蒲城圈天氣預報冠名：巴蜀演義火鍋
今日（周一）農曆十月初三（實時溫度：6℃）
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周一啦，開開心心上班去~~~
郵遞員蹬了很久的自行車把一封生日賀卡送到護林員手裡，他喋喋不休的抱怨這個地方是多麼的偏僻，護林員實在忍不住了：你再不閉嘴，我就要訂報紙了！
說某工科類大學，某同學的QQ籤名是：遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。
小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。
每次路過天安門，我都有些好奇，毛主席他老人家在城樓上眺望自己的身體，是啥感覺……
一次朋友帶老外去吃烏雞，老外沒見過，朋友就給他介紹，並說這種雞營養價值更高，怎麼怎麼的，老外微笑著問：「這是非-洲-雞-嗎？」
與禽獸搏鬥的三種結局：1.贏了，比禽獸還禽獸；2.輸了，禽獸不如；3.平了，跟禽獸沒兩樣。
結論：選擇正確的對手最重要！
老師說：「大家都應該聽過，醫學上把『痛』分為十二級。」「第一級是指被蚊子叮咬程度的痛，」「第十二級也就是最痛的一級，那就是女人在生產時的痛。」此時，有人舉手問道：「老師，那有沒有第十三級的痛？」另一個學生主動回答：「就是女人在生產時，被蚊子叮到！」
幼兒園老師為了測試學生的分析判斷能力，問道：「如果有一個男童的右頰腫了，你認為到底是為什麼呢？」靜了一會兒，小寶站起答道：「不是他牙痛，就是他爸爸是左撇子。」
今天我的一學生用飯卡當尺子作圖被我看見，於是就走過去問：同學你沒錢麼？你是沒有錢麼？（意思就是讓他買把尺子的）。結果等我轉了一圈回到原地，發現那位神兄拿著銀行卡在默默地畫著。。。。。
大學的時候，剛進學校。學校讓我們填一份自我簡介，裡面包括體育強項。同桌告訴我不要寫那種運動會用的到的項目，不然以後運動會會強迫你參加。於是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的，本想轉過身去提醒後面玩的好的男生，結果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石。
一程式設計師去面試，面試官問：「你畢業才兩年，這三年經驗是怎麼來的？！」程式設計師：「加班。」
生物課，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：那她是啥性別啊?陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。
中國最有名氣的兩個攝影愛好者，一個名叫周正龍，喜歡照老虎；一個名叫魏文華，喜歡照城管。這兩個攝影愛好者的下場。周正龍照虎，活著；魏文華照城管，死了。這兩位勇敢的人兒為我們證明了：城管猛於虎。
去年在印度出差，一印度朋友問我在中國自己買一片土地建一棟樓要多少錢。我說在中國土地是國家的，我們買的房子只有七十年的產權。他一臉茫然的說，你們中國人奮鬥一生最終連一塊屬於自己的土地都沒有，你們到底為什麼而忙碌？我無言以對，沉默很久後咬牙切齒狠狠的答道:為共產主義奮鬥終生!
吃飯時，12歲的兒子突然小聲問我：「媽媽，我想問你一個小問題！」「說吧」我好奇的看著他，心想這小把戲能問啥幼稚問題。「你知道ML是什麼意思嗎？」……我K，我心一驚：「我也不太清楚，可能是一個品牌商標的名字。」他得意的拿出個飲料瓶說：「ml就是毫升嘛，媽媽好笨！」