情侶吵了架，一方道歉，另一方還沒消氣，咄咄逼人地問「你錯哪了？」
這四個字，就像在對方快熄滅的火星上澆了汽油，火迅速再次燃燒起來。
他第一反應絕不是反省自己到底錯哪了，而是生氣：吵架本來就是兩個人都有錯，我已經耐住性子道歉了，你不依不饒到底還要怎樣？
很多人被問到這四個字的時候，要麼忍住氣一言不發，要麼回懟「你說我錯哪了」——怎樣都是激化矛盾，解決不了問題。
01 這樣的反問為什麼讓人生厭？
生活中的反問，往往不是什麼好話，比如「你說呢」、「你剛剛不是吃過了嗎」、「你錯哪了」……。
這些話讓人聽起來很「嗆」，話裡滿是責備和不滿。
而且反問句，其實是在用問的方式說一個確定的意思，不回答也知道，答案就是問句的反面。
道歉的人被嗆到，感受到對方居高臨下的態度，在兩個人地位不對等的情況下，根本沒法心平氣和地溝通。
還記得小時候的委屈嗎？
被爸爸媽媽打了，問孩子：「知道錯了沒？」
「知道了。」
「錯哪了？」
小孩子搜腸刮肚地說出了自己1234的錯誤，爸媽問「還有呢？」
想不出來——繼續打！
想出來了——「你都知道還犯錯」，繼續打！
對發脾氣的父母，小孩子敢怒不敢言，因為他們還沒有違抗父母的能力。
對伴侶，「錯哪了」的反問會激起對方的憤怒，因為你把他放在了不對等的位置，給他壓迫感，他覺得有失尊嚴。
還有一個原因是，他可能真不知道自己「錯哪了」，怎麼說怎麼錯，只會讓另一半更生氣，不如不說。
明明的表哥經常向她訴苦加求助：你嫂子怎麼又生氣了？
遲到了她生氣，忘了紀念日她生氣，這些表哥都能懂，不懂的是，開開心心地出去吃飯，怎麼吃著吃著你表嫂就放下筷子不吃了，還用眼睛瞪著他。
表哥覺得莫名其妙，不知道自己做錯了什麼，但為了讓表嫂好好吃飯，還是道歉了，但表嫂不依不饒問他錯哪了，而且說：「你錯就錯在自己不知道錯在哪了」！
表哥問明明，你表嫂是不是無理取鬧，這日子怎麼過啊。
明明去問表嫂，表嫂說，你表哥情商太低，明知道我愛吃牛蛙，等我去趟衛生間回來，盤子裡的牛蛙都被他吃光了，一個沒給我留，你說我生氣不生氣。
明明哭笑不得，這原因，恐怕表哥是真想不出來。
一方道歉，另一方反問錯在哪裡，一定要等到對方說出自己滿意的回答才肯罷休，的確不是一個好方式，這種反問不僅不解決問題，還引發了更多的矛盾。
02 為什麼不直接說呢？
這就是感情裡「作」的部分。
親密關係裡，也是有權力之爭的。
這種權力比較抽象，它來自掌握關係裡有價值的部分。
比如在爭吵的時候，一方真誠道歉，並且以後按照另一方的要求改變，這樣的行為，就是被道歉一方在這場「權力之爭」中獲得了勝利。
他們感覺贏得了「權力」，贏得了自尊，贏得了對方的重視。
太「作」的人，相對於其他情侶，想在親密關係裡獲取更多的權力，他們總是「對」的，問題是不是得到解決對他們來說並不重要，他們更在乎的是順從和掌控感。
被道歉的人，暫時獲得了主導權，TA想在這個時機上，一次性解決問題，不僅要對方的態度，還要對方說出問題所在，防止下次再犯。
但TA的焦點其實在自己的情緒上，「你錯哪了」是TA表達憤怒的一種方式。
這四個字的潛臺詞是：「你要把這個問題當回事」、「你道歉必須誠懇一些」、「能不能改改你的臭毛病」。
但相比自己直接說出來，讓對方找原因，更有攻擊性，更能給道歉的人愧疚感，TA在關係裡的掌控感也更強。
這四個字，表達了自己的堅決：今天你絕對不能認個錯、打馬虎就過去了，我們得說清楚。
而在道歉的人看來，這是得理不饒人，太「作」了。
03 不問「你錯哪了」，能怎麼說？
北師大心理學碩士、知乎心理學優秀回答者曾旻在《情緒的重建》裡寫道：
當人們說「你錯哪了」這句話的時候，沒有意識到一個問題——我們想要引發對方內疚的情緒體驗，從而達到在情感上控制對方的目的。
因為內疚與羞愧是人類體驗中最隱秘、最難以忍受的情感。把握住一個人的內疚與羞愧，就相當於抓住了他人自尊的尾巴。
他認為這樣的問話，就像在踐踏對方的尊嚴一樣讓人難以接受。
那麼，不這樣問話，我們怎樣表達，才能讓對方意識到錯誤，而且能夠改正呢？
1、照顧對方自尊心，不要「得理不饒人」。
「見好就收」、「給個臺階下」，這些樸素的老話裡，藏著人生的智慧。
伴侶是能平等對話的愛人和朋友，我們生氣表示兩個人之間有問題要解決，不代表有錯的人應該卑躬屈膝。
感情裡，我們需要照顧對方的自尊心和情緒，即使TA錯了，我們也不要咄咄逼人。
《傅雷家書》中這樣教導孩子做到家庭和睦：理直也不要氣壯，得理也要饒人。
李鴻章也常常自省要照顧別人情緒：今日我以盛氣凌人，預想他日人以盛氣凌我——這樣吵來吵去，互相發洩情緒，是感情的毒藥。
兩個人在一起，誰都有犯錯的時候，而我們往往容易看出別人的問題，卻很難認識到自己的錯誤。
咄咄逼人地問「你錯哪了」，其實就是犯了「得理不饒人」的錯誤。
戀愛不是辯論，不是有理就可以勝出。
任何對關係有害的事情，都要適可而止，不然有可能贏了道理，輸了愛人，而這並不是我們想要的結果。
2、直接談自己的感受和希望。
試著把「你錯哪了」改成「你這樣做……很過分」，說出自己的感受。
把生氣的原因直接告訴TA，這樣既給了對方臺階，指明了方向，也有助於TA了解你的感受和委屈，道歉也會更誠懇。
馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》中提到，當我們爭吵時，其實往往是因為其中一個人的需求沒有得到滿足。
而我們要滿足自己的需求，要想讓對方反省，不再犯同樣的錯誤，並不只有逼問一個辦法。我們可以直接提出自己的希望：以後再有類似的事情發生，我希望你……做。
這樣不僅利於解決問題，也避免了說傷人的話影響感情。
3、解決好情緒問題，再來談事。
人在生氣的時候，說出的話很容易帶有攻擊性，對方也能感受得到，這樣的情緒下，兩個人是不可能好好說話的。
不妨先停幾秒鐘，告訴自己稍微冷靜一點。
而管理情緒，不等於壓制自己的憤怒。
我們能夠意識到自己的情緒來自哪裡，合理地表達憤怒，在心情不好的時候保持清醒，做出正確的判斷，這才是成熟的情緒管理。
臺灣心理學者吳熙娟說：「吵架是一種生命力的流動，是在告訴對方，我是誰，是什麼讓我不舒服，這樣可以更加了解彼此。」
因此如何對待對方的道歉，就顯得很重要。
如果一方道歉，另一方不依不饒，只會造成爭吵升級。
但如果兩個人能在吵架之後，讓對方明白，這事為什麼讓我那麼難受，以後怎樣才更好，就可以促進了解，拉近彼此的距離。