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「大家看舞臺上亮嗎？」——亮
那是觀眾的回答。
他說，「但我看你們其實很黑。」
有些愛，過滿則溢，但父母不懂。
閉上眼睛還能浮現弟弟歇斯底裡地喊，「我受夠了！」
正在讀高三的弟弟在家突然大爆發，所有人都覺得他不懂事，包括我也曾這麼認為。
而媽媽輕聲問，「什麼都不用你做，不好嗎？」
「就是什麼都不用我做，我像個廢人一樣！」弟弟仍舊是大喊著，扭過頭，不看家人一眼。
因為一句「什麼都不用你做」，所以必須努力學習，才能對得起那些「為你做的」人。
曾經我也在這個枷鎖裡，度過高三那段努力學習的時光。
就那一瞬間，我突然理解弟弟了。
由於今年的特殊情況，他在家度過最長的寒假。還要每天早上六點起床上網課，吃飯都是遷就他的時間。
在學校他至少還可以在課間和同學聊聊天，討論一下題目。但是在家沒有人「敢」去打擾他，因為不想耽誤他學習的時間。
雖然愛的人可能毫無惡意，但卻容易讓別人為了保持自己被愛的特點而持續陷入某一行為，忽略了自己真正存在的意義是什麼。
雖然我沒有辦法理解弟弟此刻具體的感受是什麼，但我知道，在一段關係中，要留給自己空間。
「自私」其實是一個寶貴的特質，要允許自己去自私，在一些事情上，試著去表達自己，甚至去拒絕。
像弟弟那樣，拒絕家人給他的「愛」。
哪怕不被理解。
有些堅持很難，別人不理解。
朋友選擇去北京讀書的時候，遭到父母的強烈反對，但她堅持。
有一次我和她抱怨，說我們學校怎麼怎麼樣的不好。
她望著天，歪著頭說，「其實我在北京也過得不好，但我不敢說。
因為我還想考這裡的研究生，我怕我說不好，我爸媽會讓我回家。」
開始的水土不服，流鼻血起疙瘩，她沒有一天是「正常」的。
雖然上的學校還可以，但專業是被調劑的，她無從下手。
經過深思熟慮後選擇轉專業，但據她所知她們學院有不少於五個要轉出去，而每個學院只能轉走兩個人。
雖然高考成績還不錯，但在高手如雲的學校，她無處安放。
我沒有辦法感受，一個從未離開過南方的女孩是如何去適應北方的那一切，但我知道她拼命要去的地方，見到的風景，應該也是她想要看到的。
也許她不需要旁人理解她的選擇，因為裡爾克說過，「你必須活在每一件事情裡，你現在所經歷充滿難題的生活，未來會找到答案。」
有些人近在咫尺，卻是咫尺天涯。
前段時間開始寫簡歷，讓我崩潰的是除了個人信息，其他的我無從下手。
校園經歷：空白；實習經歷：空白。
好在我還有證書，但似乎也拿不出手。四六級證書，貌似大家都有；普通話證書，不從事語言類或教師職業也沒什麼用。
整個文檔不到100字，難道我就這樣去面試嗎？
於是那一天下午我查看了關於我感興趣的崗位的要求，一點一點羅列出來，我缺什麼，如何做計劃，要如何在剩下的時間裡一一學習。
其實在談論關於未來的規劃時，我與父母也常有置氣。
雖然面紅耳赤，劍拔弩張，但我知道他們只是希望我，好好念個師範學校出來當老師，簡單安穩，卻不曾問我，想要這樣的生活嗎？
當初的我確實背離了初心，讀了師範，隨遇而安。
但現在，我更想遵從內心。
去跳出原來的「舒適圈」，去體驗外面正在經歷的暴風雨，去做那些或許不被常人理解卻深得自己歡喜的事情。
從迷茫到確定方向，需要經歷多長時間每個人都不同。
雖然簡歷還是空白居多，但努力填補簡歷的心情，是快樂的。
爸媽不懂，老師有什麼不好？朋友不理解，距離找工作還有那麼長時間，急什麼？
可我只是簡單地，為了更好的自己啊！
尾。
看到王源唱最後那句「世上 沒有真的感同身受」時，幾度哽咽，情緒崩潰。
那是他用自己的經歷來寫的一首歌，這首歌代表著他的一部分歷程，一部分到現在為止自己都感覺到非常刻骨銘心的經歷。
而這首歌能引起共鳴，不正是因為我們能理解那種感受，但那又和切身體會不同，我們始終是一個旁觀者。
沒有真正的感同身受不是說明不理解。
只是我們還沒有找到最適合的方式，去宣洩。