前不久，我又重溫了電影《萬箭穿心》。
記得八年前第一次看這部電影時，朋友剛從影院出來，就忍不住跟我吐槽：
「活該！這個女主實在是潑婦本婦！」
事實上，電影講述了一個強勢卻悲哀的女性悲劇：
一位潑辣的妻子，將老實本分的丈夫逼至出軌，直至跳河自盡的境地；
十年後，好不容易撫養長大的兒子，在考上大學後，放話要和她斷絕關係，還把她掃地出門；
半生奔波，一世操勞，到頭來卻一無所有。
我們禁不住要問，她到底對家人做了什麼，才落得如此下場？
01
我鞭策他是為了他好，
但老公卻愛上小三
她叫李寶莉，是武漢一個普通的市井婦人。
電影開始，便是李寶莉和搬家師傅討價還價，像個炮仗。
逮誰炸誰，連對待老公馬學武也是一副頤氣指使的態度，把老公的面子狠狠的丟在地上踩。
那股子潑辣蠻橫勁兒，讓搬家師傅都禁不住在一旁用半是可憐半是得意的語氣跟馬學武說：
「我們雖然下體力，幹粗活，但屋裡老婆，都還蠻賢惠，那比你過得舒服多了。
我看得出來，在外頭啊，你大小也算個幹部，你被這樣一個女人管一輩子，真的挺可憐的。」
每天一睜眼就是各種開銷，錢錢錢，命相連。
房租水電，孩子上學，樣樣都要錢，有時家裡老人咳嗽兩聲，都會讓人忍不住神經緊繃。
對於李寶莉這個看似可惡的女人，我再也恨不起來，只是覺得她可悲又可敬。
可悲的是，她一廂情願的付出，卻讓人棄之如履。
1、第一次「萬箭穿心」
當她發現老公出軌後，原本打算破門而入，手撕姦夫淫婦的她，卻因為一對母子從樓梯經過，孩子叫媽的聲音瞬間讓李寶莉驚醒。
她想起了自己的兒子，一旦離婚，兒子不是沒了爸就是沒了媽，
但李寶莉又咽不下這口氣，選擇了一個報復老公的方式：
匿名電話舉報丈夫嫖娼！
然後她在老公工作單位，當著眾人的面。
扮演一個寬容的妻子，令丈夫愧疚以對。
佔據了道德制高點，明裡暗裡在家裡拿話擠兌馬學武。
2、第二次「萬箭穿心」
丈夫因為嫖娼牽連，意外下崗，接受不了打擊的他，最終選擇跳江自盡。
面對閨蜜說她的房子是風水不好，格局是萬箭穿心。
但她不信命：「我偏不信萬箭穿心，我偏要說是萬丈光芒！」
雖然丈夫懦弱沒擔當，讓李寶莉成了寡婦，但她偏不信命。
一個不信命的女人，命運雖然會壓彎她的腰，但絕不會讓她低下頭！
哪怕是老公死了，婆婆怨懟，孩子不解，也依然阻止不了她的決心。
3、第三次「萬箭穿心」
丈夫過世後，李寶莉用一個女人柔弱的肩膀在挑起扁擔的同時，也撐起了這個搖搖欲墜的家。
十年來，她都咬牙堅持，兒子也不負所望考上了大學。
當她終於以為自己苦盡甘來的時候，
兒子卻拿出馬學武的遺照，提出要跟她斷絕關係，並且讓她搬出去住。
萬念俱灰的李寶莉一個人坐在江邊，望著不遠處的滔滔江水。
做妻子，做母親，她明明拼盡全力，卻最終都一敗塗地。
這時候但凡心走偏一點，李寶莉可能也要選擇和丈夫一樣，跳入冰冷的江水中，一了百了。
可當李寶莉看著江邊和自己兒子一樣年紀的年輕人燦爛的笑臉時，心裡忽然釋然了：
不再糾結已經付出的苦、流過的淚，下半生太短，我要為自己而活。
02
本是溫柔善良之人，
誰願張牙舞爪變潑婦
曾記得有個讀者諮詢我問題：
女，30周歲，保險公司內勤；對方男，32歲，銀行職員。問題：要不要挽回。
認識3年，一直追求在一起9個月，分開。
之前分過2次，分手原因：男方父母不同意，覺得我的工作不好，八字不好，就是價值高攀。還有以前去他們家找過他，對我印象不好。
我一直逼著男方去說服父母，比較著急，對方逃避，我每天去單位找他，最後鬧到警察局，雙方父母在場分開。
彼此單親，他屬於迴避型依戀性格，我屬於焦慮型，他喜歡逃避，我喜歡攻擊施壓。
分手時，我覺得我忍受不了他一味的不付出，以及害怕親密關係，讓我覺得不正常，分手2個月後詳細了解迴避型人格的特點，覺得他之前所有做的讓我失望的行為不是因為不喜歡我，而是因為自己的性格所致。
加上結婚的壓力，我也不知道是否挽回他。去找他，他肯定不同意，以後姿態更高；不去找，他肯定不會找我，一定錯過。
我目前就處於找也行，不去找他老拿新目標別人和他對比，都不行的狀態。我們在一起因為工作壓力大，經常吵。
他覺得我懂他，我覺得他不懂我。還有他比較強勢，希望我啥都聽他的。情感我處於低位。
認識他3年我一直在改變，但是我改變的速度好像趕不上我們情感的走向。每一次分開，我反思成長，再到一起後，又會有新問題。我是否應該挽回？
還有一個男生也跟我抱怨說：周周，我的女朋友經常就是莫名其妙的生氣，但是她生氣之後總是喜歡用冷暴力，這讓我很抓狂。
越是想和她深入溝通解決問題，她卻根本不想溝通，你越著急她越淡定，簡直讓我倍感抓狂。
當我滿腔熱情想要挽回她，和她聊天的時候，她很可能會像冰雕一樣，讓我難以接受，她可能自己沒有注意，但這真的讓我很難受。
她好的時候挺好的，就算是生氣了，當時她可能沒有那麼氣，但是我感到好像地球爆炸了那種感覺，但後來對於她來說，好像真的就沒有什麼。
我們把這兩個故事放在一起，是為了反駁一種常見的誤解。
有一些人，經常會誤解說「似乎只有男人才需要自己的空間，女人不需要」。
其實不是的，不管男人還是女人，都存在不同的依戀類型，只要是迴避型依戀風格的人都需要空間。
上面的兩個故事講就是這個規律的A、B對照面，不管是什麼性別，都有同樣一個邏輯：一個焦慮型的人遇上了一個迴避型的人。
很有趣的是，為什麼我們會看到焦慮型的人總是遇上迴避型的人呢？
為什麼安全型的人，跟這兩種類型的人常常沒有相遇在一起呢？
我認為有兩個原因：
第一個原因，安全型的人一般不怎麼會來提問，大家都過得挺好的；迴避型的人也不會來提問，往往是關係裡追逐的那類人來提問。
第二個原因，迴避型的人確實也經常跟焦慮型的人在一起。
迴避型的人，他們把心門緊鎖，就像是一個保護殼，把自己關在裡面。
而普通安全型的人往往沒有足夠大的能量，或沒有那麼大的心力，或者沒有那麼大的願力，打開這些人內心緊閉的大門。
只有焦慮型的人，會鍥而不捨地追逐，用著歇斯底裡的打法，一頓亂砸，才有可能把迴避型人的心門給砸開，這也是常見的一種搭配現象。
你能想像嗎？
婚姻中潑辣蠻橫，面目可憎的李寶莉，也曾經是個熱情爽利的姑娘。
我不知道天下還有多少女人結婚後是這樣，是女人太強才讓男人越來越弱，還是男人太弱，只能逼得女人無奈變強?
其實，李寶莉的婚姻悲劇源於以下兩點：
1. 陰盛陽衰：男弱女強的婚姻模式。
李寶莉雖然是市場賣菜人的女兒，但好歹是個城裡人，而且長相標緻，從年輕時就追求者眾多。
而丈夫馬學武雖然是個知識分子，卻來自農村，老實憨厚，當年追求李寶莉時，甚至跪在地上發誓會一輩子照顧她。
這種出身差異，讓李寶莉一直有種優越感，覺得自己嫁給馬學武是「下嫁」。
其次，兩人的性格也是天差地別，李寶莉精明強悍，萬事出頭，而丈夫卻心和意軟，沒有什麼主意和脾氣。
從他們搬家前住的破爛平房可以窺見，他們的生活條件並不好。
而生性要強的李寶莉或許正是被生活的壓力「逼」出了一股潑辣勁兒，一毛兩毛都要斤斤計較，好維持家裡的收支平衡。
而作為丈夫的馬學武完美踐行了什麼是甩手掌柜，要麼袖手旁觀，要麼一味的假大方，裝好人，給妻子拆臺。
2、依戀模式：男逃女追。
馬學武的出軌對象，選擇了和李寶莉完全不同的類型。
相較於家裡的母老虎，周芬稱得上是一朵解語花。
在嬌小可人的周芬面前，馬學武一改在妻子面前的沉悶無趣，反而表現得見多識廣，侃侃而談。
但回到家裡，面對為這個家操勞一天的李寶莉，他卻吝嗇地不願多說一句話。
一個男人對女人的致命打擊，或許不是出軌，而是你就在他眼前，他卻對你視若無睹。
面對長期的冷暴力，李寶莉愈發歇斯底裡，說到底，她不過是想以這種方式來反抗丈夫的無視。
在親密關係中，李寶莉這樣的女人是焦慮型：對男人的行為和變化敏感且患得患失，不滿現狀，
但面對婚姻的一地雞毛，試圖改善關係卻始終不得其法，甚至會把丈夫越推越遠；
與之相對的，馬學武這樣的男人是迴避型：對妻子的需求不予回應，面對妻子的質疑總是保持沉默，對當下的親密關係發展甚至可以說是無作為。
長此以往，婚姻怎麼會不出問題？
03
跳出思維局限，
人生悲劇或許可以避免
李寶莉的悲慘人生，是那個時代中不被理解的「潑婦」縮影。
她們明明勇敢地扛起生活的重擔，想要掙脫命運的桎梏，拼出一個美好的明天。
然而她突破人生困局的方法卻總是那麼笨拙。
但李寶莉最令人敬佩的一點就在於，無論遭遇了什麼樣的巨變，她卻始終能像咬定青山的野竹一樣，堅韌地活著。
做到「千磨萬擊還堅勁，任爾東西南北風」。
就如同影片結局，李寶莉上了一輛拋錨的小破車，她會氣得罵了一句「婊子養的」，然後自己下來，用盡力氣，繼續推車前進。
這樣的好女人，如果用對蠻力，本該有一個瀟灑快意的人生。
劇情之外，每個人都有自己的感情困局，那要怎麼辦？
1. 懂得相互理解
遇到上述故事裡這種情況究竟應該怎麼辦呢？
給所有焦慮型的同學們支個招，分兩步走：
第一步，停下追逐的腳步。
你越是去攻擊、去追逐、去逼迫，迴避型的人越是躲得遠遠的。
只有你停下來，不去聯繫他，才有可能讓他發現「似乎她好像不追了」，這時候，人家才會將信將疑地停下逃跑的腳步。
第二步，學會觀察自己的情緒。
焦慮型的人，往往會因為表層的情緒把對方嚇跑。
比如，第二個故事裡的男生說：「我滿腔熱情想要挽回她，和她聊天的時候，她很可能會像冰雕一樣，我感覺好像地球爆炸了」。
這種爆炸感是什麼？
是憤怒！
可又不僅僅是憤怒，這種憤怒之下有著深深的哀傷。
這種哀傷就是，「好像對方真的不在乎我，好像她很淡定啊，我好像沒有被需要，我很痛苦」。
只有把這種痛苦和底層的哀傷展現出來的時候，才不會讓表面的憤怒把對方嚇跑。
2、盡力匹配愛的語言
大衛離家出走了，沒有人知道他去了哪裡。
很多人想不明白大衛為什麼要離家出走，因為在大家看來，大衛明明有一個幸福的家庭，還有什麼不滿足的呢？
直到大衛妻子無意中找到了大衛藏起來的日記，才知道大衛離家出走的原因。
原來，幸福只是假象，大衛在這個家裡過得一點也不快樂。
大衛從小就有一個當畫家的夢想，他喜愛畫畫，並為之堅持。
可是，妻子從來不支持他的夢想，總是打擊他，嘲笑他，認為他沒有天賦，畫的畫連孩子都不如。
大衛也曾試圖辯解，但只會得到妻子更深的嘲諷。
慢慢地，大衛再也不與妻子爭辯了，可是內心的壓抑和不快樂卻瘋狂蔓延，直到他再也沒有辦法承受，決定逃離這個讓他窒息的「家」。
逃離家後的大衛成了一個流浪畫家，雖然有時食不果腹，但是他卻過得很快樂，對夢想的追逐，讓他對生活充滿了熱愛。
人生最大的幸福，是發現自己愛的人正好也懂得自己；人生最大的不幸，是發現本該陪伴自己一生的人，在夢想的追逐和人生的規劃中與自己咫尺天涯。
有人說，最美的感情不是在路上，而是在心裡；最好的陪伴不是朝朝暮暮，而是心靈相守。
懂你的人，會願意深入你的世界，重視你的感受，耐心傾聽你的故事，陪你一起歡笑一起悲傷。
她接受你的不同，肯定你的特色，尊重你的決定，拼盡全力維護你的本色。
她會欣賞你的優點，發現你的長處，會及時給予你讚美，也會適時地為你打氣。
在充滿愛與認同感的婚姻中，琴瑟和諧、鸞鳳和鳴是常態。而她的鼓勵和陪伴，也讓你變得更加自信和快樂。
3、先愛自己，成長自己。
夫妻之間，要想長長久久，講究的是共同成長。
婚姻的功能，是彼此接納、互相扶持、共同成長、創造豐盛，夫妻一條心，黃土變黃金。
可是，更多的夫妻不是彼此接納，而是互相挑剔、互相改變。
他們不是著力在自己的成長上，讓自己變得更加完整、心胸開闊、眼界高遠，而是努力改變對方，把自己的標準、價值觀強加在對方身上，試圖改造伴侶讓對方合於自己的期待和要求。
若我們不接納自己、不接納對方，就無法讓自己成為更完整的人，從而讓關係更完整，更富有創造力，而是走向另一個相反的方向：自己愈來愈缺損、關係越來越沒有空間，內耗使兩個人越來越無力、關係越來越脆弱。
仔細聆聽一下人們的抱怨，他們都在挑剔伴侶的毛病，一直以來都在試圖改變對方。
好的婚姻是通過成就對方來成就自己，不好的婚姻是通過消耗對方來滿足自己。事實是，在婚姻中消耗對方，是根本不可能滿足自己的。
蜜月期因為柴米油鹽、腳踏實地、尿布奶瓶而結束了，夫妻開始為了雞毛蒜皮的事情爭來吵去，總是因為相同的問題產生相似的衝突。
女人認為丈夫應該這樣，而男人則認為妻子應該那樣，雙方都在努力改變對方，試圖把對方改造成「MR.RIGHT」、「MRS.RIGHT」。
改造對方、改變對方的工程使得婚姻變成了愛情的墳墓。夫妻兩個從甜言蜜語，到少言少語，到不言不語，再到冷言冷語，甚至惡言惡語，刀槍相向。
一個人一開口，另一個人就開始生氣。去年因為一個問題，兩個人冷戰數月，今年因為同樣的問題，兩人熱吵半年。
如果你了解自己，就會發現，沒有人想要被改變。為了一個人改變自己，就等於放棄自我。
我們怎麼能夠改變別人呢？每個人來到這個世界都是為了成為自己，每個人都在為活出自己而努力。我們沒有辦法改變任何人。
如果有人改變了，那是他自己想要改變。除非一個人自己想要改變，否則沒有人能改變他。若你還是試圖改變伴侶，越大的努力只會使問題變得越多、關係變得越糟。
為什麼我們愛上了一個人，而又想要改變他？！不接納真實的這個人本身，是「無條件的愛」嗎？！我們為何給不出無條件的愛呢？！
讓我來告訴你吧，小的時候，我們考了95分，父母就告誡我們，下次要更努力，最好能考99分或100分；我們完成了A，父母說，最好把B也做完了，爸爸媽媽才高興。
我們從小就沒有得到過無條件的真愛，我們得到的，都是附加條件的愛。
愛一個人，不意味著同意他所有的做法。不同意一個人的做法，不意味著不能愛這個人。
愛，意味著接納，即使不同意他的言行舉止，仍然可以接納這個人。孩子沒有好壞，媽媽沒有好壞，伴侶沒有好壞，只是她們的某種行為，會帶來或好或壞的結果、或正面或負面的影響。只要調整了行為、計劃、目標，人仍是可愛的一個人。
不接納一個人，這個人為著保護自己和防禦攻擊，本來可以做出調整，也不願主動調整了。
如果我們還在努力改變對方，就表明我們自己根本沒有得到過真愛，不懂真愛，不會付出真愛。不懂自己的人，不愛自己的人，不接納自己的人，同樣無法懂別人、愛別人，接納別人。
因著他人對我們的接納和愛，我們總想拿更多的美好來回報對方。接納是改變的開始。想要影響他人改變，先懂自己、愛自己、接納自己。
自己變得越來越美好，身邊的伴侶孩子、事情、情境，就會變得越來越美好。
懂得自己、接納自己、愛自己，成長會不斷地發生。
懂得真愛的人，不會想要再去改變任何人，如實如是地愛自己的人，同樣會接納伴侶如實如是的樣子、愛他如實如是的樣子。
李雪在《走出劇情》中有段話說得好：
「當我們不再向外尋求自己的生命支柱，
那麼內在的力量就會逐漸回歸，
熱情、創造力、感受力會在我們身上復甦。
到那個時候，我們才有自尊和自由去創造真正溫暖有回應的關係。
這是我們對自己生命最大的負責。」
希望每一個女性，都能破繭成蝶，重獲新生。