我面前坐著一位40多歲的女性，衣著得體，舉止優雅，氣質出眾，看來，她應該是許多同齡女性羨慕的對象，是那種不會出現在我諮詢室裡的那種人，諮詢室裡的她一直在嘆氣，過程過了一半，才慢慢說出她真正的煩惱
"我和我老公已經有十年沒有一起住過了"
她和她的老公是大學時認識的，是彼此的初戀，畢業後兩個人在家庭的見證下走進了婚姻殿堂
現在她老公經營著一家公司，事業蒸蒸日上
，兒子聰明伶俐，女兒可愛，
但誰也不知道，每次老公下班，她都是坐在沙發上看電視或玩手機，從不願意跟她分享工作上的事，從來沒有想過要和她一起做家務，孩子的事。
#"覺得自己把家當成了旅店"——這是她的原話
她也試過很多辦法想和丈夫溝通，可不管是生氣、撒嬌還是平靜的交談，都沒起到什麼作用。沒有應付性的回兩句，只是簡單的忽略了她，如果逼得很急，甚至會摔門走人。
她孤單、痛苦，想過離婚，但又不願毀掉自己苦心經營的家庭。
風度翩翩，談笑自若，不過是在裝扮自己罷了。
事實上，像她丈夫這樣的行為，是典型的築牆行為，也就是我們常說的冷暴力
1、冷暴力不是肢體暴力，但它比肢體暴力更可怕，它的實施者正如前面所說的：
不聽，不看，不問，拒絕建立聯繫，不管你怎麼做，它就像是在打棉花，
但它比肢體暴力更隱蔽，更難被人察覺，甚至許多受害者都沒有意識到。
這種行為在婚姻關係中尤其常見，這個女人的問題，只不過是千千萬萬家庭的縮影。
執行者迴避溝通，拒絕交流，而承受者一遍又一遍地試圖理解和接近，結果卻是一次次地碰觸釘子，執行者又一次地逃避家庭責任，使家庭的重擔全落在承受者的肩上，因而承受者身心疲憊，壓力過大，因此情緒上難免會有波動。
處於這種狀態的人很容易因為一些小事情而失去控制，當他們想要釋放自己的情緒時，卻發現無法找到目標，因此情緒更不穩定，更容易失去控制，如此惡性循環。
冷酷無情的另一個特徵，是對接受者的攻擊
這裡的攻擊不只是語言上的，更是精神上的，是對自我價值感的一種打擊，而不僅僅是行為上的漠不關心，總有辦法找出某種原因來對你橫加指責，言語中顯露出對你的失望，蔑視
"這件事做得不好，我就知道你不靠得住"
"你除了叫喊之外，還會做什麼？"
"真的不知道我當初為什麼和你結婚"
在你因他的冷淡與疏遠而感到委屈與憤怒的時候，一邊詢問著，一邊苦思著為什麼會變成這樣
時，他給你這麼一句話，然後轉身瀟灑地離開，留下你一個人在原地。
這時，你開始懷疑："難道我真的做得不夠嗎？"然後你會陷入自我否定-焦慮-再次自我否定-更焦慮的惡性循環，直到精神崩潰。
非常熟悉嗎？
是的，這和 PUA的壓制手段類似，但 PUA壓制你的目的是要使你依賴於他，把他當作你唯一的救命稻草；而冷暴力甚至連救命稻草都沒有，就像是被關進一個封閉的房間裡，你只能眼睜睜地看著水滴一滴地滴下來，最後被完全淹沒。
我們以前都很好，怎麼會變成現在這樣
你要知道，也許在你看來，你現在的狀態已經很糟糕了。但是首先不要急於求成，冷暴力並不是無懈可擊的，而要想戰勝它，拯救你的生活和婚姻，你首先需要對號入座，冷靜地分析一下，你們之間的冷暴力，到底是如何產生的。
據調查，冷暴力的實施者大多為男性，這是由於男女之間的生理結構存在差異，因此，冷暴力行為大多以男性為主。女人腦內的語言區域比男人更大，這就導致了女人的語言表達能力比男人更強。而且當女人情緒激動時，她們更願意用語言來表達。
而且男人和女人在有情緒的時候，用語言往往不能表達出來，他們更傾向於用身體的動作來表達情緒，比如，情緒激動時就掉下來。
可能需要被愛的人
實施冷暴力的人，往往本身就是冷暴力的受害者。小時候在家庭環境中，父母之間經常會採用冷暴力的方式來解決問題。於是，在婚姻關係中，他也常常選擇冷暴力。
這看起來似乎是拒絕伴侶的行為，實際上卻是他們內心渴望關注和愛的表現。只是他們下意識地不願承認這種需要，即使你主動伸出手，也會被他們頑固地推開。
有些時候，他們不是不想說，而是不會說，也不敢說，也許實施冷暴力並非你另一半的本意，迴避型依戀人格在親密關係中所表現出來的特質，有許多都與冷暴力相吻合。迴避溝通，拒絕交流，歸根結底都是來自內心深處的不安。
由於害怕受傷，所以要把自己的內心封閉起來，當他們感到沒有安全感，能夠被傾聽，被理解的時候，他們就很難打開自己的心扉，把自己內心的情感順利地表達出來。
當你因為感覺到冷暴力而情緒激動時，他們對外界環境的判斷會更悲觀，豈止不想與你交流，甚至還會想離你遠一點，
性別刻板印象
我有個朋友，兒女雙全，他教育兒子女兒的方式非常典型
女兒跌倒，他會迅速的扶起，仔細的檢查，為女兒擦乾眼淚，溫聲道：「兒子跌倒了，他雖然也心疼，但表面上還是要求兒子自己爬起來，不許哭，
大多數男性在成長過程中都被要求過「你是男子漢，不要哭，不要哭，不要哭，不要哭，不要哭，不要哭，不要哭，不要哭，不要哭到最後就麻木了。情感沒有表達出來，一直被壓著，就會變成一個疙瘩，兩個人挨得越緊，越碰得越疼，這個疙瘩再一次得不到緩解，就會讓這個疙瘩越來越大，直到你們分開。
但誰規定男人一定要有理智，一定要把自己的軟弱的一面去掉呢？
一種疾病的自戀和控制欲
一種疾病的自戀者，相反，他們內心深處卻是自卑和脆弱的。
正如你想知道一個人最缺少什麼，看看他最喜歡炫耀他擁有什麼。
疾病型自戀者常常不能面對並接受生活中的不滿，而在婚姻關係中，他們也常常把這種不滿意的情緒完全歸咎於自己的另一半。表示譴責、輕蔑、冷漠。
當人們遭受冷暴力時，他們會有強烈的情感反應，比如苦惱和吵鬧。同時，施暴者也在享受著這種感覺
你看，我有能力讓一個人為我這樣的癲狂而發瘋
當承受者迫於壓力，對施暴者的愛妥協，使他真正地懷疑自己，從而將自己的地位越放越低，直至陷入泥潭時，施暴者的內心才能得到滿足，然後繼續實施冷暴力以獲得更大的滿足。
如前文所說，原因尚有可能。所以，如果你因為自戀的情節和控制欲而判定你的伴侶對你實施冷暴力，我只能給你一個忠告，那就是，儘早離開。
我覺得我好像又回到了初戀
那麼婚姻中出現了冷暴力，該如何挽回呢？
下面我將以開頭這位女士為例，暫且把她稱為 L。
從談話中我了解到，他們兩人都是初戀，感情的基礎毫無疑問是很牢固的，所以我先讓 L做個自我鑑別。
當你開始感覺到自己態度的變化
發現自己態度的變化之後，你又是怎樣處理的呢？最近的矛盾又是什麼時候爆發，原因
他是否與其他異性有異常親密的關係
區分的目的主要在於讓 L首先從焦慮的情緒中跳出，並將現有的情況梳理清楚，因為有時被忽略的小事情，卻會在彼此不正確的處理下，像滾雪球一般地越滾越大，以致最終無法收拾，因此要想消除這種隔閡，必須從根源上著手
當 L的孩子剛出生時，就趕上了老公事業的瓶頸期，雙方壓力都很大。l抱怨老公只顧工作不顧家，老公當然也很委屈，我辛苦並不是為了讓你過得好，我現在工作不順，心情不好，你不理解我，還來指責我。
瞧，這似乎是夫妻之間會發生的矛盾衝突，一場平平無奇的爭吵。
但分離卻是這樣造成的。
找出根本原因後，我開始幫助 L調整心態。每天她都會遇到這樣的人，他們告訴她，她的丈夫是那麼好，以至於在經歷了冷暴力之後，經歷了最初的委屈不解甚至憤怒，她陷入了深深的自我懷疑中，"難道我真的很糟糕嗎？經過幾次失敗的嘗試， L開始心灰意冷，甚至自暴自棄，一天到晚機械地重複著同樣的生活，在一個叫婚姻的冰窖裡瑟瑟發抖，但卻毫無結果。
首先要正視自己，改變自己做起
想要走出家庭冷暴力，第一步就是要正視自己，婚姻不是一個人的獨角戲，現在的狀況不是你一個人的錯誤
我幫助 L分析她在這段婚姻中的付出，就是要她認識到，自己在這段婚姻中，並不是單方面的過錯方，只是對搞關係的處理有點不太妥當，而在嘗試失敗之後，採取自暴自棄的行為，對緩和關係來說，更是毫無用處。
同時，根據我的建議，她報上了插花班，上了禮儀課，還重新開始學化妝。選擇一種對方容易接受的溝通方式
冷暴力前溝通方式就像築城牆一樣，對方之所以選擇築城牆，是因為對方不願接受你們的溝通方式，所以他會拒絕。可是，當他修牆時，你還在不舍，那他就會生怕牆不夠高不夠硬，最後只能仰望高牆，看著牆不夠高。
因此，交流方式很重要，如果對方有抵制心理，過於主觀的單邊指責只會讓你們之間的隔閡越來越大。
事情變得更麻煩了，在嘗試了各種方法都無果後， L也選擇了砌牆，以冷卻冷卻，最終，兩面高牆相向而立，就像兩條永不相交的平行線。
因此，我讓 L開始主動與丈夫說話，從最簡單的「你回來了，吃吧」「路上小心點」開始， L的丈夫一開始有點驚訝，但還是我行我素，這讓 L有點灰心，甚至一度想放棄
城牆是一塊磚一塊磚壘起來的，你想見到牆後的那個人，也要一塊磚一塊的去拆
十年的寒冷期，當然是很難化凍的，但在我的引導和 L對她老公和這個家庭的執著之下，終於還是看到了堅持下去的曙光
後面就是繼續堅持下去了，我為她提供的一些親密關係中雙方溝通的小技巧。
經過長時間的預熱、升溫、破冰過程，我覺得時機成熟了，放手一搏。以和姐姐外出旅遊為由，讓 L離開丈夫一段時間。在丈夫熟悉的環境中做出改變，讓他了解自己真正的需求。