當伴侶滿足了我們的需求，可我們依然不覺得幸福，是哪裡出了問題呢？
朋友H約我喝咖啡，好久沒見面了，見面彼此很開心，聊聊彼此的近況。聽最多的就是H吐槽她老公，讓我有些意外，當年兩個人愛的也是驚天動地。
其實外人看起來，H是很幸福的，老公生意做得風生水起，兒子上幼兒園，聰明可愛。她生了小孩以後，就辭了工作，專心在家帶娃。
她跟我說：「姐，我現在很焦慮，老公整天忙得不見人，我都要煩死了。」
H的老公做生意很忙。H覺得老公陪自己和孩子的時間太少了，雖說不是異地，就跟異地差不多了，不是出差就是在出差的路上，要麼開會，要麼見客戶。
我問她：「你們結婚之前，他不就很忙嗎？你那時候還很支持他，覺得男人就該以事業為重，現在他同樣也是忙，你怎麼就煩了呢？」
她有點激動地說：「那能一樣嗎？當初他在創業，我當然得支持他，可是這麼多年了，我和孩子也需要陪伴啊！」聽著她的話，又讓我想起我的同事小Z。
小Z是公司的銷售，老公在一家公司做著一份朝九晚五的工作。前幾天，幾個要好的同事一起吃午餐，就聽小Z抱怨說：「我真羨慕你們幾個，找的老公都比我家的強。你們看看我家的老公，要本事沒本事，要能力沒能力，關鍵是沒有一點進取的心，整天守著那點死工資，一點別的想法都沒有，真是人比人氣死人啊。」
旁邊的女孩子接話說：「姐夫挺好的呀，絕對是居家好男人。下班就回家，買菜做飯帶娃，把你們娘倆照顧得多好啊。」小Z說道：」是啊，當初就看好他是個居家過日子的男人，人也穩住，踏實。」另一個女孩子接著說：」對呀，這樣的好男人現在都少有了，我們都羨慕你呢。「
小Z說：」羨慕個什麼勁，還得找個事業心強的，經濟條件好的，你們看看我就知道，孩子都幾歲了，連房子都買不起。」
人都是我們當初自己選的，也符合自己擇偶的標準，歡天喜地地進入了婚姻，可是為什麼過著過著就一肚子怨氣和不滿了呢？是對方變了還是我們自己變了？
其實對方沒變，變了的是我們的需求。
戀愛之初，當我們找到可以滿足需求的伴侶時，會把對方的優點無限放大，屏蔽掉了缺點。而在經年的婚姻生活中，當需求被滿足後，我們又開始有了別的需求。
可伴侶還是那個伴侶，未必能滿足你現在的需求。我們在戀愛的時候，就應該全方位得看一個人，你看中他的優點，反過來就要看到相對的缺點。看看在婚後的歲月中能否接納這些缺點，不要一時衝動，覺得那些缺點都不是事，而進入了婚姻。
當初，如果看中事業型的，反過來，你就該看到，他（她）會很忙，陪伴你的時間不多，他的大部分時間和精力都投入到事業上。看中居家型的，反過來的，你就該看到將來他（她）在事業上，大都都沒有啥進取心，老婆孩子熱炕頭就很知足。
當你不斷跟對方索要時，再深的愛也會被掏空。當開始嫌棄對方時，你不僅僅是否定了對方，同時也否定了你當初的選擇，因為通常你最嫌棄的地方，往往是你當初最為看重的地方。嫌棄是婚姻殺傷力最強大的武器，也最傷人。
戀愛時，找到自己最看重的需求，找到自己最欣賞的，且不會被歲月帶走的品質，接納對方的不完美。婚姻中，尊重自己的選擇，對自己的選擇負責，不管我們的選擇是對是錯都勇於面對後果。與你愛的人共同成長，一起面對，你終將幸福一生。