今天又是情人節，這也是我們在一起的第四個年頭。
你知道的，我是個靦腆的人，而且經過上段婚姻的失敗，我就是知道自己對你有感情，也不敢說，因為如果我主動地說出了那三個字，你的想法如果跟我不一致，我會很難堪，也會因此在心底再灑下一層陰影。
現在的我積極向上，那是因為有你的存在，我不想讓你失望，可如果你並沒有和我在一起的想法，我再說了那三個字，我既不知道我怎麼面對你，是若無其事，還是不再相見？
兩種我都沒有辦法做到。
你知道嗎？如果沒有你，我就失去了努力向上的動力。
沒有了活力的心，也許我會回到從前，回到曾經的庸碌無為，那樣的話，不僅我的家人會對我失望，我自己也會對自己失望。
我不想再要那樣的一個我。
而且，你雖然一直在我面前說自己平庸，你也確實很平常，走在路上，沒有亮眼的地方，不僅如此，你有的時候，還很絮叨，可只要跟你在一起，我就會莫名地感到快樂。
也許這種快樂就是愛。
就是因為貪戀這種感覺，我才如此珍惜和你在一起的每分每秒，才會如此害怕失去你。
也許現在，你已經忘記過我們曾分開過很長一段時間，也許，你沒有忘記，只不過和我一樣對曾經的分開選擇了忘記。
不想，也不敢再提起。
可我在這裡，在這封永遠都不會發出去的信裡對你說，那時候的我經常在黑夜裡因為想你獨自流淚，而你，從廠車的窗戶那看到過我吧？那不是巧合，不是在你廠車從我家門口開過去的那一分鐘我正好出現在那，而是我始終在等你，看到你廠車過來時，裝作很巧地從廠車邊經過。
有時，我還會裝作漫不經心地轉頭，那是我想不漏痕跡地看到你，即使看不到你，但看到這輛車，我的心也會感到一絲快樂，覺得你離我並不遠。
和你和好以後，我從來沒有在你面前提起那段日子，就好像那段時間沒有存在過，不提，是因為我怕你會因為這個問題感到難堪，會因為我提起往事，你會敏感，而再次離開。
愛情之中，愛得多的那個人多少在另一方面前都有些卑微，甚至還會有些討好，就像張愛玲一樣，因為愛情，把自己卑微到塵埃裡。
但也會因為對方做的一點小事就會快樂地開出花來，會感到無比幸福。
現在，中國發生了大面積的疫情，早早地，我就準備好了食物，並對你說，你不上班的時候就來我這吃飯吧。
然後我就每天掐算你該上什麼班，是夜班，還是休班？
然後我就給你打電話，問你到哪裡了，想吃什麼，我這樣問，是我既不想讓自己對你顯得過於殷勤，也不想讓你覺得自己是來蹭飯的，感到不好意思。
你每次來，做飯或者洗刷，我都不跟你客套，那是因為看著你在這個家裡忙碌，我覺得這個家才有家的模樣，我想讓你也愛上這種感覺，把這裡當作你的家。
我知道，你把這當家了，心裡就不會對來這吃飯有心理負擔。
昨天，你說我是一個善良的人，可我之所以對你這樣，不僅是因為我善良，更是因為我愛你。
可我為了什麼愛上你？
這個答案我找了四年，都沒有找到，也許就是因為你四年前說出要給我買一枚戒指的話，雖然後來因為某些變故，戒指成了我不會給你說的希望，但那句話讓我感動過。
也許就只是因為你給我打電話，關心我的冷暖。
也許，根本沒有理由。
就是想對你好，想和你在一起，就是一種無法對別人說出的快樂感覺。
就因為想一直擁有這種感覺，我才會變得如此小心翼翼，生怕因為自己的一個閃失失去你。
我知道，如果我又一次失去你，你不會再回來的，即使你也愛上了我，為了你自己的面子，你都不會再來。
或者是你來了，你和我之間因為又烙下了一個疤，產生距離。
這兩種，都是我不想發生的。
因為我知道如果那樣，我一定會痛苦。
你還記得去年的情人節嗎？
那一天，真的好巧，不但是情人節，還是我的陰曆生日，在那天以前，我們還沒有重新走到一起，只是已經在微信裡偶爾說幾句話。
那天，我看似隨意，實則有意地在微信裡打下一句，今天是我生日。
很快地，你打來電話，邀請我和孩子出去吃飯，接到你的電話，我的心突然地興奮起來，天上不斷下滑的雨絲，也不再感到厭煩，反而覺得充滿了詩意。
當你騎車到我跟前，我自己都感覺到自己臉上露出了笑容。
吃飯時，你像原來一樣給我和孩子夾菜，雖然你和孩子不是真正的父女，但你們之間有很多共同的地方，看著孩子和你在一起時臉上很開心的笑。
我感到的不僅是欣慰，更是幸福。
現在，一年的時間過去了，又到了情人節，雖然對你連一個節日快樂都沒有說，心裡有些小小的失望，但我不再像原來感到空蕩蕩的，而這種充實的感覺，是你帶給我的。
所以，謝謝你回來了，祝你情人節快樂！