孩子偶爾一兩次的晚睡，不刷牙，丟三落四，好像也沒有什麼大不了的。不苛責自己事事做到完美，緊繃的弦就自然而然的鬆弛了下來。
3. 覺察孩子情緒的起因
OK的扭蛋事件過去蠻久後的有一天，突然他從家裡不知哪個角落翻出了一個彩蛋，高興地拿給我讓我看，並且和我說：媽媽你看，找到了，彩蛋在家裡。那一刻我才明白，原來那次的大哭大鬧，是因為他以為自己的彩蛋在裡面。其實我當時完全是可以通過幾個問題來找到原因的，但因為急於讓他放棄自己的「無理要求」，我一上來就是各種說教，導致了最後我和OK各自想各自的。如果我當時能耐心一些，也稍微包容一些他的無理，找到他一定要彩蛋的原因，自然一場「暴風雨"也可以用溫柔的形式去化解了。後來有一回帶OK和朋友吃飯，他落座沒幾秒鐘屁股就「癢」了，奔到鄰桌和隔壁桌的小哥哥開始嘮嗑。沒過多久，隔壁桌就傳來了兒子尖銳的哭喊聲「嗚哇~媽媽，那個哥哥的手槍是我的玩具，他不給我！」我當時的第一反應是很想藉機數落他活該，不好好吃飯去撩人家，但立即有一個聲音告訴我，孩子需要一個真相。我蹲下身，按住OK抖動的小身體，目光和他平視，用堅定的語氣說：「這個玩具是哥哥的。」「是我的，是我的，我要我要！」繼續撒潑打滾。我當時就明白了，原來家裡有個一樣的手槍，他或許是太想玩了，犯了糊塗，認為是自己的。「你想玩的話，我們和那個哥哥商量一下，能不能一起分享好嗎？」OK起先還是不依不饒，又嗚哩哇啦的哭了幾分鐘，但沒多久就轉成抽抽嗒嗒的小聲啜泣，等我回過神來，竟然看到他又嬉皮笑臉的坐到鄰桌，去和小哥哥玩了。
4. 最佳的解決方案，是在行動上落實
也有一些時候我們搞不定孩子都會覺得是自己的說的話不夠有力量，如何能有一種更好的說法能說服孩子。事實上，很多矛盾都出在只想用「嘴」解決問題。有一回OK又在出門穿鞋時和我們耗上了，因為他非要穿一雙之前穿過的藍鞋子，但因為那雙鞋已經收起來，疊在一堆鞋盒裡不太好找，於是全家就一個接一個輪番上陣地勸他將就著穿，最後在OK爸爸一聲大吼之下他掛著眼淚去上幼兒園。後來，我去翻了鞋櫃，找到了那雙鞋，其實也就花了2分鐘，只是在那個當下，所有人都只想動嘴不想動手，都會覺得蹲下身滿柜子找鞋萬一找不到，太麻煩了，相比起張口下命令可輕鬆多了！兩相對比取其輕，是每個成人的惰性。看過這樣一個故事，作者發現在女兒因為頭髮又多又長，所以頭髮的清洗和吹乾就佔用了不少學習的時間，心急如焚。她沒有逼女兒去剪掉頭髮，而是購買了功力更強大的吹風機，幫助女兒吹乾頭髮，這樣也可以加快速度。沒有半句嘮叨，沒有強迫，只是採取了有利的行動。有時孩子吵鬧著一個玩具不見的時候，努力和他一起搜羅一番，讓他看到媽媽的誠意，比費勁口舌規勸放棄強100倍。「行動力」就是媽媽的魔法。
OK媽最後說：如果你已經在吼娃方面給孩子留下了一點點小陰影，那也不用過分的焦慮，嘗試著用真誠的態度給孩子道個歉，比如睡覺前和孩子談談心，告訴孩子媽媽過去有哪些做得不對的地方，以及媽媽會發脾氣的根本原因——是因為當時你的行為是媽媽所不允許的。這樣像朋友一樣的聊天，也是完成了對事情的復盤，孩子才能從過去發生的衝突中不斷地汲取經驗和養分，成為為更好的自己。當然，更重要的是，自己往後要有改變。孩子也會把咱們的進步看在眼裡呢。