聽說過這句不冷不熱的話：「沒有人愛我」！這也是不去愛別人的託詞嗎？那如果有一天你愛上了別人，又如何讓別人也愛上你呢？【美】莉爾·朗茲《如何讓你愛的人愛上你》裡，安放著錦囊妙計。現在說「愛」似乎有些奢侈，那是因為沒有去嘗試，愛是一種能力，要使這種能力與其它能力一起成長，得從此時就在心裡埋下這粒種子。
一 是什麼讓別人會愛上你？
在這信息爆炸的時代，積極的價值取向是讓別人對你產生興趣的理由。誰會與消極悲觀的人為伍？都不積極「談情說愛」「愛」就不存在了嗎？當然不是。那是什麼讓別人會愛上你？來試著扯解錦囊。首先要從這幾個關鍵因素修煉。
初見一瞥的瞬間，是一見鍾情的心動。一旦錯過那將玩完。因為在那一瞬間，在你內心潛意識裡一定要有個是否「繼續」的決定。 相似的個性和互相彌補的需求。這是趨近前方「目標」的第二個階段。雙方會判斷能否成為合格的意中人，是否對方和自己一模一樣、至少要基本一樣。 等價交換的原則。愛情其實並不盲從，可以理解愛情是純潔的、彼此關愛對方、真誠無私。但是前提一定是等價交換。 自尊。但凡一場轟轟烈烈的愛情中，讓人心動的核心內容是自我價值的實現感，丘比特的愛之箭射出時或許會偏離，但是一定要射在對方的自尊上。這看起來很眼熟的幾個因素似乎不太新穎，但是作者在書裡給出細化的實驗依據。用貓這個溫情動物解釋「一見鍾情」的存在。
兩隻貓首次相遇的時候，會先停下來，盯著對方看。如果一隻貓發出一聲嘶吼，另一隻貓就會豎起毛髮嘶吼一聲表示回復。但是，如果第一隻貓聳起自己冰涼的小鼻子，另一隻貓就會報以同樣的溫柔和善；隨後它們就會擠在一起，「咕嚕咕嚕」地叫著，互相舔舐對方的皮毛。
也就是說一旦目光投向彼此身上，對方會讀懂彼此的肢體語言。這裡有個「機會」的把握，羅曼·羅蘭在《母與子》裡說：「生命很快就會過去， 一個機會從不出現兩次。必須當機立斷，不然就永遠別要。」把這句用在捕捉一見鍾情的愛情時也算受用。
到第二步就是相似的個性和互相彌補的需求。假如約會如同人生的一次機遇，需要兼容性的話，雙方之間擁有的共同點就是一個必要的條件。人的心靈就是一件精巧的樂器，總是敏銳地尋找與自己琴瑟和鳴的同類。
找能與自己價值觀相似的人。但是又要避免太過於相似，容易久而生厭。這就需要對方來彌補自己的缺陷的性格特點。兩個人都愛清潔會導致潔癖，兩個人都馬虎邋遢會缺乏打理家務瑣碎。這種互補需要有趣或讓生活更完善。
第三個因素就是 等價交換的重要，現實生活中，每個人的身上幾乎都掛著標籤，無論是否認可這點，比如：她多漂亮？地位多高？而他呢，掌握多大的權力？是否富裕？彼此都能給對方帶來什麼？聽起來庸俗的東西，實際是愛情的實質。人們有時候會對某個人意亂情迷，而對另外一個人沒有感覺，這點有著很高的權重。
自尊。在西方人的世界，這裡也可以泛指地球人，無論男女都會擁有一個共同的信念，那就是堅信「我與眾不同。無論外表看起來多麼普通，但在心靈深處，我深知自己是個獨一無二的的奇蹟。」
意中人理想中的自我形象，是你滋養他（或她）的自尊並俘獲其芳心的關鍵。讓你的意中人感覺你就是那個慧眼獨具的人。你得到的回報，是他（或她）心悅誠服地愛上你。
以上因素所帶來的足可以讓意中人給你無條件的愛，但是需要用微妙的方式實現，也可以跟自己說：某一天的某一個地方，那個人就會出現，而這個特殊的人就會在平庸的人海裡發現獨特的自己。
二 你的目標在哪裡？
凡對愛情有希望的人都會問，好男人和好女人都在哪裡？答案會告訴你，其實就在你身邊的某一個地方，正幹著某件事，也許就在距離不遠的餐館吃飯、或是散步。雖然大家對飛機旅行和網戀早已經耳熟能詳，但是世界已經變成越來越小的地球村。書中介紹：
一項研究告訴我們，普通人的配偶和自己住所的平均距離只有五個街區。不要企圖在錯誤的地方找到愛情，企圖在錯誤的人身上找到愛情，這還不是問題的真相，真相則是以錯誤的方式尋找愛情。
這個目標就是在「身邊」。大家見過太多的異地戀善終的好像不多。愛情的距離感就因「丈夫」這個名詞設定，正所謂一丈之內為宜，太大的距離容易生出嫌隙。有目標就設定方案。我們參加一次演講、一次應聘、就像是演員的試鏡，都要精心設計，以便保證在很短的時間脫穎而出，並且要求自己在很短的時間內完成任務。
同樣的道理，你也需要有一套「本事」讓你的意中人迅速的愛上你，並讓這個戀情達到可以持續一生的溫度。給自己一個強指標就是：「一旦這個意中人出現，」必須在一分鐘或是更短的時間之內完成。沒有這種強烈的衝擊，對方可能就不會認識你。
一見鍾情之所以流至今日，是因為濃濃的浪漫的色彩，有人會說這隻存在於相信它的人，因為當激情遭到對方無情拒絕時，可能會把這種激情看作是昏了頭。但是當回到開頭，把握住「第一印象」和意中人進行密集、強烈甚至帶有殺傷力的目光接觸，豈不是有了讓對方愛上自己的第一步？
三 拿出你的「殺手鐧」
遇見就是屬於你的緣分。可以用一句話代替你的「殺手鐧」那就是：「你是我見過最美好的人！」（這方面的話題我下次試著再來聊）。我之所以相信有一見鍾情，是我在生活中見到的例子太多。每一 對走進婚姻的夫妻不都是這樣開始的嗎？這樣說來誰都可以一見鍾情。
我一有個忘年交的閨蜜，為了個人發展2005年到北京。人海茫茫之中也成了「北漂」。她一心只想著先把事業做成，其他別的沒有太多奢望。但是在新環境領導指派的工作交接時給某先生留下「難忘的第一印象」。對，工作接交中間時他說：「你好像電影明星王曉棠」。
第二次見面我閨蜜並沒有明白對方的意圖，不知道人家有沒有那個意思。但是這次公私兼顧的「約會」，我的閨蜜執意埋單，這個無意識，但是恰當處理人際往來關係的舉動，卻成為吹響愛情的預備哨。兩次接觸，兩人兩次都是職業裝扮。著裝上也談不上刻意。不知道是哪一項在初次見面時被打了高分？
後來接觸日益頻繁，你猜對了，他們順理成章走進婚姻。後來在回憶時，我曾問過這位先生，是什麼時候開始打起閨蜜的主意？他說當然是第一印象特好，還記得我閨蜜的口紅及同色的指甲油；再就是出去吃飯第一次遇見女士（我閨蜜）買單。
他們在一起生活十幾年了，大小的口水戰也不計其數，每次長途打過來，當然現在有視頻、語音，我的功能就是垃圾桶。聽多了就聽出了他們家庭裡，有塊堅固的愛情基石就是「互補」。男的處事周密細緻、女的敢打猛衝；男的精於計算、女的花錢如流水；還有一點跟大多數組合不同的是，男的洗床單被套，女的洗鍋盆碗勺。
最近又聽閨蜜悉數她的「鍋色天香」買了一個進口的多功能鍋。什麼「燒」、「燜」五花八門。每餐結束她會把屬於她的領地打掃的清潔錚亮。這大概就是互補在生活中更細節化的詮釋。這些就在現實生活中。就在我們生活的範圍內。網上有時候討論的話題看似很清晰明鑑，分析透徹了卻很影響大家參與到「愛」的其中。今天聊這個話題是希望大家重新給「愛」賦能。結束語用易卜生名言：「青年時種下什麼，老年時就收穫什麼」。接下來一句是：「什麼時候開始都不晚，晚的是，你總是不敢開始。」