處理孩子的情緒，比處理事情更加重要。
只有先幫孩子把壞情緒疏導出來，再進行教育，孩子才能獲得成長。
——鹿媽
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作者 | 妙黛
來源 | 薩提亞育兒（ID：satiryuer）
「小孩子而已，有什麼煩心事」
《兒童情緒心理學》中有一個小故事，攝影師為了拍攝一組震撼人心的照片，他帶著很多棒棒糖來到了孤兒院。
他請老師準備好熱水，給孩子們洗澡，孩子們在氤氳的霧氣中嬉笑打鬧。
攝影師又給每個小朋友都發了一根棒棒糖，孩子們別提多開心。
就在孩子們最開心的時候，攝影師惡狠狠地搶走棒棒糖，直接扔進垃圾桶。
小朋友不明所以地愣了，然後哭了。
一個，兩個，三個......哭聲就像傳染一樣，所有的小朋友都哭了起來。
攝影師趕緊拿出照相機，拍攝下來這「難得」的一幕。
照片出來後，攝影師非常滿意，孩子們的悲傷真實而又深刻，他將照片取名為《孤兒院的悲情》去參加攝影比賽。
結果很盡人意，他獲得了比賽的第一名。
可是就在他意氣風發得走上臺領獎的時候，主持人突然宣布本次大賽一等獎取消。
攝影師非常消沉，把自己關在房間整整兩天。
直到第三天，他收到了大賽的獎盃和一封信。
那是孤兒院的院長寫給他的，信裡面說：
「作品本身非常出色，但是攝影師也應該體會一下孩子們被奪走棒棒糖的悲傷與絕望。」
人類的悲喜是相通的，只是不同人眼裡的權重不同。
我們總覺得孩子的世界應該是無憂無慮的，他們的世界也沒有什麼大事。
一根棒棒糖，一個溫暖的熱水澡，一次歡笑打鬧，都不是什麼重要的事。
可是實際上，孩子世界一根棒棒糖的份量，與大人世界一等獎的份量是相同的。
每個人都有壞情緒，每個人也都有傷心事，孩子也不例外。
如果我們只能接納孩子的歡樂、喜悅，見不得孩子的暴躁、悲傷、心煩、嫉妒，那麼他們的壞情緒，要讓他們「藏」到哪裡呢？
長大後不開心的大人
都是沒有壞情緒的孩子
我們都希望孩子乖巧懂事聽話，可是每個孩子都會有天使的一面，有惡魔的一面。
只允許孩子開懷大笑，不允許孩子有脾氣有悲傷，那麼，他們勢必要「砍掉」自己一部分情緒，把那些不被大人喜歡的，隱藏起來。
日積月累的壓抑，都成為了孩子長大成人後，傷害自己的利器。
韓劇《雖然是精神病但是沒關係》裡面，男主角文鋼太是一名優秀的護工，他性情溫和，對人永遠都是在微笑的，像個小丑一樣，上揚的嘴角，憂傷的眼神。
文鋼太有一個自閉症的哥哥，媽媽一直偏愛生病的哥哥，告訴文鋼太要懂事，要照顧哥哥。
他不開心的時候，不可以，因為這樣會影響到哥哥。
他獨自出去玩時，不可以，因為哥哥就沒有人照顧了。
從小，他看到的只有媽媽抱哥哥的背影。
自己只有懂事，乖巧，照顧好哥哥，才能得到媽媽的笑容。
在他的家庭裡，只能接受他的好情緒，所以長大後，他自己也非常討厭自己的壞情緒，更別提如何調節與紓解。
一個孩子，在初次表達情感的時候，如果能被人接受，那麼他們的內心也會獲得安慰。
如果繼續被漠視，他們會採用過激的方式表達情感，比如發脾氣、摔東西、打人。
當他們發現，不管自己怎麼樣，都不會被看到的時候，他們可能會收起自己的壞情緒，扮演一個被別人喜歡的小孩。
父母不能接納孩子的情緒，那孩子自己也就不能接納自己。
今年9月武漢發生了一件中學生自殺事件，男孩因為在教室玩牌被老師「叫家長」。
媽媽在樓道裡，一直訓斥男孩，還扇了男孩兩個耳光。
母親離開後，男孩沉默兩分鐘，然後爬上欄杆縱身而下。
如果媽媽和孩子之間，有一個人懂得如何處理與排解自己的情緒，有一個人能接納自己的壞情緒，可能結果會完全不同。
每一個悲傷的心靈，都遭受過創傷的時刻。
那些小的情緒，我們可能覺得孩子「過一會兒就好了」。
但是實際上，那種傷害就像文火燉肉，看起來攻擊性不大，實際上早已傷筋動骨。
不同的回應方式
養育不同性格的孩子
《孩子，你的情緒我在乎》一書中指出，家長面對孩子的情緒，往往有四種不同的應對方式。
每一種家長，都對應著孩子不同的內心小世界。
比如爸爸要帶著孩子去看牙醫，孩子非常害怕，不僅不配合還大哭大鬧，對家長拳打腳踢。
可是，爸爸和媽媽平時都要按時上班，周六日好不容易抽出時間給孩子看牙。
如果這周不看，可能又要拖到下周。
這時，如果你是家長，你會如何應對？
「沒什麼大不了的」——縮小問題型家長
為了孩子讓孩子配合家長，趕緊把問題解決，家長可能會選擇物質獎勵、語言安慰的方法。
告訴孩子，一點也不疼，看完牙齒我們去吃冰淇淋。
這類家長，看重的是如何解決自己的事情，而不是關注孩子的情緒。
我們往往覺得，孩子的事情沒有多大不了，哪有成年人的事情重要。
可如果我們真的對他們漠視忽視，用輕描淡寫的方式對待孩子的問題，其實是對負面情緒的一種逃避。
家長本身不能面對自己的負面情緒，自然想方設法消滅孩子的這些情緒。
在這種環境中長大的孩子，他們不僅不能調節自己的情緒，還會懷疑自己。
之所以不被喜歡，是因為自己太糟糕了。
「你哭也沒用」——壓抑型家長
壓抑型家長不只是漠視孩子的情緒，他們甚至表現出對孩子負面情緒的厭惡。
比如孩子在哭鬧的時候，家長生氣地訓斥：再哭信不信我揍你，再哭我就不要你了！
家長的目光關注的不是孩子的情緒，而是孩子的行為。
笑是一種好的行為，哭就是一種壞的行為。
研究表明，壓抑型家長養育的孩子，自尊水平比較低，情緒調教能力差。
尤其男孩會更早學會抽菸、酗酒，更早有性意識。
「那就算了吧」——放任型家長
做了父母之後，很多人都會變得心軟。
尤其是看到孩子哭鬧的時候，那孩子就做什麼都對了。
孩子哭著不想看牙，「寶貝啊，別哭了，媽媽知道你疼，咱們下次再來吧」。
這類父母看起來能接納孩子的情緒，也沒有把情緒分為好與壞。
但是實際上，這樣的父母，會讓孩子分不清對錯，意識不到行為的界限。
凡事只考慮自己，不考慮別人，這並不是情緒調教的最好方式。
正如洪水暴發時，一味堵住不是辦法，一味洩洪也不是辦法。
必須有一條好的溝渠，把洪水引出，才能讓洪水不傷人。
「我們想想到底發生了什麼」——情緒訓練型家長
聰明的父母，對待孩子的情緒就像疏導洪水一般，在理解與接納的基礎上，劃定事情的明確界限。
我們應該告訴孩子，我懂你的恐懼，你可以哭一會，但是你不能因為害怕而對牙醫發脾氣，我們更應該了解為什麼來看牙齒。
首先與孩子建立情感聯結，與他們感同身受。
然後告訴他們，行為的底線就是不能傷害別人，不能傷害自己。
最後，一起尋求解決問題的辦法，讓孩子了解，我們為什麼要來做這件事。
悲傷、恐懼、憤怒、嫉妒、厭煩，都是生命中不同的情緒，我們允許孩子有多樣的情緒，他們才能擁有多彩的人生。
從小我們接受的教育中，詞語要分為褒義詞貶義詞，情緒自然也被劃分為好的壞的。
哭的時候，要忍住淚水；傷心的時候，要強顏歡笑；恐懼的時候，要假裝堅強。
可能我們自身，都是沒有被接納過的孩子。
我們的家庭，也沒有允許我們悲傷與消極過。
但是，這並不妨礙我們接納與引導孩子，在接納與尊重的過程中，也許我們還能治癒那個受過傷的自己。
我女兒是個膽子很小的人，平時見到陌生的人，尤其是高大威猛的男士，都會非常害怕。
有一次她見到我的一個朋友，她說媽媽我有點害怕，我可以哭一會兒嗎？
我伸開雙臂，告訴她，來吧，我抱著你哭一會兒，哭完你再看看叔叔是不是還在衝你笑。
說完那句話的時候，我的眼眶也溼潤了。
原來，被懷抱接納的壞情緒，是如此幸福。
原來，能在父母懷裡放肆大哭的孩子，是如此難得。
我們要允許孩子笑，更允許他們哭。
正如我們也該接納自己，抱抱自己一樣。
*來源：薩提亞育兒（ID: satiryuer），傳播薩提亞、NLP、催眠、家排、NLP教練技術、親密關係等實用心理學，與大師相遇，讓心理學快速改變你的人生。
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