現在有很多女生都會遇到這樣的問題，那就是在男生追到自己之後談戀愛的過程中，變得越來越卑微，最後淪為舔狗、備胎甚至是被男生帶.綠帽子，這是為什麼呢？其實說到這個問題就要首先自問一下，你的心態建設做好了麼？
在心態當中有一個非常重要的概念叫做獎品，而誰是這個獎品或者這個獎品在誰手中，誰就掌握著話語權，在這段關係當中佔據了主動地位。在現在傳統的追女生過程中，很多很多男生往往喜歡把女生捧得過高，感覺對方是高高在上的，而把自己放在了一個很卑微的位置，自己是一個渴望受到對方青睞的追求者。這個時候你就會發現其實你們的關係是不平等的，一個人在上一個人在下，而在上的那個就是那個獎品。
然而，在兩性關係上，男人花費了大量的精力、金錢得到的女人會更加被珍惜嗎?
遵循「半糖主義」，只偶爾滿足男人，一直很被動，就會被珍惜嗎?
自己明明期待，還假裝不期待。明明想要，還假裝不要。這樣就被珍惜了嗎?
過度索取是一種依賴
首先，一個關係中過度需索的人可能會有哪些表現呢？
你會相對較慢地墜入愛河、進入關係，因為感情還沒有那麼深，甚至你可能都沒有那麼了解對方；
你一旦開始一段關係，就會變得無法忍受獨處，渴望能時刻和對方待在一起；
你需要以某種方式，時時刻刻確認對方的愛，否則你就開始擔心對方是不是不愛自己了；
你在關係中會因為怕被拋棄而去取悅對方；
你總是擔心對方會離開自己，所以你不得不不停地確認對方不會離開，或者用各種方式測試對方是否會離開；
雖然你渴望愛，但你其實很難在親密關係中獲得一種真正「舒適」的狀態，你始終是緊繃著的。
過度需索是過度依賴的一種體現，它的核心其實是恐懼。在關係中，過度需索者放棄了自身的獨立性，選擇依附於他人。他們不願為自己的快樂和安全感負責，而是依賴於他人來為自己提供生活的力量、支持和價值。他們總擔心自己有天會被拋棄，對此他們恐懼又感到無能為力
在中文語境中，我們也能夠輕鬆地聯想到很多與「過度需索」意思相近的表達。比如「缺愛」、「患得患失」、「沒安全感」、「太黏人」……
一般程度的需索者的情緒狀態是很不穩定的，他們擅長把每一段關係變成「過山車」模式。他們時而想隨時把控伴侶，時而又出於對自身這種患得患失的強烈恐懼而想要推開伴侶，甚至會衝動地提出分手。當然，他們「我要離開」的堅決總會在低谷狀態結束、回到高峰狀態時又迅速瓦解。
如果說程度一般的需索者的關係是戛然而止的話，那麼相對的，極度需索的人的關係更多是每況愈下、逐漸惡化的。關係中的極度需索者最突出的一個特點就是如履薄冰。
為什么女人怕主動
感情表面現象的確是女人一進入主動，男人就開始了不珍惜。但透過現象從潛意識看，情感專家又看到另外現象：
看起來高冷的女人，平日裡被動的女人，不喜歡直接表達需求的女人，通常她們內在的渴望是非常大的。高冷範的依賴性，其實比那些主動熱情的人更大。
這就是為什麼情感專家在之前說過，那些看上去在感情裡的高位者依賴性更強，因為需求的本身已經高過了他們在感情裡的付出。
馬伊琍在某次節目中也透露她小時候的一個壞習慣，她喜歡什麼就一直盯著看，但是不說喜歡，要大人去猜，即便猜對了她也會否認，只有當對方塞到她手裡，她要裝作很生氣的收下，內心才會得到滿足。
這種被動，讓她覺得自己是被關注的。
一個人為什麼會被動呢?因為他的渴求太大了，太害怕被拒絕的受傷感。
需求越大，被拒絕的時候受傷感就越強。所以怎麼避免自己太受傷呢?就是高冷。高冷，是防禦需要的手段。
不相信自己能得到，所以乾脆不要。
對男人來說，撩一個被動的人，是很有成就感的，但也是危險的。因為一旦讓她相信她是可以被滿足的，她就會把自己壓抑的需求全部扔在你身上。
這時候開始變主動的女人就會常用這樣的話術：「你喜歡我，就是應該……」他們的潛意識語言成了：
如果你不滿足我的需求，你就是不愛我。
於是女生會有一大堆的條條框框，比如發信息要在5分鐘之內回復，因為感情裡的女人需要男人的關注;男人不能對女人發脾氣，必須要迎合女人的脾氣等等。
一個在感情裡從被動變主動的過程，除了是接受了對方外，更是開始依賴對方，釋放自己的需求了。
如何解決你們之間的問題
有時可能不是你要的太多，而是對方真的給得不夠。
避免過度需索，並不代表不在關係中有所需要。對伴侶、關係有需求、有期待是一件再正常不過的事。如果你發現自己在其他類型的關係、以及從前的戀愛關係中都不是這樣的過度需索者，或是你實實在在感受到，對方客觀上對你的關注和愛就是不夠的，那麼可能出現了問題的並不是你。
我始終認為，在關係中，安全感這樣東西一定是相互的。很多情感博主都常說這麼一句話：「安全感是自己給自己的」，在我看來這句話只對了一半。的確，我們能提供給自己一種「不論任何人離開我，我都能好好生活下去」的安全感；但它與「不論如何，這個人都不會離開我」的安全感是兩回事，後者這種關係中的安全感，一定是在互動中獲得的。也就是說，它的建立至少在一開始是很大程度上取決於對方，取決於Ta是不是給予了你充分的正向反饋的。
對方成長，讓對方體驗到被愛，從而滋生出內心的力量，進而修復關係。
那麼誰改變呢?
誰更痛，誰就先改變。
換一個人呢?
換一個人是有用的。
你可以換一個更聰明的、更懂你的、承受力更強的人。對方有強大的愛的能力，可以融化你內心的匱乏和傷痛，你也就自然好了。
就像一個垃圾桶裝不下你生產的垃圾，你可以換個容量大的嘛。
但你得確定你換到了容量大的，你就能及時清理了。你就能注意到對方快要滿了的時候，幫助他清理下。
不然再大的垃圾桶，也經不起你長年累月的作。
換不同人的區別，只不過是換個大垃圾桶還是小垃圾桶的區別。
如果你已經卑微到塵埃裡，你卻發現這對你想擁有的情感沒有任何幫助性意義，你就需要好好的審視清楚在這段關係中，價值的博弈是源於外在因素的幹擾還是你自己內心中根深蒂固的討好模式。
真正意義上解決價值博弈過程中存在的問題才能有價值博弈的基本基礎。俗話說得好：成家要門當戶對，最終和你維持長期戀愛關係的人，一定是和你價值對等的人，當親密關係中兩個人處於統治和壓迫的時候，這段關係的結果肯定也是分離，被壓迫的人可能會說，我不想離開他，離開他之後我就再也找不到他這麼好的了，所以我卑微就卑微一些吧，畢竟他比我要優秀。
可是你有沒有想過，當統治者明白自己完全可以找到比你更好的人之後，他必定會毅然決然的放棄你，尋找那個更好的人。