古往今來，有一些概念，大家各執一詞，誰也無法說服誰，但又都認為自己理解的是正確的，或者即使自己說不清，也沒有什麼人能說得清。
這些概念裡，「愛情」絕對是其中之一。
我們不用文藝和抽象的語言，直擊愛情的本質，來看看愛情是怎麼產生的。
要產生愛情這種感覺，首先得對對方有好感。這種好感可能是外貌上、氣質上的一見鍾情，可能是性格上的吸引，也可能是某個讓你心動的瞬間……
這都不重要，重要的是這一切都可以歸結為一個點，那就是你不反對跟眼前的人至少就這個好感部分有進一步的接觸。
再挖得深一點，為什麼你不反對就這個好感部分有進一步的接觸？
答案是「必定有利可圖」—或許是荷爾蒙帶來的衝動，或許是物質上的收益，或許是能有面子，又或許是單純心裡感到舒服一凡吸引，必有利。
當然，肯定會有人不認同這一點，有人認為喜歡一個人或對一個人有好感不需要理由。
這種說法並不嚴謹。
喜歡一個人理論上一定是有理由的，只是有些理由被我們遺忘了。
有些理由我們不去想或刻意迴避，為的是不在自我評價時給自己一種為了某種利益才喜歡某人的感覺，因為這樣會讓我們感到羞恥。
愛情始於「利益」,這種利益是廣義上的利益，不僅是金錢，就像做慈善也是獲得了受人尊敬或遵從內心道德感的心理利益一樣。
從這個層面上講，一個人想主動或自願與另一個人接觸，一定因為這是一件對自己有利的事。
那多數人的愛情感覺為什麼又會隨著相處時間的拉長而逐漸減弱呢？
這是因為利益漸漸消失了，無論是性慾減退還是審美疲勞，又或者是物質上「你的成了我的，我的成了你的」,兩個人在一起時，如果對對方的「企圖」慢慢減少，愛情的感覺就必然會慢慢減弱。
這裡就需要強調一下「企圖」對愛情的重要性，也就是我們剛才說的
對廣義上的利益訴求。
保持「雙方的企圖」非常重要，哪怕高價值的甲女對低價值的乙男僅有「他脾氣好，能忍讓我」的企圖。
但乙男在長年累月的相處過程中如果對甲女能夠提供的「利益」是呈「邊際企圖遞減」的，例如：
習慣了甲女的美貌(這裡的邊際企圖遞減就是說，哪怕甲女的美貌隨年齡增長有小幅增加，通常也趕不上乙男習慣或厭倦的速度),那麼其對甲女的忍讓自然也會慢慢減弱。
儘管相對於甲女的態度，乙男還是顯得相對忍讓，但甲女可能忍受不了落差一「你怎麼沒以前那麼愛我了」？
其實這就是乙男對甲女的企圖減弱了，讓這種關係很難長期保持下去。
我們都有這樣的經歷，收到某人信息的一瞬間，感到心跳加速。
這是由於我們在跟對方接觸的過程中，感覺離自己的「企圖」、離自己想達成的目標越來越近。
這種「更有機會達成目標」的感受會導致腎上腺素飆升，因此，我們離目標越近，心跳就越快。
總得有個詞來形容這種彼此心跳的感覺吧？
我們就創造了一個詞愛情。
什麼時候我們感覺到愛情沒了，其實本質就是對對方沒企圖了，腎上腺素不飆升了。
那麼，愛情的定義是什麼？
我們基於「企圖論」給愛情下一個通用定義：一種在越來越接近與兩性相關的特定目的的過程中產生的腎上腺素飆升的感覺。