放到實際生活中的戀愛，卻不一定這樣，很多人在談戀愛的過程中，在發現彼此不合適的時候，並沒有選擇攜手克服，解決問題，而是草率分手，匆匆結束這段關係，因此很難理解。
愛情是一個變量
從心理學上來說，愛情並不是一個板上釘釘的固定的、不變的事件，相反，愛情本身是一個變量。
北卡羅來納大學教堂山分校商學院的傑出心理學教授，芭芭拉·弗雷德裡克森（BarbaraFredrickson）認為，其實愛情或許並不是一個不間斷地、連續的過程，並沒有持續不斷的愛，只有一個個間斷的、不連續的愛的瞬間，這些瞬間才是愛情的組成。她對於愛情的定義，是一個個「發生了積極共鳴的微小瞬間」。
其實這並不難理解。
誠然，當我們決定與另外一個人開啟一段親密關係的時候，初衷必然是想進行並維持一段長久的可持續的且甜蜜的愛情，然而在處於這段關係中的時候，我們並不是每時每刻都能踐行當初的想法。
在電影【史密斯夫婦】中，男主布拉德皮特在面對鏡頭談論婚姻的時候，說過這樣一段話：「在大多數的時候我們都彼此相愛，但是在某些時刻，你懂的。」說著，他背著妻子安吉麗娜朱莉，偷偷做了一個掐脖子的動作。
當時看到這，我忍俊不禁。
我確實很愛你，願意為你付出生命，但是在有些時候，我也真的想掐死你。
而放在我們大多數普通人的身上，或許我們並不會有掐死對方的這種極端的想法，但確確實實在某些瞬間，在那些發生爭執爭吵的時候，我們並沒有感受到「愛」，甚至是只有憤怒、厭惡這種處於愛情對立面的情緒——那個時候的「愛情」，只是一個存在於我們腦海中的概念，然而它並沒有發生。
這些時候，我們並沒有如當初因為愛情而走到一起的衝動，只想讓眼前的這個人，有點遠滾多遠。什麼山盟海誓，什麼此生不換，請你從我的世界裡滾蛋。
你看，哪怕你們的感情再熱烈，終究避免不了這種時刻，這種存在於一段叫做「愛情」的關係中，卻跟「愛情」一點關係都沒有的瞬間。
即使再美好的愛情，也會有濃鬱的時刻，平靜的時刻，和厭惡的時刻。
我們通常會認為，「我愛你」是一件持續發生、長久不變的事情，因為我們浸浴其中，身臨其境，但實際上，讓我們感受到愛情的，是一段段不連續的美好瞬間，是它們給了我們愛情的體驗。
不合適，就分手？
那麼為什麼同樣是遇到「兩個人不合適」的問題，有些人能成功渡過，維持一段長久的親密關係，而有些人卻只能分手解千愁，就此別過？
因為這兩種類型的情侶/夫妻，他們日常的相處模式有著較大的差異，在處理對方釋放的情緒信號時，採取的措施也不盡相同。
比如同樣是兩個人走在大街上，突然從草叢裡竄出來一隻貓。一方興奮地搖著伴侶的胳膊說：「快看這隻貓！真好看！」
長久型
長久型伴侶會給予積極回應（哪怕他們並不喜歡貓），說：「是啊，是挺好看的！」
在對待同一件事、而採用不同的態度來看，長久型伴侶可以更好地發現對方身上的閃光點，他們會帶有目的性、計劃性地營造出一個互相欣賞、互相尊重的氛圍，從而讓這段親密關係可以相對穩定。
長久型伴侶在對方談論彼此的這段感情時，在身體和心理上都非常自然、和諧，他們可以營造出一個信任的氛圍，讓彼此相處更融洽。
分手型
同樣的事，分手型伴侶則會興趣缺缺，漫不經心地嗯一聲表示知道了，甚至還會表現出不耐煩樣子：「我正刷微博呢！別打擾我！」
分手型伴侶在這種狀況下，表現在出汗、心跳加速、汗腺活躍等等方面的生理反應，會異於平常，在他們的內心是在面對著一場需要爭鬥的戰爭，隨時準備出擊或逃避。
分手型伴侶更擅長指出對方的錯誤，指手畫腳或是批評諷刺，帶著莫名的優越感來進行這段關係，可想而知，這種類型的愛情很難度過「不合適」這個階段。
如何讓愛情更持久？
如果想讓這由無數個美好瞬間組成的愛情能夠長久維持，在遇到「不合適」的關卡的時候，有效溝通是邁過關卡的重要助力。
在進行一段親密關係的過程中，生活中各個方面的壓力會接踵而來應接不暇，不可避免地會對愛情的新鮮感造成一定程度的磨損，並增加愛情的疲勞度。
這個時候，兩個人不僅需要溝通，更需要有效溝通。
在對方表達觀點以及釋放情緒信號的時候，需要你多做換位思考，站在對方的立場上看待你們之間的問題。
除此之外，也要表達出積極的正向反饋，不要總以防禦或攻擊的姿態，去抓住對方的漏洞進行反擊，而要營造出一個良好的溫暖的溝通氛圍，以互相尊重、欣賞為前提，以解決問題為目的，以求同存異為方法，用善意與寬容，去對待那些不能達成共鳴、甚至是出現矛盾的一個個微小瞬間。
感情，是遞增還是遞減，就是取決於這些一個個相處的瞬間，正面的更多，感情越來越好，反之則更差。
END
如果這些內容你喜歡或者對你有幫助的話，
支持原創，記得點個讚關注我，
主頁的其他內容你也許會更喜歡~~
謝謝
心理 | 情感 |個人成長
專注、專業，一路陪你成長