如果你敢於直視美杜莎，你就會看到她不是可怕致命的，而是在美麗地微笑。
——Hélene Cixous
大家好，我是Sylvie。"Medusa's Secret"的創始人，一位專注於教姑娘談戀愛的美麗女子！
後臺有個同學給我留言，說自己剛和男朋友確認關係三個月，但是她卻總覺得男朋友對自己不夠上心。
她說，因為自己非常喜歡對方，所以對對方非常的遷就，也從來沒有要求過對方為自己付出什麼。
但是上個星期生日的時候，她提出想要一隻口紅作為生日禮物，卻被拒絕了，理由是已經有那麼多口紅了，沒有再買的必要，有這個錢不如去吃頓好的。
可她卻覺得這根本就是一個藉口，不想為她付出的藉口。
所以她就非常的鬱悶，覺得自己談戀愛談了個寂寞，問我到底該拿男朋友怎麼辦？
事實上，這就是心理學中「定位效應」在作祟。
「定位效應」指的是人們一旦確定了自己選定的角色位置之後，就不會再因為其他因素而發生太大的變化。
社會心理學家曾對此作過一個試驗：
在召集會議時先讓人們自由選擇位子，之後到室外休息片刻再進入室內入座，如此五至六次之後，發現大多數人都選擇了他們第一次坐過的位子。
所以，我們在一開始就必須把自己放在一個珍貴無比的位置，才能在男人的潛意識裡奪下一個高位。
我曾在【脫單訓練營】裡和大家過說，人的下意識是很勢利且偏見的，會根據第一印象給人定標準。
比如你一開始約會選擇去吃路邊攤，之後再提出想去高檔西餐廳約會，就會讓人覺得太物質。
但是一開始就去米其林，後來願意去吃路邊攤就會被稱讚真誠不做作。
所以，想要在戀愛初期就不被對方怠慢，就要從最初就把自己放在一個需要認真對待、小心呵護的定位上，這樣才能讓對方一開始就不會生出怠慢的心思，也跟著小心起來。
如果你一開始就選擇了一個廉價的定位，那麼你在他的心裡只會越來越廉價，那麼對方怠慢你又有什麼好奇怪的呢？
那麼，我們到底該怎麼做呢？
我曾和大家說過，男人都是對優質女性荷爾蒙很敏感的物種，如果你能夠讓他看到你在自己的社交圈中備受青睞與呵護，那麼你在他心裡的地位就會變得不同。
當然，如果你身邊沒有可利用的優質社交圈，那麼引入「父親」作為榜樣也是不錯的選擇。
比如，平時可以多跟他講一講你跟爸爸之間的相處細節，可以說一些爸爸平時對你的體貼寵愛，以及你對爸爸的一些小崇拜。
這麼做的好處，不僅能夠快速讓對方了解到你從小就是在愛裡長大的，備受關懷與矚目，更是能夠引發競爭刺激機制。
舉個例子，我有一個男性朋友，曾拜託我幫他選一個奢侈品包包作為生日禮物送給她的女朋友。
這本身並沒有什麼，問題是我這個朋友可是出了名的摳門，恨不得一塊錢掰成兩半的那種，平時就常常吐槽奢侈品包包是智商稅，可如今卻一改當初，態度發生了180度的轉變。
後來他才告訴我，原來人小姑娘18歲的時候，爸爸就送LV了，這就逼得他不得不對她的生日鄭重其事。
你看，這就是男人天生的競爭心理，哪怕對方是你的父親，他都會在潛意識裡產生想要跟對方「競爭」的意識。
從而就會對你更好，以此來超越你的父親，把你對爸爸的崇拜及愛通通都搶過來。
所以，你大可以大大方方地向他炫耀父親對你無微不至的寵愛，讓他明白你從小到大一直都是處於被愛的狀態，所以你值得更好的愛！
說到這裡估計有人就會說了，那原生家庭不好的姑娘是不是就不能這麼做了？
原生家庭不好的姑娘也可以嘗試著引入「陌生人」榜樣。
比如你可以告訴對方雖然自己原生家庭一般，但是世界卻對你充滿愛。
可以告訴他你曾經是如何被人愛著的，比如同學、老師、乃至陌生人，所有人都對你充滿了善意，你同樣也是在「愛」裡長大的姑娘。
但在「愛」裡長大並不意味著你就是世界的中心，那些動不動就喜歡炫耀自身魅力的行為其實是非常遭人厭惡的。
除此之外，我見過很多女孩子，總是喜歡和對方提及自己被傷害的經歷。
這麼做的確可以在最短的時間內博取同情，讓對方產生憐憫。
但問題是，一旦你們今後產生爭執的時候，就會很容易讓對方產生「可憐之人必有可恨之處」的想法，慢慢的他就會不自覺的沿用你過去不好的模式來對待你。
最後我想說，潛意識是很勢力的，人心同樣是很勢力的。
想要別人不怠慢你，除了引入一些「榜樣」之外，最終還是取決於你本身的價值，準確的說是你在他心裡的價值。
所以，加油提升吧，姑娘們！