小學一年級喜歡一個男生，現在一直忘不了，我不知道還喜不喜歡他，我只知道自他之後再也沒有認真喜歡過別人。
聽起來很荒謬。年少時不要遇到太驚豔的人，否則以後，無論朝夕，都很難再認真喜歡一個人了。
那是一年級下學期，他轉學過來，剛開始就覺得他好帥啊，就有點喜歡他，算是一見鍾情吧！
當時的我不會想到他會成為多年之後心裡揮之不去的人。
剛開始我們零交流，因為個人比較內向，存在感低。只是會經常默默關注他。
發現他是個長得帥、性格好、人品好等各方面都很優秀的人，就更加喜歡他了。
接著他加了我QQ。我們接觸比較多了，經常QQ聊天。我也經常放學後回學校看他在籃球場上英姿颯爽地打籃球。
我們不知不覺熟了起來。那時的他還是我後桌。那是一個夏日的午後，他和他朋友在樓梯口攔住了我。他兄弟說他喜歡我，當時的我又開心又激動，跑走了。
放學後，又被攔住了。一直逼問我喜歡誰，我一直不肯說，後來放我走了。
那時候，他說喜歡我應該是真的很喜歡我吧！第二天，他給了我一個本子，第一頁是目錄，後面每一頁都寫了好多零零散散的字。一開始我看不懂，後來我決心要看懂。
發現按照目錄尋找連成的一句話是：我喜歡你。他的字也超好看。上課時我們會傳紙條，下課時他會聽我和其他女生唱歌。
看我心情不好，會傳紙條說：「需要我平復你的心情嗎？」別的女生說：「有時候看到他會痴痴地玩你頭髮。」他還叫我拿一個髮夾給他，我問他幹什麼，他沒說，我也沒給。
我們經常會一起玩。有一天下午，他請我吃冰激凌，我不肯收，因為覺得這樣不好。他就把冰激凌放到地上說：「再不吃就融了。」萬不得已我只能吃了，那是我吃過最甜的冰激凌。
後來他走的時候塞了幾塊錢給我，然後馬上跑了。我追都來不及。第二天，我說什麼都要把錢還他，可他堅決不肯收，我偷偷放回他的書包裡，他還是偷偷給我了。我很無奈，只能作罷。
有一次我們幾個人買東西，我有事先走了，第二天一來我看到他給我留了東西吃，但是我沒要，因為不喜歡吃。
還有一次，看到他給別的女生講題，我就一直盯著他，他講著講著走過來在我草稿本上寫了「別吃醋」三個字。我當時又好氣又好笑。
有一天，他還讓我聽一首歌，說裡面的歌詞就是他要對我說的話。我一直記得那是一個夏日的午後，在記憶的三岔路口，我們不約而同停了下來，我溫柔帶笑得說了句，你笑起來多好看啊。所以你要多笑笑啊！
那人亦是滿面笑容，激動不已連聲答應。後來我先回家洗澡了，他在公共場所等我。我當時穿白色紗裙，歡欣鼓舞奔向那人，記得對方的黑色手錶，在夕陽下熠熠生輝，而後肆無忌憚攀談。
我生日的時候，他說沒有男生他不會來，但是我的男閨蜜不想來，我就費盡心思要他來，他想要什麼我的東西我都給他。他想要一個珠子，我沒有。這時放學後他就說「給你吧，就知道你要這個。」我十分驚訝。
第二天，另一個異性朋友也給我了。我不捨得把喜歡的人給的東西送走，就把另一個異性朋友給的給了男閨蜜。
他在我生日前好久就和兄弟討論著想著送我什麼，真的很感動。
我生日的時候，他成功來了。他送我一個水晶球和一條項鍊。他說家人說水晶球太貴重了（就是那種會發光的，對於小學生來講是個稀奇東西，一個也要十多塊錢），讓他只送項鍊，但是他堅持兩個都送給我。
那是我最快樂的一次生日，因為他來了。可是後來水晶球不小心被我打爛了，我們也早就不熟了。
後來他的生日我也去了，我送了一個收納瓶，當時的我很喜歡，現在的我後悔沒有送更好的東西給他，再也沒資格沒機會送了。
後來我們因為一些誤會，對彼此有了誤解，他太美好了，我怕自己忘不掉他，所以把他聯繫方式刪了。
再後來我轉學了，因為成績退步了。他窮追不捨兩年，刪了又加，刪了又加。
我每次都是強裝冷漠，其實內心好激動。可是我覺得不能這樣，學習更重要。
最後一次時，我們已經分開三年了，他加了我，他說有事，我沒回他，意思是等他說，可是等了一晚上，他都沒說，最後一次，那次是他把我刪了。
期間他也有加我的閨蜜一直打聽我，當時我真的很在乎他，我以為他喜歡我閨蜜了，所以不是很想理他，他也會和我閨蜜說一些我的不好，我是個很自尊的人，而且有些事不是他看到的那樣，我就有點生氣，難道我在他眼裡是這樣的一個人。
也是很久以後，我才終於明白他是因為在乎我才會和我閨蜜打聽我，因為當時的我真的太不好講話了，是自卑，是逃離，他不在乎我了，怎麼可能還和我閨蜜聊天。
是我的不注意細節，毀了他很多溫柔。其實我認為先刪好友的人已經輸了，可偏偏很多人不明白。很多人會覺得奇怪，我很喜歡他，為什麼會對他這麼冷漠。
那時的我覺得他太優秀了，他太完美了，他符合我對另一半一切的要求，總覺得自己不配他對我那麼好，我甚至不明白自己哪一點值得他奔赴，我太自卑了。
我像個刺蝟一樣把自己封閉起來把他逼走了，那時候真的對他來說很不好相處吧。他越是對我好，越是在乎我，我越是想逃。
那時候還不明白為什麼自己會這樣，反正就是下意識的反應。那時候也不覺得自己有錯。
突然覺得幡然醒悟是個很可怕的過程，它把你所有的愚昧、無知、驕傲一瞬間衝垮了，就好像是好不容易堆積起來的堡壘，一瞬間塌了，而你卻再也無力回天。
後來隨著年齡增長，心智成熟，我終於意識到自己錯了，我錯過了一個這麼好的人，（但是你要讓我真正和他談戀愛我也是不想的，因為畢竟現在十多歲談戀愛的年紀，更希望是那種純粹的朋友，所以我遺憾的不是錯過了一個戀人，更是那種純粹的真誠的相互欣賞的友誼吧）
我覺得自己特別不識抬舉，特別對不起他，耗光了他所有的熱情和耐心。
後來也有朋友問他關於我，他輕描淡寫說那時候年紀小，思想不成熟，哪個漂亮就喜歡哪個。
那時是夏天，我卻覺得無比冷，心冷吧。我當時知道後，真的立馬就哭了。
其實我真的一直只喜歡他，從未變過，他是我的陽光、執念、希望、理想、動力、精神支柱。
他的出現真的照耀了我自卑的生活，就好像是陽光照進了黑暗裡，是神明啊。就是無論你生活得多麼艱難，你都會想到，自己曾經被那麼優秀的人喜歡過，就無比驕傲，就想堅持下去。
那一晚，就像得知他有了女朋友之時一樣心冷，就像你堅持的、你信仰的一瞬間崩塌了一樣。
不要把任何人當作你的精神支柱，否則一旦他走了，你失去的不止是一個人。
念舊的人活得像個拾荒者，不動聲色卻又心潮澎湃。
自從幡然醒悟後，我真的總是想起他，想起我們經歷的點點滴滴。我想起的全都是他的好，他的不好我都覺得無所謂了，重要的是他這個人啊，比起失去他，那些不好算得了什麼。
那段時間我陷入了無限的自責、自我懷疑，想的全是他的好，自己的不好，就好像是低谷期吧。總是莫名其妙很不開心，然後熬夜刷著那些感同身受的文案。他真的太難忘了。
不知道是我遇到的人不夠多，還是他真的太優秀，又或是我眼中的他太優秀，我沒有再遇到自己認為比他更優秀的人，明明已經過去好久了。其實就是真的很不能接受曾經我們那麼要好，是朋友，是知己，最後怎麼就變陌生人了，道理也明白，就是不能接受這個落差，就很遺憾的。
大概是我以前太喜歡他了吧，或是把我對愛情的美好遐想全部傾注到了他的身上，分開後再也沒遇到一個讓我臉紅心跳的人。我也算是為了他拒絕了所有吧。
現在我一個異性朋友都沒有，當然現在我已經很自信很開朗了，再也不是從前那樣，自認為自身條件還不錯。
感覺還是走不出去，沉浸在他給我的感動和歡喜之中。甚至覺得喜歡上別人對我來說都是對我們這段兩小無猜感情的背叛，雖然他早就不在乎了，但是我還在乎。
他說的很多話，我都還記得，一切仿佛是在昨天發生的事情。我也是個慢熱的人吧，就是那種很難喜歡上別人，一旦喜歡了，就很難不喜歡了。
雖然說很幼稚很像個笑話，可那也是我最珍視的回憶。喜歡到什麼程度呢，就是那種夢到他都會很開心，見到他更開心，聽到他的消息還是會心頭一顫，當然表面還是不動聲色，那時候的我太膽小了，太會裝了。
他去的地方，我都會經常去，假裝偶遇。他感興趣的東西，我也嘗試感興趣，他聽的歌我也嘗試喜歡，後來他喜歡的人我都嘗試了解。
我遠比表面更喜歡他，可是我太會裝了，裝不在乎最在行了，就很嘴硬，眼淚都出來了，我還是說不喜歡。
我知道我是個很讓人累的女孩。我什麼都知道，但我什麼都不說。後來我加回他了，差不多表白吧，那時他已經和女朋友分手了，他沒有再回，我也識趣地沒有再說。
我們現在的關係局限於點讚。雖然真的很不甘心很放不下，但是還是理智佔了上風，我總不能讓他為難吧，其實我也不是放不下驕傲，不能死纏爛打，只是我怕他煩，何況那確實是年紀小，是我自己看太重。
我對他沒有任何抱怨，只有感謝，感謝他給我感動、歡喜。他沒有理解我的每一個瞬間，我都不怪他，是我自己太難被理解了，我只怪自己不能讓他理解。
他也不是什麼渣男，他只是不喜歡我了而已，一切都是我一廂情願，他也根本沒有許諾我什麼，只是我自己大夢不醒。那是我記憶中最燦爛的年華，時至今日依舊是最美的遇見。
後來，白色紗裙早就不再穿了，黑色手錶也早就不戴了，從此也再沒有歡欣鼓舞奔向誰。
而那些最純粹最真誠的回憶終究被衝散在了三岔路口。
所有人都堅定認為你們沒有交集之時，你們就是相處融洽。
所有人都覺得美好時，你們就是分道揚鑣。
曾經你的青春年華，是否也曾有這麼一個乾淨少年驚豔了你的時光？