這世上不如意的事，十之有八九。哪怕拼盡全力，到最後難免還是抱有遺憾。就像一段婚姻，每個人都渴望能夠擁有一段神仙戀情，兩情相悅、白頭到老。但是真的能如人心意的又有多少。甚至很多時候，明明開始很相愛，但是到了最後不得不用離婚來收場。
那麼，那些離婚之後的女人後來怎麼樣了。
有的人在離異之後經過自我調整獲得涅槃重生；有的人在離異之後陷入情緒的沼澤寸步難行。接下來我們就從一個離異女人的六封信去感受一下，離婚之後的一個女人的心路歷程。
（為保護委託人信息安全，部分信息已修改）
案例背景：
女，34歲，體制內工作，老公有自己的事業。學生時期戀愛，結婚八年，孩子6歲。結婚前三年感情比較穩定，之後兩個人因為現實瑣事經常會發生一些爭執，不過大多以男性妥協收尾，感情發展相對比較穩定。19年年底發現老公出軌，一年左右的時間，老公並未和第三者斷。用戶於2020年10月左右找到我們，開啟心理疏導服務，對於婚姻抱有消極悲觀態度，不修復。11月初離婚。
第四封信：離婚後的第四十五天 質疑、悔恨
今天是我們離婚的四十五天。老師，你說他現在會不會有那麼一點點後悔，或者對我還有沒有一點點思念呢？
我知道這個想法有點可笑，畢竟這婚還是我三番五次提出來要離的，而且在一個月以前我還昭告天下我自由了，我不止一次的和別人說，離婚是我這輩子做得最有勇氣也是最對的一件事，我多麼慶幸，我對未來抱有美好的憧憬，我覺得自己已經重獲新生！可是，短短一個多月的時間我就反悔了。甚至現在還幻想被我痛罵人渣的這個人去想我，懷念我。這個想法確實可笑，但是老師，有些想法我也知道是不對的，但是這是我當下最真實的情緒。
至從上次旅行回來，有關過去的回憶就開始一點一點地在我腦子裡浮現，我覺得自己好卑微，明明這段關係已經過去一段時間了，應該是徹底結束了，但是為什麼，我現在還會有各種各樣莫名其妙的想法出現，明明上個月我還好好地，特別自由，特別放鬆，可是最近就好像突然中了邪一樣，本來以為已經放下了的東西突然之間在我腦子裡瘋長，為什麼我就放不下！
上周去看孩子的時候我遇到他了。他看起來和以前一樣，沒有多大變化。
從離婚到現在我們還沒有過任何一次對話，我也以為，從今以後我們就是再普通不過的陌生人了，即便再次遇到，我也是會波瀾不驚，可是為什麼當他開口和我打招呼的時候我還是窒息。甚至比再婚的時候還要拘束。
「最近過得挺好的。」
「挺好的。」
「我看你朋友圈了，出去旅遊去了，風景確實不錯。不過一個人還是儘量小心點。」
「嗯，謝謝你的關心，明年找個機會我還想帶著孩子去一次。」
「行，去的時候提前和我說一下就好，我安排好孩子的時間。」
「好，那我先帶孩子出去了，明天晚上送回來。作業我會輔導他的。」
我草草結束和他結束完對話，趕緊帶著孩子走開，就像是一隻落敗的公雞，落荒而逃。本來每一周和孩子相處是我最開心的兩天，但是這一次和孩子相處的時候，我兩天都是心不在焉的狀態。
送走孩子的那天夜裡我徹底失眠了。耳機裡歌曲一遍又一遍的循環播放著。
我討厭自己的性格，從小到大很容易因為一件小事就開始感時傷秋，獨自哀憐。本來以為經歷了人生的大起大落，我的性格至少能夠有一點改變，但是現在僅僅因為今天和他說了幾句話，就又開始胡思亂想，為難自己。
老師，我發現有些道理其實一點道理都沒有。就好像有人說，失眠的時候可以數數，數著數著就能夠睡著了。可是我數了幾千個數，還是一點作用都沒有。我的腦子裡就好像同時有好多人在說話，一個人在數數，可是漸漸地就被腦子裡的其他人用聲音蓋了過去，然後我就又想起了從前。往事一幕又一幕，越想越清醒，越想越難受。
我知道如果繼續任由那些想法肆虐我的大腦，我甚至都會發瘋，於是我從床上起來一遍一遍的在臥室裡徘徊，就像一隻陀螺，一圈又一圈，試圖讓自己動起來，讓腦子放空，停止運轉。明明腦子裡翻天覆地，但是還得控制自己的動作，躡手躡腳，不敢出聲，生怕驚擾到家裡人。
成年人最大的孤獨可能就是連大聲宣洩悲傷的權利都沒有。哪怕淚水已經流了出來，我還是得咬著胳膊肘不敢發出聲，我怕自己的抽泣聲把隔壁的媽媽吵醒，我怕影響到他們休息，我怕他們被我的情緒感染到。
以前發生的事情就好像放電影一樣，一幕一幕地在腦海裡浮現。我想關掉開關，但是找不到開關到底在哪裡。
2012.5.1，這是我們領證的日子。
八年過去了我還記得那一天。那天早上，我們早早地就到民政局去排隊登記，和其他戀人一樣，在領證之前，彼此的雙手一直緊緊十指相扣，深怕在這最後一刻，對方從自己的手心裡飛出去。因為太緊張，掌心也全都是汗。
他曾經不止一次的問我什麼時候去領證，在我們剛開始交往一年多的時候就開始催促我。其實我在剛開始和他交往的時候就已經認定了這個人了，他很優秀，和其他男人不一樣，他成熟穩重，陽光積極向上，在我們交往的過程中不管發生什麼樣的矛盾最終也會妥協，主動的去哄我，讓我開心。
我知道，當一個男人可以拋棄尊嚴去哄一個女孩子的時候，他一定是認真的，而且他的異性緣其實一直很好，但是大學四年的過程中也一直沒有傳出過什麼桃色新聞。其實也恰恰是因為這個原因我一直患得患失，我害怕和他在一起之後早晚有一天他會對我失望，也害怕這麼優秀的他結了婚之後是否可以抵擋身邊那些隨時都會出現的誘惑。時間確實是有魔力的，經過三年多的相處，我內心有關對他對這段婚姻的顧慮也逐漸慢慢地放了下來。而且我們的年齡也其實不小了，26歲對於一個女性來說也該到了談婚論嫁的年齡，與其這樣耗下去，對他對我都是一種不公平，我應該對自己的婚姻有信心，同樣也該對他有信心。雖然父母失敗的婚姻讓我對親密關係充滿了擔心和不信任，但是上一輩子的恩怨就應該上一輩子結束，我沒有必要帶著這樣的陰影繼續去生活。
當我在領證前一個月的時候和他說我們要不然領證吧，他聽到了這句話第一瞬間眼眶就紅了，我知道這三年對他來說太不容易了，他其實比我更加渴望能夠擁有一個家，但是為了我，他一次一次的選擇壓抑自己的想法去迎合我，那天晚上我們在一起抱了好久，也討論了很多有關未來的規劃。我相信我嫁給了愛情。
是的，曾經我們也為彼此奮不顧身過，事情發展到了今天的這個地步可能都怪我，怪我太愛他，怪我太害怕失去他，怪我太沒有安全感，所以給了他太多太多的壓力，讓他失去了自己的生活，失去了對婚姻的嚮往和憧憬，失去了樂趣。
愛應該是彼此的港灣，愛應該是包容的，是輕鬆的，而不是成為彼此的枷鎖。以愛的名義去束縛一個人，那麼這種愛早晚有一天都會失衡。
現在的我比任何時候都明白這個道理，可惜，覆水難收了。
那天晚上我腦子突然蹦出這樣的一個想法：如果可以復婚的話，我甚至可以接受以前自己不能接受的事，哪怕他繼續保持婚外情，我也願意。
可能很多人會說我傻，說我有病。但是老師，我真的太痛苦了，他出軌給我帶來的痛苦遠遠比不上離婚給我帶來的痛苦。哪怕這個婚是我自己要離的。
如果他現在能夠給我發一條消息，甚至哪怕給我一個眼神，我都可以奮不顧身地跑到他的身邊，去和他復婚，重新和他在一起，哪怕他繼續和別人在一起，哪怕三人行，我都夠接受。我再也受不了現在的日夜煎熬了，我再也受不了自己的自以為是了，我確信我離不開他，我想那個家，我想回到承載了我八年記憶的地方。老師，我怕這樣下去自己早晚有一天會瘋掉。我該怎麼辦，誰可以救救我。
就這樣，那天晚上我徹夜未眠。
我眼睜睜地看著太陽一點點的沉下山，夜色逐漸濃稠，也親眼看著朝陽一寸一寸的從東邊升起，光芒四射。
這樣的日子還要過多久才是頭。
我想我已經對自己徹底失去信心了。
——來自一個離異女人的第四封信
我是望北
一個專業的心理諮詢師
希望每一個失意的你
都能等到回家的人
—END—
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