還沒等我反應過來，我就已經嫁人了，等到反應過來，我後悔了，悔得腸子都青了。我根本沒有意識到婚姻代表的是什麼，就傻乎乎地相信有愛就有一切，以為有情飲水飽。
眨眼一晃，我們結婚三年多了，我和他結婚，沒要房，沒要車，甚至連彩禮我父母都不好意思要，當時我看到自己生病得癌症的爸爸，我是硬生生找他們家要了5萬彩禮，但是男方不給5萬，只給4萬，另外一萬就是我老公自己在螞蟻借唄上面借的。這件事，直到現在婆家的人都是時不時地把這事提出來說我一頓。
結婚後我沒用過我老公一分錢，因為他壓根存不了一分錢，甚至我懷孕生孩子都是我自己在想辦法，一個人辭職待產，自己照顧自己，生產前三個月才回到他的老家，生產前一天，家裡人沒有給寶寶準備任何衣服，包括所有寶寶要用的東西，我們就這樣兩手空空就往醫院走，我也身無分文，我讓婆婆媽給買一點東西，她一再拒絕，還說醫院啥都有，我真不知道她是在裝傻還是真傻。後來護士醫生看到剛出生的寶寶沒衣服穿都露出驚訝的表情質問我怎麼沒給寶寶帶衣服，我心裡難受極了，卻說不出話來。
當然生產的時候是半夜11點多，身邊除了我婆婆媽，其他人都沒有到場，都是第二天陸陸續續地趕來的。第二天我看到我媽媽來的時候我突然就哭出來了，覺得當媽太不容易了，這個心路歷程，除了當媽的，沒人能理解。
豪不誇張，直到這一刻我的寶寶才穿上屬於她自己的衣服，還是外婆給買來的。媽媽來醫院看我後，有幾次和我婆婆媽出去給寶寶買東西，後來媽媽悄悄告訴我，我婆婆媽一分錢都不出，給寶寶買的什麼東西都是我媽掏的錢。我甚至還有點不相信。
直到後來，我坐月子我才徹底看清這種高段位的綠茶。月子期間的事後面我們再詳細聊。我再說說我的老公吧。
以前覺得找個老公就是找個依靠，現在看來根本就是自己想多了，這個世上沒有誰是誰的依靠，反而是我的拖累，甚至是在我心上插刀子的人。來講講最近的事吧。
今天，我們在蘭州拉麵吃完飯，我和他走出來，他拿出手機看了一下，走進了附近的藥店，拿出了四五盒藥，然後繼續走進附近的第二家、第三家藥店，我問買啥子藥買那麼多？他說要是你那邊的親戚你就不得這樣說，我瞬間特別煩躁不安，脫口而出我那邊的親人你關心過嗎？
這讓我突然想起，我那邊的親人，連我得癌症的爸爸過世了，他的媽媽，我的婆婆媽竟然打電話責備他不要那麼著急回來，以免耽誤了工作，當時我就站在離她不遠的地方，當時心是瞬間拔涼拔涼的。
只要回想起這些，我都覺得特別地對不起我父母，因為父母當時特別地反對我和他在一起，但當時年少無知，脾氣倔強，聽不進去父母暴怒惡狠的語言，現在看來我生生地跳進了火坑。
但改變這一切對於我來說太難了，我生性孤僻，感覺這個世上就沒有人愛我，小時候也是被迫在過著寄人籬下的生活，常常忍受奶奶的惡語謾罵，我現在每一天，其實回想小學初中高中，大部分時間都是不快樂的，我感覺自己情緒特別容易崩潰，別人只要說我一點不好的什麼，我都會難過，也就是朋友口中的玻璃心。
我深知自己受原生家庭影響，變成現在性格如此差的我，我特別害怕給孩子帶來這樣的傷害，所以我一直在儘量讓自己忍耐這樣如此三觀不合的老公，但我現在是一邊忍耐一邊感覺到痛苦，我沒有一個發洩口，無論做什麼，我都是不開心的。
我不知道還能堅持多久，我怕我哪一天就繃不住了。本來我帶孩子8個月，情緒一直低落，感覺自己得了抑鬱症，一直在老家我真的快繃不住了。下狠心就離開寶寶去到另一個城市上班，和老公分居三年，我覺得狀態比之前好多了，現在因為寶寶要上幼兒園了，在我老公的再三催促下，我又來到了他的城市，我以為他改了以前的壞毛病，相處幾天，發現他還是一個沒長大的小男孩，我只要說任何話，他都在反駁，我做任何事在他眼裡我都是沒素質。我們說不了三句話他就冒火，我真的發現他們家的男人都是大男子主義還遺傳。我真的快扛不住了，中途我們有談過幾次的離婚，每次我都沒有狠下心來走進民政局，我整個人是糾結，分裂，崩潰的。
我當然知道孩子希望有一個情緒穩定的媽媽，可是我要怎麼樣來平衡呢？難道真的要我勇敢地邁出那一步嗎？我真的在怕什麼呢？我怕以後自己太辛苦？可是我現在不辛苦嗎？沒錯我還怕和社會接觸，前面我說了我的性格比較糟糕，但我還是步入了職場體驗了很多的酸甜苦辣，被種種刁難，被小人陷害，每一件都是扎心的疼。
為了讓孩子有陪伴她的爸爸媽媽，我一直在忍耐。但每次相處都是讓我特別不愉快，甚至特別煩躁的，我猶猶豫豫，真的快分裂了。
我還能堅持多久呢？