創業過程中，我經常會用到一個詞，對標。
這個詞在職場上也很常見。所謂對標，指的是我們參考的對象，或稱為學習對象，它由兩部分構成：
第一是實物本身，比如就是一家公司，一個項目，一種工作的完成形態，實實在在的樣子，那就是我們要做成的那個樣子；第二是參考坐標，從什麼維度來審視那個物體？我們又需要在哪些維度上去夠到標準。
「對標」這玩意的好處是，我們能比較清晰地知道自己要的東西是什麼樣子，這一點極其重要，儘管很多人孜孜不倦地在追求自己想要的東西，但他們可能壓根無法描述自己想要的東西是什麼。
「對標物」能夠把自己腦子裡虛幻的想像具象化擺在現實世界中，然後我們才有機會找到現實世界中存在路，去實現它。
於是產生了一個非常重要的節點：
路標。
我們沒有辦法一口氣直接從地球到月球，儘管我們知道已經有人到達那裡了。可我們知道方向，於是我們有了可以遵循的路徑，先把人送上太空再說。
「太空」就成了其中的一個路標。
就像我寫作，從0開始，無中生有寫出一篇文章，表達自己的意思，但我沒有辦法下筆立刻就寫上結束的句號，我只能先一句一句地寫，把想到的表達出來。
路標，就是句號之前的逗號。
設置路標有顯而易見的好處，第一是避開完美主義陷阱，包括此前的我在內，很多人都有一種強迫症，要麼不做，要麼嚴格地制定一套完美的方案再動手。邁出第一步，也許就會發現，這套完美的方案，根本沒有可執行性。
完美主義強迫症最禍禍人的地方就在於，它把你逼到了什麼都不能動的牆角，只給你一條狹窄的路，而你大概率走不出來。
第二是降低試錯成本。先邁出第一步，如果終點是Z，先到達A行不行？看看如何，符合預期，能接受，繼續從A到B，若是個坑，沒關係，再回來就是了。
路標的核心意義是，不要安於現狀，不要在爛攤子裡死去，找到了方向，先動起來再說，邁出第一步再說。
這是最重要的。
其實這同樣適合戀愛，我想你們可能也有過類似的戀愛經歷。兩個人都知道現狀不對勁，改變是必須的，可是沒有著力點。你看到一段好的戀愛關係，他們的相處方式、談話、財務支配方式和各自所有用的空間感與狀態，都是你羨慕的。
對，你有了對標物，有了方向，你也想把你們的關係變成這樣。
於是你找ta討論，「我們應該做點什麼」，然後你們發現了一系列難題：
人家收入那麼高，我們工資太低怎麼辦？
人家有房，我們租房怎麼辦？
雙方的家庭都不一樣
雙方的工作也不一樣
……
可以想像的是，如果直接把對方的那一套複製粘貼過來，你們會累死，或者在沒有想到完美的執行方案之前，現狀依舊是這樣，一灘爛攤子，最後兩個人都失去改變的動力。
那麼換一種思考。
既然一步登天沒辦法實現，至少先把兩個人都覺得不舒服的問題列出來行不行？空間感的問題、收入的問題、邊界的問題等等；所有問題列出來之後，對它們進行優先級的排序行不行？達成基本共識行不行？然後先嘗試著解決其中一個問題行不行?
這些都是路標。
好的戀愛也要學會找路標。
在情侶關係中，第一塊路標，也是最重要的路標一般是：我們都知道出了問題，我有感受到的問題，你有你感受到的問題。
接下來要做的事兒是，把所有的問題列出來，讓它們明晃晃地擺在兩個人面前，而不是壓在心裡。然後討論，把這些問題進行優先級的分類，究竟要先解決哪個問題，至少列出前3項，達成共識。
然後下一塊路標是：挑其中一個問題，試著去解決。
討論的過程中可能會發生爭吵，但這種爭吵好過在情感的泥淖裡掙扎著而不願做出任何改變。
我每周都會定期參加讀書沙龍，所以可以聽到很多有意思的故事。有一對情侶，關係都到了破裂的邊緣了，兩個人都覺得出現了很多問題。
女方覺得狀態不好，精神萎靡不振，生活沒意思，不知道怎麼繼續下去；而男方覺得女孩不愛他了，兩個人之間沒有了激情，也沒有動力去追求戀愛中的美好，這樣的愛情不如不談。
在沙龍上，主持人給了他們辯論的機會。
兩個人一次性把所有問題都吐出來，一個一個辨，最後反覆溯源，發現兩個人其實都互相還愛著對方，至少是捨不得。而問題的核心是一個特別簡單的情況：
男生睡覺打呼。
聲音比較大，女生受不了，總是睡不好，生活質量從這裡開始推枯拉朽地跌下去。
主持人：「你們可以分開睡啊？」
女生非常驚訝的表情：「分開睡還叫什麼情侶啊，會影響感情的，那還不如分手呢。」
主持人：「誰說情侶就不能分開睡了？」
主持人停頓了一下，繼續笑著說：「睡覺的目的是為了休息，你們想恩愛，完全可以在其它任何時間恩愛啊，性生活也並不一定非得在床上，但睡不好會影響你們最基本的生活。」
我也是在這個時候意識到，是啊，其實愛情並沒有非常確定的模板。
並沒有規定說夫妻一定要同房睡，情侶一定要一起吃飯；也沒有規定說談了戀愛的人就不能獨處，結了婚的人就不能獨自出去旅行。
好的戀愛更像是一種狀態，我們都過得不錯，並且彼此相愛；路標的意義就在於這裡，一個節點一個節點地過，問題一個個地被解決。
存款太少，那就存點錢，量力而行；缺乏獨處的空間，就強制性安排周末的某個下午，彼此不呆在一起；因為誰睡覺打呼而休息不好，完全可以分開睡，畢竟真的沒有規定睡覺在一起是情侶的標配，也有很多同床異夢的人。
擔心未來，那就做一些最基本的風險控制，比如給雙方都買一下保險。
總之，我們不是把一個問題從0分瞬間拉升到100分，這很難，也是完美主義的陷進，但我們可以把最重要的5個問題，都從0分拉到及格線，這比較容易。
當它們綜合性地發揮作用，你會發現你們的關係已經發生了質變。
找到好的路標，就是把戀愛的每個環節都提升1分，而最終狀態可以提升60分的過程。